想杀人

想自杀

每当打开正经书的时候，就会很焦虑，很紧张，感觉如果不立刻从里面学到一点什么东西，就会有很糟糕的事情发生。

但是自己又知道这是不可能的事情，太着急，太着急了，不知道在急些什么东西。

或许这是焦虑的一种类型。

不知道这是被碎片的信息破坏了自己阅读长文段的能力，还是自己的耐心下降了，还是自己的焦虑，或者其他，无法阅读肯定只是事情的表象，一定还有更深层的理由，只是我还没有分析出来

或许当我搞清楚，我在着急什么，这个问题的时候，我就会知道为什么我无法阅读的答案了

我为什么要读书呢？
为什么害怕阅读呢？
为什么那么着急呢？

这三个问题里，我似乎一个都无法立刻解答清楚，但还是试着自己和自己说说看。

害怕阅读，更切确地说是害怕进入一个很深的作品里。回顾我的2022年，我几乎没有什么关于小说、电影、电视剧的摄入，但是网络小说却看了不知道多少。这证明我并非丧失了阅读的能力。但是为什么我读不进去呢？我有一种恐惧感。我害怕进入一个精彩的、有深度的故事，我似乎能预想到，如果我看完了这个故事，我会拥有的感觉。

这种感觉是复杂的，我无法分辨清楚的，但唯一一点，它绝对不会是开心的。甚至很多时候和我发作的时候感受到的东西十分相似，或许正是因为如此，我十分抗拒进入一个故事。我太容易将自己的心灵投入故事中，这对我来说是十分疲倦的一件事，朋友给我的建议是，将自己抽离，我的水平十分低下，暂且做不到那一步。我很羡慕朋友能够做到。

再往下看，为什么无法接受自己全身心投入故事后会产生的难受的感觉呢？

打出这个问题的时候，脑中首先浮现出的词是，失控。

害怕失控。害怕自己脱离稳定的感觉。害怕自己的情绪不受控制。情绪不受控制，意味着自己处于不安稳、不安全的地方，会很难受。无法接受变化产生。自己无法给自己安全感。有一颗“玻璃心”。不成熟。无法对自己负责。

这可能不是全部的原因，但这一定是原因之一。我在害怕。

时隔多年从大人手里拿到电视遥控器，第一件事还是按14台看看少儿频道
[ ・_ゝ・]

还是很饿，决定去超市买面条回来煮吃

既然今天终将被浪费，那就在书店里看看书吧

拿到驾照以后第一次开自家的车上路，带着妈妈以20码的速度在郊区跑了两圈
[ ´∀`]

看上了一款充电式台灯，想在宿舍用

一直是缺货的状态，于是打开聊天界面询问客服什么时候补货

得知这一款的台灯不会再生产了
･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

想吃泡面

香菇炖鸡口味或者麻辣排骨口味

或者每种口味吃一口

･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

做一个标记

抽时间写一下考试的事情

昨天发烧了

烧到39.2，打了两个小时的针，医生说38度

吃了点药，感觉没有昨天那么疼了，不过头很冰凉，不知道是不是还在烧

又烧了。

这次没有测温度，直接开始打针水了。

希望能在十点半之前回到学校。

明天计算机二级考试，看样子是考不过了。

其实没有发烧也不一定考得过，因为只学了一个月，分数大概是30分上下。本来觉得周四周五还有周六考试前努力一把，不求高分，但求及格。但是突然发烧，刚刚拿着平板尝试看看网课，发现头很疼很晕，已经没办法转动思考了。

明天肯定是考不过的，但是还是去一下考场，感受一下怎么一个考法，然后好好准备下次九月份的考试。

如果是上个学期，我是现在这个情况，一定会觉得很崩溃。

但这个学期想通了一点，稍稍明白了爸爸每次和我打电话总会说的“慢慢来，别紧张，天不会塌下来。”是什么意思。

和同学开玩笑也说，可能是老天爷看我这次一定考不过了，所以就直接机械降神，让我不考了。与其是因为自身原因考不过，不如是因为生病，让我好受一点吧。

唉，讨厌打吊针。･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

想吃烤鸭

写不出来，写不出来，写不出来

图书馆是我长久坐下的地方里单位面积人数最多的，却是最能让我获得“一个人”的感觉的。一种难得的独处感，十分奢侈。

十分有趣，也十分无奈。

写完最近的时间总结，做完要做的事，就来这里写自我分析和计划归纳

四月月度总结就明天的火车上写好了

洗好了澡，东西也收拾的差不多了，还差充电线和毛巾，基本上就收完了。

这个四月，整个人都处于一种很混乱的状态中，什么都不想做。不知道是真的不想做，还是只是单纯地因为目标过于困难而逃避。

五一的假期本来打算和朋友去上海的cp29，结果第一轮抢票没有抢到，第二轮抢票时间刚好和我们以防万一买的回家的车票时间相近，晚了一个小时，最后我们没有去上海，选择了回家。三个半小时的火车，晚上十一点钟到站，潮湿的空气和红紫色的天幕，是大学那边不会有的景色，久违地闻到了空气中的雨味，本应百感交集，脑中却一片空白。

以为自己会锻炼身体，好好学习，于是带了数学和其他专业课的课本回家，结果第一天躺尸，第二天和朋友出去唱歌吃火锅，第三天和准备中考的妹妹聊天玩到晚上十一点，第四天因为生理期睡到中午十二点才醒，整理一番又开始睡，下午和爸爸出去吃了一顿饭，晚上回来收拾行李，明天早上八点半的火车回学校，五一就这么结束了。

