高二的时候有很浅的自残行为，就是拿美工刀在手腕的地方扎，扎出很多小洞，当然都很浅，现在依旧看不到痕迹了。当时有点痛，大概是一感觉痛苦就会想“要不要扎一下呢？”然后有的时候会付诸行动，有的时候不会。
之后就是高三，高三很累，所以精神状况反而是最好的。
然后就是现在，头持续性的痛，肉眼可见的颓废，每时每刻都能感觉到的痛苦，最近两天居然出现了很难精细阅读的状况，网络小说、论文文献、书本，某些时候就算拿手指在下面划着看都会无法接收信息。

人变得暴躁，家里养的猫猫酱在房门外叫，我就突然变得非常暴躁。我舍不得对猫猫酱动手，或者说我清楚的知道我并不想对她动手，更何况人家就是叫唤两声要口吃的，我又不能要她跟我直接说话。我很清晰的知道自己在暴躁，这种情况实际上从很久以前就有了，可以追溯到初四左右。我知道自己在暴躁，我也知道怎样发泄，所以我把自己的蓝牙耳机盒狠狠的砸在了地上，盒子里的耳机蹦出来滑进桌子底下，然后发现自己还是很暴躁，我就在房间里寻找可以砸的东西，找到书架上放的几瓶塑料盒化妆品，然后噼里啪啦的全砸到了地上。砸完了还出去撸了一把猫猫酱。
我很清晰的知道要砸好收拾的东西，要砸便宜的东西，这是之前没有的情况，我以前暴躁起来除了手机舍不得摔以外，手边有什么砸什么。但是我反而很害怕自己这种冷静的暴躁的状况，这样真的很怪。

不知道能说些什么，总之一直撑着过来辛苦了，抱抱你吧|∀` ]

最近在计划着自杀，当然就是计划一下，不会真的去做。而且所谓的计划也就是把自杀的方式列出来，然后挑几种舒服点体面点的死法，毕竟我很怕痛，也很害怕自己变成一团模糊的血肉。我想死的体面点。
不会真的自杀。高一那会跟我爸开玩笑（也可能有点认真）说我想死，我爸很郑重的跟我说“你的命不只是你一个人的，还是你爸和你妈的。”我觉得他说的有道理，他们很爱我，我不能拿白发人送黑发人的痛苦回报他们，因为我也很爱他们。
所以我不会真的去死，我爸我妈都健在，我得活着。

说起来“我想死”的原因也很简单，就是单纯的觉得活着没啥意思。这种感觉就像是，你做一种事情，做着做着感觉没意思，那就结束吧，不做了。
我现在就是这种感觉，活着活着，没意思，那就不活了吧。
这种“没意思”不知道怎么形容，我今天下午还看了二三十集喜剧，笑得差点断气，很快乐，但是还是觉得没意思。

抱抱，无论怎样请好好活着....

说实话我很害怕自己现在这样。
我以前中二的蛮严重，就是比较羞涩，中二得不太外露。从那时候起我就开始坚信自己是健康的，我不会得任何类似抑郁症的东西，因为我很坚强，正常人都会有难受的时候，更何况我真的很乐观。
那时候我确实很乐观，真的很乐观，什么都不能让我难受太久。我暴躁，那是因为我的性格如此，我难受，那是因为人都有难受的时候。
而且我当时绝对是健康的，我吃好喝好，沾枕头就睡，我在网上找到的抑郁症症状和当时的我完全不同。
那么是什么促使了我今天打下这么一堆话呢？是我突然发现自己没办法接受网文的信息了，一字一句的看却理解不了里面的意思。这种情况不是持续性的，刷岛的时候我就能理解。然后我想到自己连着很多天很晚都睡不着觉，我发现自己已经记不清脑袋痛了多少天了。
我慌了。

现状说完了，就聊聊过去的事情，先说爸妈吵架吧e
其实说出来的话，很平淡，绝大部分人都体会过，经常吵架的爸妈，最终分开。
从我有记忆开始就在吵架
三五天，八天十天，隔几天一吵，原因很多。记得清的一次是我大概七八岁的时候，那时候我学花滑，晚上练到八点钟左右才能回家，家在一栋楼的顶层，七楼，爬楼梯，快爬到的时候，我爸问我妈，给孩子吃维C了吗？
没有。
然后就吵起来了，内容我一点都记不得了，只记得楼道浅棕色瓷砖铺的台阶，顶层的平台，家里的门在很近的右手边，再走几节台阶就能到，楼道里照明很好，黄色的声控灯，楼道里很干净。我记下的场景里没有争吵声，可是我记得自己那时候哭的很厉害，一边哭一边说“对不起我错了，我下次一定记得吃维C，你们不要吵了”，但是似乎没有什么用，他们好像还在吵架。
再后来我就不在他们吵架的时候哭了，我也不劝架了，我尽量装听不见。再后来我就直接当相声听，可是怎么可能一点都不难受呢？

