我非常 非常 非常想要陪伴
孤独总是这样，当你以为你已经摆脱它了，放松警惕时，它就给你重重一击
当然不，不要去找她们，孤独只属于你自己
任何出于孤独而寻求伴侣的行为都只会导致灾难
甚至会需要负责
在真正理解别人以前，总是会把事情想的太美好，困难想的太少，最后导致大家都不开心
都是人 都有缺点 她们表现出来的只是她们好的一面，而我，因为藏在基因里的冲动，现在能想的也都只有好的一面
这可不行
……然后
现在我理解孤独了
而我注定孤独一生
解决掉这种情绪就睡吧
明天还有游戏要打呢——
晚安

我和几个人说过我喜欢你
现在想来这些不过都是长久的陪伴导致的依赖熟悉和信任混合在一起的情感，我喜欢她，我想留住她，我希望一直这样下去，于是我去表白了
然后事情就急转直下，亲密关系充满了太多的凶险，她希望我完全理解，而她希望我选择坚定，她希望我主动浪漫……
而且不能选错，许多时候一次选错就再不会有第二次机会
多年过去，只留下满地狼藉，和我攒了一大～个收藏夹的，想留到以后和喜欢的人一起玩的游戏
要是我们从来都不喜欢别人就好了……

明天又要打工了……
有点点害怕
工作过于严肃，缺少一些有趣的成分
而且很孤独
多睡一点就好了吧？
很快 很快就习惯了
晚安

许多作品里都非常强调人死不能复生，哪怕是一些玄幻剧里
为了强调死亡的严肃正经无可挽回，甚至还会引入灵魂
说什么……灵魂入轮回再找不回来，也不是原来那个人
但是，死亡真的如此不可抗拒吗
我是说，作为一团肉块 会不会当有一天，我们哪怕只是原来复制出了一个人，他的意识都会从他死亡的时候继续下去呢……
我们希望自己是特殊的，而不只是肉块化学反应产生的意识，于是我们发明了灵魂
我们如此希望自己特殊，从而在死亡上加了这么多的意义
有点可怜？

现在每天晚上定时觉得孤独，无事可做，无法可想，居然反而变得有点沉迷了
孤独很酷！
你看，所有独特又小众的活动都很酷
孤独就意味着你很独特（先不管褒义还是贬义）
而且只有一个人！非常小众！
每个人的孤独都是不同的嘛
所以很酷！
就沉迷了，还可以继续孤独下去hhhhh

然后最近看了一些说是中式克苏鲁的道诡异仙
有一些缸中之脑的延伸在里面
比如你不知道你的世界是不是假的，而你是不是只是一个泡在缸里的大脑
但是如果你有一些方法可以观测到“现实”呢
但是！如果！你的方法并不稳定和可靠呢！
然后书里的坐忘道小骗局 我记得有一个名词可以描述这种……但是我不记得了！
嗯……忘掉了刚才想继续说什么 暂且搁置

想起来了！
网络连载的形式限定了他的情节，他必须保持情节的紧凑才能吸引读者
但是这样一气写下来却难免有些套路重复
以至于我能轻易猜到一些后续的发展
要是能让作者有些喘息……
也许会好？也许不会……
我不知道！
然后今天去移动营业厅
那个小哥的态度让我印象深刻
从头到尾友好，保持笑容，亲切
哪怕是一些小玩笑也无伤大雅
在短时间内快速拉近关系，获取信任
多疑如我也完全没有怀疑他推荐我的套餐里有一些他没说的坏处
专业的 服务业从业人员
专业得让我感到震撼
现在想想有点可怕了……
好，那么从今天起害怕移动营业厅！
然后再看一点道诡异仙就睡了
主角惨惨
我睡睡
晚安

今天的表达欲用在了和网友吵架上……
呃，是那种不认识的网友
值得一说，但是表达欲用光了所以不说
累哦……晚安……

天气变得有点热了，精力都花在对抗炎热上，无心说事
不过，之前在微博上看到博主在抱怨因为私人恩怨被q群踢了
然后评论里有群友现身说法：不是私人恩怨！而是他发表了太多太蠢的政治观点惹了众怒
因为这破事和我完全无关，所以我不作评价，只是这个事情本身……
表达了一种现象，自我认知和别人认知的差异
让我想起我小学四年级以前，我以为我做出了手向上伸直这个动作的感觉，实际上手都是弯着的，我只是从来没有把手向上伸直过
以过往经验为准的认知一定会和事实产生差异，我只希望我能尽快意识到这些差异

