不知道大家会不会突然回忆到自己刚接触网络
然后干的那些幼稚的事情
然后因为各种原因离自己而去的朋友
不再联系的朋友
以前天天无话不谈 到最后连聊的都不知道了
有些朋友聊了两次就再也没有音讯
玩的小游戏 论坛里发的帖子
简单的快乐 半夜和人对骂滚键盘到天明的成就感
做的非主流的事情 在论坛上大开杀戒四处乱骂
还有一点一点学会做封面 学会画画 写剧本
简单的快乐
当时的我 快乐就是写的剧本有人看啊
然后还有很多朋友 我记得名字
一点点的更迭
玩的游戏 我当时玩好多好多
最久的是皮卡堂过家家
我记得里面很多人
皮坛的很多人
后来很多人都远去了
回复的日期也停在2013
以前一直坚持甚至能坚持六年的热爱也被舍弃了
以前天天等着别人催更等着做封面单子的日子也远去了
后来啊 后来大家都不再打开那个网页
我们越来越忙 肩上的担子越来越重
有了其他的热爱
4399也逐渐成为过去 成为回忆
然后有新的人来这里开辟土地 讲述他们的故事
在回忆我过去的时光的时候我还是未免会感觉到空虚啊
那些名字 再也熟悉不过的
每天都要看一眼论坛的日常
都远去了啊 都成为回忆了
说到底人越来越大越来越忙
过去的东西 都不知不觉被舍弃掉了
有时候美好的事物 能不能多留一会儿啊 我总是这么想
但是 那些美好的回忆都烫在脑海里也挺好的
虽然抓不住 但是也曾被他们照亮过

>>Po.361843
听风说你
她给我投了个鸡蛋
然后我俩对骂
现在看看都蛮搞笑的 一个病娇笑 一个半年扣字别当我白学的
然后还去她店里让她帮我做了张压力大的封面
真的巨巨巨巨巨巨巨无比好看

甚至哪怕到唯一一次把所有积压的情绪第一次在我妈面前表现出来
第一次说出自己心里的想法
第一次表达“什么事情都没意思 活着也没什么意思”
结果得到的回复是
“哦那你现在就去死吧 早点去死 别耗着我 我反正还有一个”
意料之中 情理之中
我沉默了一会 冷笑一声
我说
“有些高中生为什么会死啊 为什么有些小孩会自杀啊 就因为有你们这群家长”
她说
“我说的没错啊 我反正还有一个”
为什么有些小孩会自杀啊 在长期的压力下感觉到未来无望 哪怕只想确认 仅是确认而已
哪怕只想确认有一个人希望他活着 希望他未来无限
哪怕仅是一个人而已
然后被一头冷水浇下来
什么父母不会伤害你啊 家庭避风港啊
对于有些人来说就是仅仅经济来源 实际上是地狱罢了
就因为自己抚养过这个孩子
自己给了这个孩子生命
就可以随自己所欲来践踏
那还不如别生呢 说到底一个小孩根本没有选择是否要来到这个世界的权利
是家长替他做下选择的
应该感谢还是应该仇恨呢
就因为自己生下了这个小孩于是就可以对他的未来摆布 甚至可以用自己的行为来影响他的生死
过去我也尝试过，在饭桌上和父母分享自己的日常生活 或者倾诉自己的委屈和不公平 但是我不论说什么 他们都会回应我一堆人生道理 然后让我从自己身上找原因
如果有一天子弹射穿了我的大脑，他们应该会怪我的颅骨不够硬吧，不然子弹为什么能穿过去。
但是成年人对待自己是极其宽容的。

都说夏风会带走遗憾，可我依旧追念那笺未开封的情书，不可救药溺在“可能性”的湖里。

洁白的翅膀闪耀着圣洁的光辉，无人看见那滴着血的镰刀藏于后背。

[＾o＾]ﾉ班主任尼美舒利 看见你就恶心 一个女的怎么可以这么贱 还录音威胁我

原生家庭对我的伤害是从小时候就开始延续的 说到底现在有些结果我已经预料到了 并不意外
难过主要是甚至他们的反应都能在我的预判里了 也就是说 他们没有改变的可能
说到底原生家庭不是最主要的原因 因为我已经麻木了 十几年 只是可能在比较严重的情况下会情绪爆发而已
人际交往 风言风语 努力了很久没有结果 生病 自我否定 安全感缺失 迷茫 未来的未知 以及自己的一些胡思乱想都会恶化心理状态
不仅是原生家庭罢了 可能原生家庭对我造成的损伤在现在看来微不足道 毕竟已经那么长时间在影响了 不会因为原生家庭然后近期会有巨大的情绪波动的 我那条说说我之所以提这个只是为了拿钱去看心理医生 说到底回复怎样我都无所谓
如果活着无法逃避痛苦 最后只会逃避活着。
没有办法啊 不能remake啊 我也是个普通人啊 一路上犯错犯的也不少了说到底就是烂人罢了
如果认为关系很好的朋友有比我更优的选择的话 我还是会庆幸的 毕竟我是个烂货 和我玩没有前途的

昨天半夜安慰我的朋友今天和我掰了
我也是真的醉了
放学她就把杯子一扔
然后直接走了
我当时放学前问她作业写完没
她不理我
我不知道为什么
是因为我把她放在我书袋上的薯片放她桌上吗

