很多想说的 很多说不出的 脑子很乱 很多对不起的人 还有那个我喜欢的人 还有很多烦恼的事 很多做错的事 很多愧疚的事 很多想回去的日子 很多讨厌的过去的自己。
别说大家了 我都很讨厌过去的自己 当时做的一些事情现在是越想越难以启齿 越想越讨厌我自己 越想越厌恶 恨不得毁灭自己。
都是一些想了很久想说的话 今天在最后都说出来吧 有一些感情也准备压抑住不再表达出来了 也只是轻轻拂过几笔 关于这份感情 “我们短暂交错 尾声潮落 致敬这场遇见” 再见吧。
有些事情我没有提起 但是我很清楚我做过 我也很清楚我做错了 有些我当下还没意识到的如果在未来意识到了我会立即处理的 这种行为 有点先上车后补票的感觉 希望我自己能减少这种行为 最好是别犯 不要成为虚伪的人 不要成为自己讨厌的人。
不管是space频繁嘴臭 还是之前海报的事情真的我都非常愧疚以及厌恶当时做这件事的我 后果也已经承担了 希望未来能不要被提及 虽然做了就要做好被提的准备 不过还是希望大家能抛弃过去的我来对重新的我重新评价 重新接受我吧。

这是我过去写的文字 现在看依旧
我还是 想说这些
我还是 依旧厌恶自己
我还是 成为不了想成为的人
我还是 做不到我过去说一定要做到的事情
我还是 满足于虚浮感
我还是 一直在失去一直在伤害
我还是 一直做蠢事
我甚至连热爱都没有了但是哪怕是朋友也好
能让我有任何活下去的希望也好
喜欢的人早就死在枯萎的玫瑰花丛里了
过去的我也死了
每天都在重生都在消失都在死去都在蜕变

所以 下一站 未来世界.
哪有出口？哪都是出口
只要你愿意站起来
向前迈步。

现在哪怕是 道歉的话语也说不出了
也鼓起勇气 向一些人说了
最终还是没有被好好对待
“没有规定说你道歉了别人就要按照你理想中的程序来执行”
被讨厌又怎么样
知道谁讨厌我 又怎么样
改变了 又怎么样
赎罪了 又怎么样
又怎么样
能怎么样
会怎么样
该怎么样
现在应该做什么
明天会成为什么人？

现在该做的就是
咬牙切齿的活下去
享受当下 当他们都不存在都是空气吧
嘘みたいな理想の
只因虚无缥缈的理想中
何処かあなたがいるから
某一处有你在
超越してよ
因此就置之度外吧
劣等感 厭世的な気分で朝を待って
抱着自卑感与厌世情绪等待着晨光

無駄を愛そう 意味なんて探す暇もないよ
即使徒劳一场也将其深爱吧 没空去寻找什么意义啊
I MAKE 正解のない未来へいけ
我将其创作 向着没有正解的未来前行
未来是什么样呢
谁知晓啊 能决定的只有我们自己吧
意义什么的 都是自己去创造的吧
徒劳也罢
至少我存在过 我行动过 我有这段记忆
这段哪怕没有颜色哪怕耀眼的记忆
很遗憾 很多事情没有正解
或者说 可以自己定义正解
哪怕 没有什么成就
也向前迈去吧
活下去 无论代价。

進め方教わらないんだよ
向前迈进的方法没有学过啊
青春なんてつまらないし
青春什麽的无聊透顶
どうでもいいんだ
已经无所谓了啦

どうせ叶うはずもない夢を
反正无论怎样梦都不会实现
廻り廻る星の上 誰かの笑む影涙を流す人もいて
在回转围绕的星光下 会有人为了谁的背影而微笑 流泪
そんなの知ってるけど あたしの毎日はあたしで忙しいし
虽然有些事情很明了 但是我每天都为自己的事而忙碌着
いじめにリンチ？
構う暇はないよ そう教わったんだ
遭受了欺淩？
「没有时间管呢」 是这样教我的吧
「オトナになる」ってことは「薄情者になる勇気を持つこと」でしょ？
「长大成人」的意思是否就是「有成为无情者的勇气」？
囲め囲め カゴに入れられた鳥のように
一圈一圈地包围 像是笼中之鸟一般
僕らは対して自由でも不自由でもない世界に生きて
我们在随意又禁锢的世界中生活着
不安が胸をよぎる 見る、知る、うちに辛くなることもあるよ
随着所见所想 懂得其中的辛苦 心中怀着不安
僕は誰のための僕かわからなくなる
我是为了什么而活渐渐不明白了

如同旋律和歌词一样
我每天 都在忙忙碌碌
我在为了什么活着啊
没有规则与教条的世界
随意活着的我
有些事情 是不会实现的
所以 不要再抱有幻想了
梦里的那方净土实际上只是一片墓地罢了
一片月亮也厌恶的墓地
双手合十祈祷吧。

啊。没事了 yjc把手机给他女朋友了
至于我闺蜜 她只是说了yjc欠我饭钱的事情
是我想多了啊

还是 有点害怕
尽管那帮人和我并不是一路的
还是 很怕被孤立的感觉

换座位 结果没想到她们都对我w和x朋友有意见
我也有。她们有一些点我真的 难以理解

物理地理课突然有一种欲望和冲动
突然又想起之前和y--的时光了
我们过去真的很好
再见一面吧。

为什么每天都到这个点
有时候玩游戏尤其是音游一玩就停不下来

王哥今天哭了
因为她唯一的两个爱好都被堵死了
天文只有去顶尖大学上才有意思
家长不让她学艺术 觉得艺术没有出路
但是人生只有一次啊 不做点自己热爱的事
哪怕是到了弥留之际都会悔恨的啊
意义？如果人一辈子都在为了追寻意义 那他的人生也太没意思了
出路？哪有出路？哪都是出路
说到底人生是自己的 是自己在说自己的故事 而不是别人的故事
更不是别人替你写自己的故事

信仰与钢铁身躯一晃而过不过数百年，命如流星，唯有记忆永恒。

最近他总是时不时从我脑子里浮现。
加想加回来结果秒同意
所以还是说。失败了啊 回不到过去了
连成为qq好友的机会都没有了

到底谁啊，，明明全选了自己最信任的人 还是有人发空间截图出去 真恶心。。。下头至极

还有人传我作弊的事情……什么东西啊……能不能消停一点吵死了
不是他说的啊 我还以为是他。。我疑心太重了
到底谁啊 能不能消停一点，，，我干的所有事情都被人监视 都被人知道 我没有任何隐私可言

长期以来的自信都是自欺欺人，底色是我海量的自卑，对越来越差的自己的逃避。
一说话全是怒气负能量，找不到出路，把所有事情搞得一团糟
甚至不愿意狠心对伤害自己的人 哪怕已经到极限了 我还愿意花时间说我的想法 哪怕我也有一瞬间不想再理
我总是对人类抱有希望
我还是放不下
我不希望 我怕 人言可畏
我希望更多人喜欢我
我还是 总是对爱我的人发火

今天是仓鼠到这个家的第四天！
5.10号到家的应该
很调皮的仓鼠 等十天后我就可以发图片了σ`∀´]