你需要去尝试一下自己从来没有了解过的东西，拓宽眼界

最后一次吵架是高一，十月份，刚搬到新家。
吵得很凶，记不起来原因了，周五吵了一天，没消气，周六我妈接我下补课班的时候脸色很难看，我就知道她和我爸还没和好。一般不会这样的，前一天吵完第二天就差不多好点了。
到家，我妈找不到她的拖鞋了，原来是我爸给藏起来了。我妈瞬间爆发，两个人又吵了起来。我回房间关上门，靠在双层床的梯子上，听着外面吵。当相声听，有点好玩，好难受。
外面打起来了，这是他们第一次动手。我妈外套都还没脱，大门也没关，我爸刚从床上起来，上身光膀子，就这么在门口打起来了。
我终于受不了了，拎着我那把小美工刀就冲出去拉架。我记得我说，再打这把刀我就要扎下去了，扎的不是你们就是我自己。我当然不可能扎他俩，我只能扎我自己。我的手指甲在我爸的后背上留下一小道抓痕，这道抓痕我印象很深，不知道为什么。
他俩终于分开了，门口散落了一地的东西
是我妈找不到拖鞋且认定是我爸藏的的时候扔的我爸的东西，和我爸东西被扔之后他扔的我妈的东西。门里门外，一地。
完全陌生的邻居叔叔来劝架，说有什么事好好说话，我当时在捡地上掉的东西，闻言抬起头一边哭一边极力平静的说叔叔没事，谢谢你。
之后我走回房间扔出一个本子和两支笔，因为我听见他们说离婚协议书没有东西可以写。扔完东西我又回到房间摔上门，靠着那梯子哭。再就是他们把我叫出去，问我真的要他们离婚吗？然后听见他们告诉我，其实我初二的时候他们就已经离了，就是没告诉我而已。我听着他们挣财产，我不记得自己当时怎么想的了。

再就是我去给我爸收拾衣物，我故意喘气喘的很大声，我的呼吸完全顺畅，但是我就是喘的很大声。
之后我把我爸送到楼下，他开车走了，我回家和我妈抱在一起哭。
实际上当时我非常冷静，非常非常冷静，基本上不难受，但是在那之后，时间越久，它带给我的痛苦就越强烈。
我看见原来真的有所谓“父母才是真爱孩子只是意外”的恩爱夫妻，也有那种一地鸡毛甚至更为混乱的家庭的父母吵架的时候会可以避开孩子不让孩子听到。
我愈发为此而痛苦。

另外一件事就是初恋带走了事情，这件事情比较离谱，可以说是如果发生在别人身上被我听来，我就会[　д ] ﾟ ﾟ，大家也就当乐子看吧。
我是女同，初恋是女网友。网恋。
高二下学期，大概这个时候，我突然觉醒了，我想恋爱了，此前我一直一直没有这种世俗的欲望，突然就有了。
当时在某二次元APP上一个关注了很久的太太，突然发了一条：被男朋友绿了，分手了，很难受所以写不出甜文，所以想找个人谈恋爱。（是双性恋）
我冲了。因为我觉得自己就是青春期有感情没地方发泄，随便找个人体验一把恋爱的感觉就得了，我也没想认真。
然后就陷进去了，说实话一开始挺甜的，但是后面就很怪，先是忘掉我的生日。
我的生日在我们开始谈两个月左右后，她忘了。合情合理，因为她朋友死了。
对，就是她朋友死了。她那时候高一，初中的好朋友突然死了，死之前好几个月还拿“专心准备钢琴比赛不看手机所以最近不能联系了”的理由消失了，其实是不想让她因为自己的病担心。像某种小说一样的情节。

我寻思我区区认识两个月的女朋友和认识那么久的朋友相比，那肯定是朋友重要啊，所以我没说啥。
后面她写了很多文章悼念她的朋友，直到某天我上网课玩手机，眼睁睁的看着她一条一条给我发消息，说她配不上我这么好的人，分手吧，然后解除了情侣空间。我人傻了，当时真的很难受，根本不知道为什么，去那个“某二次元APP”上看她的主页才知道，是那个死了的朋友的父母直到了她在给朋友写悼念文，不让她写，并告诉她“她生前不告诉你她病了，不是怕你伤心，是觉得你总贴上来很麻烦”。她就崩溃了，她说她一直把朋友当做精神支柱之一，确实有很黏朋友，但是才知道原来她的朋友没办法处理她这种感情，觉得很麻烦。
我不理解，为什么出事了第一时间是冲过来和我分手。但是我很喜欢她，我在那个APP上私信她说给你三天的时间，整理好情绪来和我解释。
第三天的晚上她才来找我，但是第三天的上午上课的时候我突然想起来一件事。
我最开始关注她，是因为她发的一条“有了喜欢的女孩子，去告白了，但是人家是直女没有接受。不过没关系的，我还是会默默爱她的！”
那个女孩，是她刚死掉的朋友吗？直觉告诉我是，我就问了，确实是。
也就是说，我的女朋友，在和我谈恋爱的时候，还在爱着另外一个女生，而且明显非常非常喜欢她。
我人傻了，我哪见过这阵仗，我区区母胎单身十六七年的小姑娘我哪见过这阵仗。
非常非常非常难受，这种像青春疼痛小说一样的诡异情节怎么会发生在我身上。
后面就很简单了，分手拜拜。
听起来很儿戏，但是我当时很重视，所以也给我留下了不小的伤害。

说起来我初中的时候真的蛮乐观的，当时后桌男生在追的女生因为爸妈吵架在班里哭了一整天，我很不解，有什么可哭的，我爸我妈冷战快一个月了不也还是啥事没有谁也看不出来。
结果当时没有感觉到的难受都在后面的时间里找回来了[ ´_ゝ`]

啊……不知道该说什么，真的辛苦了，抱抱。
或许要不要去医院看看？

去看看精神科

抱抱

去医院看看吧，我跟你差不多，我是双相

生活是市侩的，难受就和我们一起玩会儿吧，博哥我身为沙雕网友头子，经常爱带人走出抑郁，要不搞笑，要不论禅，燃烧自己，照亮他人

摸摸。家庭相关的那些，除了我的父母到现在都还没有离婚成功外，其他都和po的经历十分类似。