梦里那几个人又来了，军队，炮兵，苏联人。永远不会让我放松，永远追着我告诉我：“你错了，你离我们越来越远。”
是的，我不该与世界为敌。我只是个无足轻重的小人物，我只是依赖系统存活的替换零件。
一边是大院，一边是宗族。一边是境外势力，一边是军队体系。没有人愿意让你活在民间做个自由人，没有人愿意你当一个不稳定的潜在因素。

为什么我这么讨厌系统体制？该死的。
在最需要真诚的地方总是有这群虚伪的人，告诉你要做一个真诚的人。好，我的母亲，我的父亲，请你们对着自己的生命起誓，你们没有背叛过任何人，而不是在做了叛徒后哭泣被背叛的人死的凄惨。
至少我不会背叛，也不会哭泣。
但我或许只是在逃避

绞死我吧！真主会审判每一个有罪的人。而佛陀会指引你接受惩罚后走向下一世。
呵呵。
人应该有所畏惧，畏惧至高之大的伟大存在。畏惧审判，畏惧规则，畏惧所有的真理，以至于每一步都走的小心翼翼，每一个动作都如履薄冰。
伟大的存在注视着我们。

我乘着这趟驶向地狱的列车，接受今天的忍耐和消磨。犹大为了三十枚银币出卖了自己的信仰，我为了消费出卖了自己的自由。一个离不开社会的弱者又有什么资格批评维护社会的一切组织，即便他们将和自己维护的社会一起走向崩溃消亡。我只是一个随波逐流的凡人。

对外界的了解越多，对自我的理解越矛盾。我想做什么？我的想法又是出于什么？解构自己使自己变得混乱，对外界的干扰开始产生抵触和恶意。在我觉得自己需要一个独立的环境自我调整的时候，外界却不会给自己任何独立的机会。然而仔细观察却发现自己一直在朝外界求救，就好像一个封闭的帝国渴望通过在自己掌握中的渠道获得外界的信息和援助，而其结果只能是高不成低不就，要么被外界颠覆性的力量打破，要么被内在的反抗力量推翻。我不再是我，对我是好事，但我受伤会很重，会过上艰难的日子。

早朝的阳光格外刺眼，天空却笼罩着一片阴霾。时间是八点以后，心情却是午夜深时。生活失去了新鲜的色彩，留下的只有无聊与厌烦的灰黄。看着家里的老人不可逆转的愚痴固执，心中除了悲哀更有恐惧。不要变老，孩子，变老太糟糕了。人是如此弱小，不仅无力改变社会，更无力改变家庭，甚至无法改变任何一个家人，只能改变自己。是啊，放弃你的梦想和追求，跟着老人一起奔向深渊，听着他们愚蠢的指令执行最糟糕的选择。你知道的很多，但你知道的还远远不够多，因为你什么也做不到。

工作越忙越压的我喘不过气，莫名就越有一种动力去做。或许我感受到自己被别人需要了，即便我的理智告诉我，这都是些重复性的没有技术含量的低价值谁都可以做的工作。是的，我处于一个随时都会被别人替代的位置，而我却在这个位置上找到了自己的归属感——滑稽，荒唐。
我的工作只是一种借口。很有意思，我的父母认为工作是正经事情，我却认为工作是从自己的理想逃避的借口（前提是做的并非自己追求的事情）。一个人可以把生活的必须要素当作他不去追求理想的借口，比如我没有钱，我没有时间，我需要养活自己。但人越是讲这些借口，他就会离他的目的越遥远，直到某一天他发现自己完全远离了当初的目标，然后感慨道：“也许当初我可以做些什么。”
逃避，人的本能就有逃避，尤其是在自己没有能力解决问题的时候。人需要战胜这种本能，以达到自己设想的目的。没有计划，人始终只是野兽。六万年前我们的先祖做得到，现在我们也做得到。

天气晴朗，心情平静。
呼…呼…
假装自己睡着了。
工作，生活，都先放下，就这样半迷半醒。
OVERDOSE : COFFEE
闷热的气浪
陌生女人温柔的闲聊
放肆的大笑
冰棍、凉茶、冷气机
今天是5月18日

人生像一场梦，我什么也没做到，我