好难过，想把自己一刀一刀肢解了，然后一口一口吞进肚子里。

很悲伤，以至于不知道自己要说什么了

虽然知道不应该比较，但是每当看到她的作品的时候，就觉得自己这辈子都写不出这样的文字。嫉妒和对自己无能的痛恨萦绕着自己，同时又明白她取得这样的成就是理所当然的——她从小所接受的文化熏陶；她所拥有的惊人的阅读量；她在我所不知道的时刻所写过的比我多得多得多的文字。

灵性上我远远不如她，我没有她敏锐，没有她细腻，思想甚至也禁锢着，坐井观天。说99%的努力加上1%的汗水，她成功地做到了，所以她取得了她应得的成果。我为自己感到悲伤。为无所作为的自己，毫无能力的自己，因为自己的无能所以看到他人时对他人产生负面情绪、逃避现实的自己。

即使是已经和她结下仇怨的人，对她客观的评价时，也会说“她很强大，拥有惊人的自制力和执行力，这是我们所无法达到的。”我深以为然，并唾弃自己的无能。

我说，我不知从何时开始，感觉到她的冷漠，有什么正在改变。得到的答案其一是“你在她的心中并没有那么重要”，我认可这个答案，这是属于“我自己”的答案，可曾经在一起产生过的快乐，让我无法全然否定一段友谊。我不会去询问关于我是否重要，我知道的确不重要，但如果问出来，即使不重要，也会带来对这段友谊的伤害。

答案其二，“她走出了我们这个圈子，进入了一个新的人际关系圈，受到了一些影响，也更加的成熟了”，我对这个答案接受部分，进入新的圈子，有了新的朋友，并不是让我觉得冷漠的理由。因为我并不是只有这一个朋友，其他的朋友进入其他的圈子后，依旧能够好好相处聊天。拥有对照组，所以觉得站不住脚。我倾向于现实中遭遇了什么事，改变了性格，但我们的交流只局限于网络，而我也只能看到她所呈现出来的一个侧面，我怎么能用单单的一个侧面就试图去概括她的全部，然后来否定她的一切？

更何况我并不是完全的否定，她的能力是我永远达不到的。说了这么多，还是源于我自身的能力不足，多读书，多思考，多学习，如果再也不能并肩而行，至少不要变成只能抬头仰望太阳的距离。那太过于绝望了。虽然从一开始，我们就没有并肩而行过，她在最开始的时候，就远远比我强大了。

不说了，画画去。

好痛苦，真的好痛苦

噩梦新主题，被抛弃

想给弟弟写封信，送点东西

记住

记住这种，看得见的，人生从此有一部分被完全地割舍出去，无法挽回，无法回头的感觉。记住这种无力和绝望。记住这是自己一手造就的结局。记住自己心中巨大的遗憾和不甘。记住父亲的悲伤、遗憾，记住自己的无理取闹，记住他只能接受的无奈。记住母亲剪不完的白发，逐渐失去弹性的双臂，每日疼痛的骨骼。记住父亲眼下日益深刻的皱纹，手上突兀的瘤，勉强的笑，即使他是真心。

记住这种酸涩、发酵的痛苦。

希望我不要忘记。

找到曾经她发给我的文段。

兜兜转转，只剩下这么几百字的东西。

一点点删除不必要的聊天记录，“已退出的群”也被保存下来，从未在里面聊过天，但是看到电脑中的字符，感叹除我之外，世界也依旧在运行之中。

看完了2018到2021的聊天记录，以为自己会像曾经一样痛苦伤心，但直到看完的那一瞬间，只剩下了释然和遗憾。

或许换成现在的我，能做出更好的选择，然而凡事并没有如果，失去了就是失去了。况且没有我，她也依旧拥有精彩无比的生活。

我只是，会去想念曾经的快乐，但是我知道不可能再回去，也不可能再去打扰她。

今天要做的事
做饭
洗书包
查住宿需要买些什么，加入购物车
画画
看画画网课
拖地
去驾校刷时长

大概的工作流程是，画画画到11:20，先去把两个书包全部泡起来

开始做饭，淘米煮饭，做花菜炒虾仁、番茄蛋汤

看选宿舍的消息

吃饭

看选宿舍的消息

洗书包，洗好以后整理下午练车时带的东西，防晒，纸张，手机充好电

看选宿舍的消息

泡咖啡喝，若有时间，看画画的网课并做笔记

看选宿舍的消息

3:30左右出发

练车到晚上八点，大概八点半回到家

看选宿舍的消息

跳绳1500个

拖地

洗澡

看选宿舍的消息

查住宿需要带什么，分类，记录笔记，淘宝上搜索

若还有空余时间，画画

上床，看十分钟纸质书

睡觉

在火车上

看到了初中的物理老师和她的家人，但是她已经认不出我了

没有和她打招呼，坐到了自己的座位上

新的城市，新的学校

恐慌的坠落感，似乎现在才迟迟袭来。

以为自己能够逃掉数学。

逃不掉，逃不掉的，既然逃不掉，那就努力去面对他吧。做个学习计划，学。

一遍不行就两遍，两遍不行就三遍。

学。

跳绳，623

1.65km，510

>>Po.730300
待会八点有课，跑少一点，不然时间不够

今天下雨，待会有课，所以少跑

1.43公里，715个绳

跑了1.63km，跳绳不想跳了，有事乱我心。

想去写封信。

今天下雨，所以没去操场跑

825，20圈篮球场