没有我想象中的“自律”和“自我整理”，是迷茫的、混沌的、因为月经而肚子疼的、嗜睡的（有两天睡了十个小时）、拖延的、焦虑的、浮躁的、戛然而止的。

回家的火车上，我没有做好五一准备做什么的计划，浑浑噩噩过完了这个假期，现在五一结束，我没有做完回学校以后的学习计划，已经浑浑噩噩过完了三月和四月，剩下的五月和六月我不想再浑浑噩噩了。于是趁着现在还有点时间，没有把电脑收起来，写一些东西。自我分析之类，扔在这里。可能会有帮助，可能我写了一个巨人般的计划，几个月后回来看依旧是行动上的矮子，一切皆有可能。但是我认为自己现在十分需要做一个自我分析。回到学校去，种种原因我虽然不知道，但是我就是无法静下醒来，即使我这学期能够独处的时间已经不知道比上学期多了多少。

分析从这里开始。

三月份，整个月都在为了计算机二级考试而准备，每天都在很认真地学习相关知识，但是没有学完，临近考试的最后几天没有学习，发烧一度发到39.8，人都要烧过去了。考试自然没有考好。不过从整个三月里，稍稍悟出一点，如果想学，不要问“可不可能，有没有用，有没有意义”，先去学，不管不顾地学了，然后再去慢慢地细化。当时在犹豫是否要考计算机二级的时候，曾有过这样的犹豫：从来没有准备过计算机二级，一个月就要考试了，能不能考的过？是否要选择考编程类？是否要考？要是考不过怎么办？这一切真的有意义吗？等等等等。

后来自己一鼓作气，还是保密了。想到，如果现在不报，可能等到下学习我还是会问出同样的问题，然后时间就这样过去了，与其这样，还不如先学着，入个门再说。于是匆匆忙忙学了一个月，虽然并没有学得多厉害，但是至少真的算是入了门了。虽然可能等暑假的时候我还要再学一遍，但是至少我知道我要面对的是什么，没有那么的恐惧了。

时间来到四月。发了烧以后，我的整个生活都被打乱，足足在床上躺了一个星期，身体才堪堪恢复，只剩下不时的咳嗽。当身体恢复以后，因为“计划被打乱”，整个人都陷入了一种迷茫的焦灼中，那种和世界分隔开的抽离感重新出现。我不知道为什么，但是我似乎又隐约知道为什么，只是答案并没有浮出水面。于是我开始逃避和问询，问心理老师，问朋友，逃到亲戚家去，都没有让我感觉好起来，反而感觉更差了。人际关系方面也让我十分烦恼，在四月的尾声，我忍无可忍，结束了这段糟糕的、十分消耗我的友情。

我基本上完全得到了个人的独处时间，于此同时，我发现自己不再去图书馆，不再去跑步，早上有好几次差点迟到，三餐也变得不再规律，没有食欲，没有斗志，整个人就像是一具移动的尸体。我反复思考，得出一个相对比较清晰一点的答案，但是我心中并没有“大彻大悟”的感觉，我知道这不是正确的答案，但是我打算先这么做，精神疲惫，但至少先让身体重新回归正轨。

所谓的可能的答案是，我突然有一天意识到，我的三月份所谓的“备考计算机二级”，虽然当时确实让我学到了许多东西，但是因为我的这种选择，我放弃了一些东西，也就是好好地静下心来做一个学期计划。

于是乎这个隐藏的问题因为一场高烧在四月爆发（虽然即使没有这场高烧，这种迷茫和焦灼也会很快到来），没有计划，空有一些假大空的目标，只能看到要做的事情很多，但是却根本不知道自己到底要怎么去做，第一步第二步第三步，只是理论而没有实践，知道自己没有多少时间，但是并没真正感受到自己没有多少时间，于是乎放任自由，太自由，四月就这么迷茫的过了。

现在打这些字的时候，像极了我之前的三年那种“明知道时间不够了但是还是接着逃避现实玩手机”的状态，只不过换了个地方，从家里床变成学校的，从看视频变成了看小说。没有任何区别。

时间不够了，得睡觉了，明早还要早起。

给明天列一个纲要：1，自己所有想做的事，不管是家里还是学校。2，理清这些事，按空间区分。3，按重要程度给在学校要做的事区分和排顺序。4，做细分，包括网课的时间，要看什么书，要做哪些东西，当然第四步不一定是以打字的形式写在这里，可能会先写在纸上，然后再打出来，也可能我连这一步都坚持不到

真是可笑

写完这些，再去做这个四月的月总结，得先看看月总结怎么做的视频，把收藏夹清空。就这样了。

到了火车上，在这么吵闹的地方，反而得到了一种奇妙的宁静。

因为火车上不方便把电脑拿出来使用，所以就用纸笔记录好了。

不过这提醒了我一点，或许我要的“安静”并不是物理上的安静本身，而是一种心灵上的宁静。没有人认识我，没有人看着我，或者大家都在做自己的事，而我只是他们生命中一个短暂的过客，这样的情况下，我会平静很多。

这么一想，回到学校果然还是要去图书馆。宿舍不是好地方，教室不是好地方，图书馆才是。

不说了，写计划去。

完成比完美更重要

完成比完美更重要

完成比完美更重要