有时候会无意识地用虎牙去咬下嘴皮
尤其是右侧虎牙
因此经常把嘴皮咬破
[ ´_っ`]

突然意识到自己好像没做过春梦
至少从没意识到自己做过

讨厌写作文

喜欢编故事

难道我是m？

疲倦，提不起干劲
上半身有种描述不出的感觉。
头大概是蒙在雾中？又像是被酒精麻痹。晕乎乎地，又想是肌肉的乏力感扩散到了脑子里。
上胸有种缺氧的感觉，像是吸入了过多的二氧化碳，又像是有什么东西堵塞了。
呼吸倒是很顺畅，心跳也不急促。
或许是需要一点简单迅速的刺激。

每一次的跳动都如此有力，我甚至不需要把手放在胸口上就可以感受到。
这就是我的生命。

我正在培养皿中枯萎。
我需要阳光，需要小鸟。
需要空气中青草与泥土的清香。
需要被暴晒后的灼痛。
需要一阵寒风吹来后的颤抖。
我需要活着，而不是永恒地坐在这里，
对着更早就已经死去的竹木叹气。

为什么他们能做到一天学十多个小时？

不和别人比

咳死了

你好(剧烈地咳嗽)(把肺咳到地上了)没事，不用担心(剧烈地咳嗽)(趴到地上)(把咳出去的肺舔回体内)(抬头)怎么了，为什么这么看着我(剧烈地咳嗽)

>>Po.1095869
可以试试复方甘草片！

>>Po.1096037
好的！

今天听说有一个小学同学好像是出车祸去世了
挺想感慨的，但是词穷了

明天早上睡到十点再起床！

失败了
在毫无闹钟干扰的情况下八点半也已经完全清醒了
然后在床上滚了一会也没能坚持到十点

刚刚在群里看到有人说现在才吃饭，并发了一碗面条的照片。
说实话，这面之朴素，甚至不太能称得上深夜放毒。但我却有些难过。
一开始是觉得自己最近吃的东西都没什么味道，然后突然感觉最近过得和苦行僧一样。一下床等待自己的就只有写不完的题看不完的书背不完的知识点，吃饭则像是一件不得不做的事——吃完了也不会觉得好吃或者难吃，只知道自己饱了。
一边想着这种日子什么时候能到头啊，一边开始思念记忆里的各种食物。从火锅到串串，再到路边的抄手，最后又想到了爸爸煮的加了一个煎蛋的面。
都说要抓住一个人的心，首先要抓住他的胃。我今天算是明白这一点了。
此刻的我，大概是在想家。

思念真的很奇妙。
我的思念从爸爸煮的面开始发散，然后想到了那个很少能照到阳光的旧房子。我甚至开始思念屋里散不去的淡淡的霉味。
然后又想到了外婆的姜爆兔子。外婆会炒进去很多姜丝，辣椒，和肉的份量对半开。兔子很好吃。如果兔子的骨头能少一点就更好吃了。
想到我每次去外婆家里玩，她总会买兔子，因为我喜欢吃。其实我想多陪陪外婆的，她自己住在那么大的屋子里，也挺孤单的。我想陪外婆聊天，但却不知道说什么。
哪怕是多和外婆一起待几天，也有些难以实现。因为我想陪的不只是外婆。我更想陪爸爸。但我的假期只有这么几天，总是无法都兼顾了。
于是又想到，明天中午下课之后，给外婆打个电话吧。好久没和她打电话了。

想到外婆就进而想到奶奶。我其实对奶奶印象不多，每年只有春节那几天会和爸爸一起回老家，看看爷爷奶奶。就算回老家了，也常常是一个人待在屋子里，因此对奶奶的印象就更少了。
但是今年春节的时候，奶奶在我离开之前给我拿了一袋旺旺小小酥。我不喜欢吃这个，就拒绝了，但奶奶固执地希望我拿上。那时候没想那么多，只觉得多拿一袋不喜欢吃的东西麻烦，就反复地推脱。
后来是爸爸把那袋旺旺带上了。在车站里，爸爸说那是奶奶专门去店里给我买的。
顿时觉得自己好不像话啊。奶奶腿脚不好，小卖部离家里又挺远的。农村不像城里一样物质丰富，奶奶也不知道我喜欢吃什么，于是就选了一袋旺旺——旺旺在村里有限的物资里，算比较好的零食，奶奶大概是觉得小孩爱吃，我也会爱吃。
可是我却拒绝了。尽管爸爸还是把它带上了，但接受的人不是我。
奶奶大概会伤心吧。满怀着期待与爱意去挑选的东西，买的时候就会想象对方收到时开心的笑脸。可对方却拒绝了，因为不喜欢。是我的话，肯定会伤心的。因为心意没能传达，因为不够了解对方。

每每想到这些，总觉得惆怅。
能深刻感受到的来自爸爸，外婆，奶奶的爱。尽管克制但仍能体会到的外公，爷爷的爱。在我的童年乃至于生命中都缺失了一大半的妈妈的爱，我其实也能感受到。
他们都很爱我。但是我却没能回应这些爱。
我因此感到有所亏欠，也害怕永远失去回应的机会。那个说“我也爱你”的机会。
尽管如此，站在本人面前，却始终开不了口。由此事后便越加怅然。
想不到一个合适的结尾，就这样吧。

如果他们的儿子、外孙、孙子不是我，事情会变得更好吗?