4.30
，班主任说话的时候我又， 评论了，，然后她突然不说话了 瞪着我 然后我就出去谈话了 我做的确实不对 她每次说话我就都发出丝的声音 还议论 说侮辱性攻击性言论 她说这么多年从来没有学生这样对她 恩将仇报 然后谈话期间还录音 说如果我不悔改就把录音发出去 说我睡觉几个月作业不写还顶撞老师网络发布言论还造谣 说这个足够让我处分 说甚至可能要有刑事责任，，
嗯，我和她说了yhy的事完整版 我刚说就开始哭
一帮人吃人血馒头 怂恿我去空间骂班主任 还添油加醋煽风点火然后转头告诉班主任 自己从来不骂就看我骂

好 5.12了 让我想想最近有什么事情。

被l性骚扰。
高一的时候有两次
第一次 是我当时吃完饭回座位 他和whr站在后面 他说”屁股真翘”然后拍我屁股
第二次是期末考试结束放假了发试卷
他把他数学成绩单给我 我拿走了 我到前面去的时候他蹲下来冲过来拍我屁股
这次是测体温的时候让我过去 我以为他够不到 结果他用温枪撩我下巴。

呃 事情反正是处理掉了
他和我道歉的时候就让我感觉不是他想道的
是我找他妈 他被迫道歉的。
甚至把拍我屁股的原因归结到我长得矮上面
一直在避重就轻 问我这句话是不是和我说的
和我说手都没碰我 就不是性骚扰
我问你之前一直不来道歉吗
他说我躲他
我说qq怎么不道歉
他说你加我的时候态度还好 我就忘了。

发一些yjc的话.

你很生气，可以理解，但你让他道歉就道歉非要所有人都知道你屁股被人拍过？
能不能保护好自己
如果你是个男的
我绝对挺你
这种事露脸
但你一个女生
这种事没必要人尽皆知
你可以让他写个1w字检讨
可以让他赔偿精神损失费
让他肉体和精神受到打击
说真的他这种人
只有他真的手写酸了 钱给痛了 他才知道自己错了

知错可以，认错不行
知错是我知道我这步错了，不认错是我更看重我的面子
可能他不这么想，这只是男人的本能
你不道歉，但已经真心认错了
但已经足够了
道歉信不是认错的
是表达歉意的
我可以没错，但我觉得，我无论对错，我都对你抱有歉意
就像姚明已经用命去拼了，但他没夺冠，他还是会认错
他错了吗
没有
他有歉意吗
有

对不起
有三种
你父母养了你二十几年，你每天浑浑噩噩，直到有一天，你母亲出了事，你父亲不善于表达，沉默着扛下一切，你还是不懂事，直到五十岁，你终于明白了你的父母，和你的父亲说“对不起”
你和你的爱人在一起，你们闹了矛盾，你们吵了很久，直到分手才觉悟，说了句“对不起”
你在路边和别人撞了下，你说了句对不起

我说.
但是你的感情
对方明白吗
人们只会从自己的立场思考问题
还会带入自己的思维
那么多话只是为了论证“我道歉是诚恳的”的充分性
但是有时候你想说很多话倒是你一时间说不出来
你只能说对不起
所以就和我做的目的一样 我要把所有事情都说出来 包括我的所有想法
我全部说出来给对方
而且当时六千字我只是为了说明白我是怎么想的以及我为什么这样做 还有我的后悔
我六千字一直都在陈说我明白他的感受 很抱歉给他造成这样的伤害balablaa然后后面还有美好祝愿
希望他能够为自己而活。

他说。
道歉信，不要太注重事情经过，而是你们美好的事。说白了，让他回忆一遍痛苦，还不如用美好烫下句号。所以我很怕看那种长的信，不仅是因为懒，更是怕事情不是我所想，爱的不是我。

吕m被云背刺了
包括l和她谈话 她都觉得她tla和恋爱脑的事情全是云说的
有人帮我背锅了——？

问了。w卖我是因为y那天和他说全是我的错
w说不能全怪我
然后y说我骂w下头 w还因为h名声很差 但是她圈子很小 他个人认为是我说的
然后就把我的事情说出去了 只是聊天记录没发。
那聊天记录是谁发的呢。

yjc刚刚问我和xyr说了什么
我不过把他告诉我的话告诉了xyr 虽然我当时迟疑该不该说
然后他就 把号给别人了 发信息也不回。
我 又做错了啊
真来气。
xyr到底嘴碎在外面说什么啊 我信任她 她不知道什么该说什么不该说吗
毕竟都是自己最信任的朋友 有些事情明白的话有必要说出去吗
我告诉你 是我信任你
而且我觉得这个告诉你没什么伤害
你是不是往班里传了 啊 。是不是

