>>Po.1268469
果然是我想太多了吗。

刚刚晚上突然醒了，总感觉有点喘不上气
会不会我其实已经快死了

无论如何改变姿势，大口呼吸
都感觉像是一口气憋久了一样

有时候会觉得自己的未来根本就是狗屎一坨
但其他人只会觉得我在凡尔赛

活该

考上研了也是感觉自己又往深渊坠了一步
对未来越发的没有期待

“有些同学就是太自私了，觉得生命就是我自己的我想怎么样就怎么样”

果然还是贱命一条。

最好笑的是从开学到现在我好像一个朋友都没有

难道他对我来说真的是特别的那个？

“不会有好下场”就像是我自己为自己设下的心理暗示，自己向自己投的蛊。
它将会一步一步诱导我走向毁灭，然后在最后时刻说出“看吧，我早就知道会这样了。”

虽然这么说，可我还是很难相信自己能得到一个满意的结果。可能这个心理暗示已经根深蒂固了吧。
可能像之前一个群友说的，“药娘就是活该”。不含贬义，只是这条路只会导向唯一的罗马。
结局可能在吃下第一片药之前，在最终决定服药之前，在我开始厌恶自己之前，在向流星许下愿望之前，就已经决定了。

我以为走上这条路可以减轻对自己的厌恶。
我曾经确实认为它做到了。
其实没有。
只是我的情绪变得更复杂了。连我自己都看不懂了。

对符号化的扭曲崇拜和认知障碍的区别到底是什么呢

可能对我来说都差不多。
不该做的我都做了，
而舍弃学历去追求一个新的身份永远不会成为我的选项。
这时候再去纠结这些也于事无补。

我好想要朋友啊。
其实也不是没有
但是还是会觉得好寂寞
有些时候产生了什么想法，一看列表发现没有一个人可以说。不论是开心也好难过也好，最后都还是自己消化掉了。

我是不是太贪婪了

因为父亲给的对这个家庭来说已经够多了
但我还是不知足
还是想要更多

我昨晚居然在宿舍里和其他人打电话的时候叫给他听帮助他打手冲。。。。
我已经变成这样了吗