犹豫了一下，还是继续写一写自己的烦恼吧。这个时间大家基本都睡了，也不会污染版面。
熬过了痛苦的暑假，到了大学开学报道的那一天。母亲尽管身体不好，却依旧坚持要陪我来报道。我尽量没让她提什么东西，然而架不住东西太多，还是多少让她拿了一点。到了校门口，验证好身份，跨过大门。我头也不回，快步向前走去。我意识到自己不用提心吊胆的生活了，可以自由一些了。虽然并没有想象中的兴奋和快乐，但这毕竟不是一件坏事。
到了晚上，母亲哭着打来电话，大意是如何如何舍不得我，我进校门也不回头让她很难过等等。我几乎没有什么触动。我只觉得这一切就好像一只狮子吃光了猎物的肉，喝尽了他的血，然后对着猎物的皮毛痛哭一样。
宿舍是上下铺，我睡在上铺。刚来的一段时间，每当床下的舍友翻身发出响动，我都会在半梦半醒中条件反射般一激灵。因为在家里，这代表着母亲半夜起夜了，很难说会不会被她从睡梦中叫起来，然后继续为一些琐事大闹。那段时间还是经常做噩梦。梦里母亲跟我大吵，情绪激动时拿出刀向我冲来，我吓了一跳，向后跑时失足跌落。每次都在一声大喊中一身冷汗的醒来，舍友们都会被我吵醒。现在想起来还是觉得很愧疚。

平时看着其他人和父母打电话，往往都很放松，不时传来欢声笑语。我很好奇这样的沟通方式是怎样做到的。我跟母亲打电话，基本都要紧绷着神经，更不敢有什么玩笑，唯恐被抓住她不顺眼的地方。

小时候被打，一边自己抹眼泪一边决心不会让自己的孩子受这些委屈。慢慢长大，读了一些家庭的书，看到 “很多小时候的家庭受害者，成家后会成为新的施暴者。由于童年的经历，他们不知道该如何正确处理家庭关系和矛盾。”我觉得有些道理，于是希望自己不会有孩子。这样就不会给新的生命带去不幸和痛苦。当然，婚姻什么的更不想去触碰，我不想成为其他人的痛苦来源。最后想到，既然幸福不可触及，不如替他人承受痛苦，反正自己痛苦也不少了，多一点也无所谓。于是开始喜欢上脑补自己替他人背锅，承受耻辱和苦难，让其他人得以解脱的剧情，从而获得一丝快感。
有点困了，晚安各位，好梦。

希望阳光多照射在你身上，茁壮成长

在回家的路上了。谢谢博格们的回复和建议。
昨天晚上万里无云，人生第一次看见北斗七星。有了方向人就会安心一点。
希望秋季开学以后日子会好一点。
红日初升，希望大家前途能充满光芒。
再次谢谢大家的善意。

po母是典型的强迫症，而且是很严重那种。
看她的状态感觉很难治好，而且这种病想要治好只能靠自己。如果po母都不愿意承认的话，那治好也无从谈起。
还有就是这个病有遗传性，倒不是基因遗传，而是在病态环境下长大的人也很容易出现问题。
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这本书介绍了强伯症的成因、症状、患者的心理状态、治疗，它在我高二强迫症病发最痛苦的时候帮我走了出来，希望对po有帮助。