因为有一段时间没心情写日记，今天多写一些
之前翻日记版满足我的窥私欲的时候，发现许多人都在怀念之前日记版里的朋友
有点怪怪的，但是也说明不是只有我在看别人日记
写下文字，产生垃圾数据，在互联网，在世界上留下些痕迹，那我也会被别人看到吗？会有人记得我吗？
好吧，我从很久之前就开始训练自己不要在乎这样的事情
来避免因为失望产生的伤害
但是这样，这样的想法不可抑制的冒出来
因为我们的终结就是被遗忘！
hhhhhh然后因为我训练有素所以最终可以不在意这些
也许过个几十年，等我再老些我会害怕吧
总之不是今天。

最后，在QQ上意外加回了我以前，很喜欢很喜欢的人
以前我如此笃信她会理解我
这又如此狂热的使我爱上她
我没有一刻不在想她，孤独的时候，不孤独的时候，恐惧的时候，甚至想她的时候
我以为这就是爱情了，以至于她光是在那，就能支撑住我泛着清冷的光的日子
然后就腻了。
过多的喜欢导致过多的倾诉欲，我说的太多，而她也听的太多了
我犯的错误仍然太多了
也就是从那个时候，我疯狂的喜欢上了扭曲这个词，聊天窗口里的红色感叹号，就像小学时因为胳膊伸不直老师给我的鞭子一样
纠正了我错误的认知
我发现我已经太扭曲了

回到现在，我终于找到她回来，却再也不觉得她有特殊的地方了
在我开始写今天的日记之前，我还是有疑惑的
现在已经没有了
所以日记还是有一点好处的hhhhhh
差不多要睡了
今天也只要梦到自己就够了……
晚安

然后我才发现我受她影响如此之深
我的性格，行为方式，xp，甚至是这旺盛的表达欲，都带着她的影子
这很明显是错的！你不能就这样去做一件你明知道的错事！
但是我还没犯过这个错……这是被允许的！
这不行……
但是她和我的交流，她的态度接近于讨好！她在讨好我诶！我怎么能拒绝她……
还是她对所有人都这样？这只是她的交流方式？她的处境并没有糟糕到需要去对老情人表达讨好来试图摆脱？只是你又犯错了？
希望只是我又犯错了……她那么热情，又可爱，为什么呢……

我也有试过只是用不连贯的句子来记录想法
就像摘要一样，只有自己知道说了些什么
有效的避免表达的羞耻感
但是完整的把事情记下来，就意味着这真正被记下来了
实在是太有诱惑力了
我们存在的意义就是为了把自己的一部分传承下去
现在！通过网络！只要打一些字就能实现人生的终极意义
科技真是太方便了

是 我知道网络数据迟早会丢失
但是你的子孙们也迟早会死光嘛！
能有幸开枝散叶到传承最后的只是极少数！
数据至少不会死hhhhh
好了，再吃点东西就去睡了
今天梦到她也可以，因为她很可爱
晚安

很好，现在冷静下来了
又买了很多含糖饮料屯住，会很有安全感
毕竟甜味已经是最轻易可得的激励了
没有这些我可过不下去日子
那么去喝点葡萄味的吧
喝完就睡
晚安……

总是这样，想起来了一些又忘了一些
睡了……
晚安

最近感觉有点点奇怪
不是孤独，我挺确定的，我太熟悉孤独感了
是别的，奇怪的不适的感觉
为什么反而不孤独了呢！
就像段子说的！当你开始喜欢上孤独！孤独也会离你而去！
恐怖！

然后最近谈到感情的次数明显增加了
但是对异性产生生理反应的次数却随着年龄超过二十逐渐减少
我完全不专业，但是这不影响我得出自己的结论
那就是人在二十岁会变得更加想谈恋爱，但却更少想要肉体关系
当然一定很不准确，但是我又不发论文！我不在乎
试着用这个结论解释身边的现象……完全解释不通
今天也做了无用功

我依稀记得在上一个日记贴里提过
就是有研究说快要分手的人会用更多的第一人称代词
也就是“我”
会更注意自己
自从我看到并且记住这个结论
就总是有意无意关注我使用我的数量
最近好像变多了
要分手力——
但是和谁？
……
好，为了使气氛不太尴尬
随机从这个日记贴的读者抽一个分手（万一有读者的话）
没错就你了！
这样今天就没有做无用功了
就可以满足的入睡……
晚安