啊 好想用尖锐的东西划过我的脉搏啊
死不掉的 只会留疤罢了
这样会不会让我变得丑陋啊
会不会就没人喜欢我了啊
死不掉的话还会被人说装和做作吧
会的吧？会的吧？

手机锁被我妈打开了
导入饼干之后收藏的串怎么没了

真的崩溃了让我发一条
纯叙事 没有任何评价 没有我的任何偏激评价这个可以放心 没地方发泄我现在真的要爆体而亡了
哪怕哭到崩溃 求着我妈带我看心理医生
我妈只会觉得
是我自己走不出来
和我说 我想骂你就骂你 你管得着吗
哭能解决问题吗
我说我他妈没想解决问题 我发泄情绪
她说有什么好发泄 你有什么烦恼 不就那几件屁事
我说他妈的泪腺生在我身上就是让我用来哭的 每个人的烦恼是多种的你凭什么肯定一个人难过的点就是无所谓？那你呢？你从现在开始就别掉一滴眼泪
她说我现在掉眼泪了？
我说你以前没掉过？
她说我又没死 你哭什么 只准我死的时候你掉几滴眼泪
我说哦我为什么要为了你哭啊 我活到现在就是为了你死的时候给你哭丧几下？
她说那你不是为了别人哭的？
我说我他妈为了自己
她说不还是别人引起的？
我说不是
她说那你还有什么事情？
我说家庭 学习 人际交往 未来
她说家庭我们哪里对你不好
我说那你现在呢 你现在在干嘛
她说你自己走不出来 我说的你他妈听不进去 我就不一样 我冷血 我砍刀我都不怕
我说你冷血不应该对别人冷血吗 哪里你自己的心情都不管不顾？
我说我要是像你一样那我是不是可以他妈的随便砍人 讨厌谁砍谁

她说你考多少分关我屁事 我什么时候管过你了
我说你不管我我自己不会焦虑？
她说就一本呗 好丑问题
我说你能不能上一次高中再来说
我说你别用你自己的事情带入别人然后肯定别人无端emo 每个人的烦恼都是多种的 还有为什么我他妈难过的时候你要说你自己难过？
她说你们现在高中生有什么烦恼 不就这点屁事吗 搞来搞去就这点屁事
我说那好比你工作半天加班半天还要被领导骂 你不难过？哪里全是我的错？从头到尾都是我的错？我有错但是全都是我的错？有时候是我的错不是因为我真的有错而是因为我是你女儿
她说对没错
她说你有什么好委屈 这个（我举的例子）是暂时的 当时难过过会儿就好了 那你现在委屈什么？
她说你要哭你现在上顶楼哭去 想开了最好给我跳下去

她说我不会安慰你的 你自己非要想那些屁事 非要听 别人讲你别管好了
我说笑死了我早知道你不会安慰我
她说你还不明白我吗
我说我早明白你了 你会说什么做什么我早就知道 真悲哀啊
她说有什么好悲哀
我说悲哀在你居然活在我的思维定式里 我想你会说什么会怎么做你还真的就和我想的一模一样
她说我反正不会改变
我说我没在说这个 我是说你这人真简单 简简单单就被人看透了 你是什么样的人我已经清清楚楚了 你说什么话我都不意外

她说你和我说什么呢 我听了不烦？我他妈每天看见你死人脸我就要骂你
我说我他妈死人脸因为我心情不好 哪里玩心情不好我还要强颜欢笑？
我说那你和我说 我说话你听了烦 那别人和我说我不能烦？你他妈说我你自己都做不到
她说那你和我讲什么 我又不会安慰你
我说我他妈没想你安慰我 我他妈想找心理医生
她说反正我不会再去指导你
我说我知道你靠不住 我知道你不会指导人 我和你讲只是为了让你带我去看心理医生
她说那你要看自己看去
我说我不知道哪里有
她说丹阳没有
她说你赶紧滚 还有一年 上个高中我他妈都要短命几年 我他妈压力都大的
我说你大我不大？要在我崩溃的时候说着你自己压力怎么怎么大？你他妈对我长期以来的精神控制和pua我都他妈的熬过来了我他妈说什么了？
她说你他妈不给我压力？你高三赶紧滚 别让我看见你 看见你就烦 早点死去 未来你他妈要去哪去哪关我屁事 早点滚

彻底决裂了 这是好是坏呢
未来都是未知的 走一步看一步吧
朋友今天还是没有理我
她和sy吃一起了
然后都没通知我 告诉了小p
然后我问她几楼 她不理我 直接甩开我
她和除我之外的所有人说话

呃真烦啊
虽然我一直骂b站
今天刚打开看见一个私信 当时正是想不开了想自杀了
一看到那个私信感觉到我还被需要着

嗯……我妈看了我的qq
她说感觉我是不喜欢她
她说以后不会再骂我 忍都要忍到高三 大不了不理我
她说去算命了 我和我爸很克 我八字很硬
然后说我十三岁的时候没渡
要不然我就可以提招去了
啊……为什么现在突然知道了 有点难过
那个算命的真的很厉害很厉害 什么都算到了
说我学习成绩是因为心态什么什么
真的，，很厉害

突然有点对不起我妈了
其实她其他方面还挺好的

一天到晚每次都玩到这个点还想不想学了？

想的太多 烦的太多
靠虚拟世界来获得慰藉

今天考试

生物这个巨大的复习量我还真应付不来