我又是因为对人类还抱有幻想
哪怕 已经是我最信任的人了
我还是没有听他的劝说——”她们都是看热闹不嫌事大”
啊啊没错 她们真的是看热闹不嫌事大
说到底只有一个人愿意为了我两肋插刀吧
去心理咨询的时候老师也说
”你会遇到为你两肋插刀的朋友 只是可能现在遇不到”
哪里没遇到啊 就在我面前啊 我也知晓的啊
我忽视他的感受 他只是不想烦太多事 装作没心没肺疯疯癫癫
我就以为他就是这样的人了 我把他告诉我的话告诉了我同等信任的人
对不起啊 说到底只有你才可信了吧
我还想着留几个选项 说到底你是唯一选择啊
又是因为我的愚蠢和对人类的执念 又做了错事
不管跌倒多少次还是会在这个坑再次摔进去
还看得见光吗
越来越深 越来越黑 什么都看不见了
未来 梦想 真理 现实
都不明晓了
我在干嘛啊 笨拙的不行 在不断的犯错 做错事 伤害别人 一次次消费别人对我的爱与信任
我被爱着
但是我配这份爱吗
我一直伤害别人 我拿着过分的爱 我对人做过分的事 伤害爱我的人
我在干嘛啊 我也看不清前路了
我在想什么 和个笨蛋一样 知道做错了还一意孤行
在那一刹那的犹豫之后还是选择了信任
然后结果是什么样呢。非要这样才明白吗。

最近发生了很多事
也经历了很多 很多事情像是约定好了一般全都向我袭来
我的一些矛盾点和缺点愈发明显
改变自己的欲望也越来越强烈
不管是过去的我 前天的我 昨天的我 今天的我
都令我厌恶

「我不喜欢我自己」
我胆小 自负 不愿意承担责任 怕事 多管闲事 又想见义勇为 经常引火烧身 屡教不改 有些已经敲定结局的事情还在等待反转 非常情绪化 自大 有些话不会憋在肚子里 喜欢输出观点 做不到视而不见 不能静下心 三分钟热度 尖酸刻薄 不能下定决心做好一件事 没有形象 大大咧咧 想改变又改变不了 我每天都看着我无能为力的样子 我像是一个独立于「我」的个体 我看着这个「我」每天活着 经历着 像看着一部没有尽头却又随时会结束的电影
「我」是谁 你们口中的「我」又是谁

在无尽的深渊找不到光芒与方向 四处摸索虚晃度日 短暂的热爱与一瞬的希望
哪怕是死到临头了也希望喜欢的人能喜欢我啊
最后避风港也不再是避风港
喜欢的人也不可能喜欢我
不知道路过了多少个人 身边的人更迭变化多少次
也不知道春来夏往多少次
避风港仍不是避风港
我喜欢的人仍不喜欢我
无论多久 无论什么时候
事实就是如此
我像阴沟里的老鼠 饿食泥土 渴饮污水 渴望身体长出腐烂的蔷薇 冲破我的胸膛 根茎流淌我的血液 融入我的灵魂 陪我成为怪种

我也很明白我说多少次经历多少次也不无法扭转这样的事实
疲惫的身体 排满的课表 垒的高高的书 无限的日子 有限的未来 走出门就是尽头 担惊受怕的夜晚 习以为常的背后发凉
仿佛一切都被决定 时间流淌 被逐渐侵蚀锈蚀
舍弃肮脏的过去重新成为白纸重新被书写也成为了一种奢求
一直走弯路 一直摔倒 一直重新站起来向回走
脚印刻在泥潭里 路人都能看见 是我走过的印迹 也抹除不了

议论声越来越大 最后全世界只剩下我和刺耳的议论声 捂起耳朵也无法止住它的侵入 只能看着自己肮脏的鞋底 渴望着重新开始不要再走那条路 指责的手与话语时而浮现 还试图下跪让他们不要发出刺耳的声音 不要用指责的手对着我 想回到过去 想重新开始 想实现不可能 想逃走 不想面对 宁愿待在黑暗的牢笼也不愿意接触这些东西 结果是自己花时间为自己设下的地狱
走过一趟才知道不好走 不该走 不该做 不该犯 一次次想着侥幸 一次次又被抓住 挣脱不能
泥潭上干涸的泪与脚印也填不平了就放它过去吧
爱而不得的人也放他过去吧
自己站在原地环顾四方头脑空空
最后看着过去的自己 像其他人一样 发出尖锐的声音 伸出指责的手

「我讨厌自己」
我讨厌这个爱人而不得 情绪化 不敢承担错误 充满社交问题 没有担当的废物自己
「究竟是谁啊」
「就是我啊」
如果不能读档的话就重开吧
原谅我吧
喜欢我吧
求你了 「我」 做出改变吧
认错吧 不被喜欢也没关系
认输吧 无论如何都已发生
时间是不能回溯的啊 脚印 钉子钉过的痕迹都在那里啊
话语 指责 声音都在记忆里
都在这里 都在那里 哪里都有
过去的自己也舍弃不了
所以 「我」 不要再创造更多遗憾了
不要再创造更多无法舍弃的 令人厌恶的 「过去的自己」了
时刻铭记并做出改变吧 学会认错 承担责任

「色々とあったけど」
「虽然发生了各种各样的事情」
「今日を迎えられたことにありがとう」
「恭喜你迎来了今天」
「你」亦是「我」
是「更好的我」
改变吧 朝前迈去吧
原谅我吧
喜欢我吧
我爱而不得的人 我愧对于的人