>>Po.472256
但是我又蠢蠢欲动，我又想看，我又想了解，遏制不住自己八卦的心态，md。
之后又是开始评估自己几斤几两，测算不知道是否能衡量的自我价值，然后又是自闭想逃离，沉默当作一切没发生亦或是不值得再提起。
我不知道……

不知道自己是太自卑了还是太自我了，掌控不好社交距离，和人说话太麻烦了，对话太麻烦了。
得到反馈不管正反就感觉难受，想吐，浑身不自在。
但群居性又使我渴望获得认可和反馈，于是一天天难受又期待着，每天止不住刷屏看他们讨论，想表达展现自己就一点也做不到，不知道怎么参与进去发言，麻烦……不想去理解。
好烦，恶心……
于是就开始想了……这些对我很重要吗？
脱离了这些，回归到以前平淡的状态，借疫情期间龟缩，每天不与他人交谈，通过无止境的刷手机获得外界的消息，逐渐将活动范围缩减到这座小壳子里，只要有网络，再给一点食物，就可以活下去。

当我的某一个特殊点可以被取代时，我就开始惶恐，开始止不住的心慌……除了因为彰显自己特殊的地方失去了之外，还有我似乎可以让人记住的唯一的地方就消失了，可以让一群人了解我、至少说记住我、知道我曾经存在过的地方，一点点都不剩了。
我抓狂还是嫉妒都没有用，因为我那一小点的沾沾自喜马上就显而易见地被碾碎了……
很早很早之前，我就明白我没有让人记住的理由。
那些仿佛能将隐身衣覆盖在我身上的状态，都是我自己塑造的，也或者是我特殊的状态，我的沉默寡言，我从来没有彰显过的态度，我表面上仿佛并不关心这些的姿态，劝我别离开的人都是我以不在意的姿态推开的，我的一切都是我一手促成的、所以现在似乎是报应。
我想离开了。
我又想离开了……不管什么时候，只要最终选择了逃避，我就什么都不用去面对。

想吐……矫情到想干呕。
我这个人好恶心啊……放在哪都不合适，骨子里的，不知道什么养成的傲慢和自我，不自觉就都显露出来了，好恶心。

我应该写点高大上的词汇，应该在拽文嚼字一点，或者让它日常，像是一个活生生的可以被感受到的仿佛一个模板刻出来的心态般的人会发出的语言，而不是像水了一大串的文书，像没什么内涵的华丽文学……但这些是我抱着什么心态写下的，抱着可以被看见的、可以联系上的，可以认知我的，十分自我渴望展现和被关注到吐槽承担我所承担的难受和矫情的心态。甚至羡慕嫉妒恨的，希望可以分担我的窒息和恶心的心态，或是狭隘以己度人的分析他人的心态。
因为当它标上日记的时候，它就和某种意义上的独属于互联网的“随心所欲”挂钩了，那种除了心理活动外，几乎全部都是假得的状态，我的日常不该分享在这里，因为我没有日常，或者说这就是我的日常，与每个人接触，然后无限制地反胃，想逃跑，又拥有着与这种状态所相反的渴望被关注，渴望彰显自己的独特——我借它、借“可能被他人察觉到的文学”这点来剖析我部分的负面情绪起伏，它像一个垃圾桶一样，来满足一个垃圾人渴望被人理解的自我……如果真得有人看见的话，那请记得，你在翻垃圾桶。
一个竖着“请不要往里丢垃圾”的垃圾桶。