所有的事情都没办法做

玩游戏确实有麻痹自己的感觉了，只要一直玩就不用面对现实

我能怎么办呢，自己是没办法把自己拉出来的

还是希望晚上半夜就能去世了，就再也不用想这些乱七八糟的事情

没办法把自己拉起来

好恶心，现在自己写字跟轻小说一样


图文无关
如果我有一天真的结束了自己的生命，那下面就是我最后还想絮叨的东西，我自认为已经尽最大力气和所有东西抗争了，和自己的凡庸、偏执、自大、傲慢和懒惰，还有那份横跨在所有人面前的孤独。生活悚然立在眼前，几乎所有人都这样完美地无视他，我们明知道所有一切都是那样的虚妄可憎，而我们仍在自欺欺人、互相为壑
我在2023年6月的断裂期跨过了最艰难的一次沟壑，孤注一掷的求救被那样戏弄，社会一切的反紫砂机制运行得滴水不漏，除了当事人自己以外其他东西都确保了存活。我非常震惊我在那场荒诞的灾难后还能把尸块粘合起来，并且大大提高了崩溃下限。当时我还以为也许我真的还不用走进那扇门，能等到审判来临的那一天
噢，孩子，尸块也正还是尸块，粘合起来也一样。在那场荒诞的闹剧后，除了社会存活zzzq机制套上的镣铐之外，我的客观状况除了成功转了专业以外，没有任何好转。我知道我所有一切都跟原来一样，我的身心都在变得更坏更不可挽回，我的文字已经越来越凡庸了，我的意志力一天天在消退。好的在消失坏的在变得更坏，我想我真的需要结束这一切，我已经没有办法了，也许我还可以挣扎着起来撑着自己再苟活几年，那之后呢，又要进入下一次懦弱的循环吗？我真的不想再撑下去了，我的理念从始至终都是“最好的事情赶不上，次好的事情不愿意去做”，我想要结束这一切，每次崩溃——重整之后这道保险总会越来越薄弱，就这样吧，我释怀了。
我没有可以倾诉的对象，所以我把所有发病的时候忍不住倒垃圾的东西都放在了“b岛”，就在收藏夹的“树洞串”里，假如真有这么一天有人好奇我的遗书，那我就把资料留下吧
很抱歉还有关心我的人，我觉得我的命运其实是每个人的命运，大伙的崩溃也只是时间问题，有兴致我本该继续我这漫长的论证，但是我已经累了，希望大家永生不死夜夜笙歌，谢谢灼眼的劳大送的直升机

[=ﾟωﾟ]=

好想死啊

得想个办法，让夜晚的生产力得到解放

靠白天多睡吗？那早八怎么办呢

可以试试，早八咖啡上完然后回来睡觉

我想我知道的，我的出路只有一条，我没有选择了

我必须熬夜做事了，尽一切可能完成

虽然我也有熬夜的习惯，但睡眠和饮食不规律总会有点难受。
明天请一定要吃点好吃的[=ﾟωﾟ]=

懒人起床了，懒人摁掉了三个闹钟，眼睛强闭着，直到脑子醒得快撑开，才挺起身来。外边天气很好，冬日的阳光好像要炸进来，学习是不可能学习的，今天要做什么？在第三次划过同一个app的时候，懒人只好起了床，在冻僵的椅子上给屁股换了个窝。椅子很硬，睡衣很软，脑子很轻，心脏很沉，怕冷的懒人只好快快地洗漱完，好开始忙碌一整天的无所事事。他首先要完成他每天最重要的工作，给手游清日常，当屏幕上的小人做完最后一个动作的时候，懒人的一天事实上已经结束了，他接下来12小时的任务就是活过12个小时，好再清一次手游的日常。懒人靠在椅子上，脖子歪向一边，像打完针的精神病人。懒人开始幻想今天会做的事情，他上午把论文写完，下午首先去（），然后再翻一翻找工作，傍晚的时候出门跑一圈，晚上努力读完拖拉了两个星期的书。懒人想着，于是就打开了电脑，手机的短视频平台已经被他下定决心卸载掉了，于是他就登陆了电脑的短视频平台。（）。等到花花绿绿的互联网世界终于抵不住饿痛的肚子的时候，懒人从椅子上起来了。他想虽然一上午没有做事，但是早饭和午饭一起吃，省了钱，自己也不算一事无成。为了省钱，懒人的外卖软件也卸载了，他鼓起勇气出了门，到楼下闷头刷了一碗刀削面，不加葱花。上楼的时候，懒人在想，计划有变，今天就下午两个小时写完论文，两个小时（），两个小时（），接着跑步，今晚的书也能读完。然后他点开了电脑，新建了论文的word，打开知网后，终于点开了虚拟主播的直播间。懒人看着花花衣裳的人偶，夹着可笑的甜音，跟着弹幕一起笑。弹幕笑懒人就笑，弹幕骂懒人就骂，弹幕堆满了屏幕，懒人就兴奋的点一个“草”。在这期间，懒人时不时突然急忙转到知网和空白白的论文界面，然后长舒一口气，好像怕他们突然张腿了跑了。

玩游戏又副效果了

唉，我真的这么招人讨厌吗

没有情绪出口，一点小情绪都没法解决，挺难受的，闷在心理

我也知道这样对病不好，又有什么办法呢