前段时间偶然和朋友聊到——朋友不喜欢我
为此生气了 和朋友闹了闹
不应该生气的 早就知道她不喜欢我了 事情并没有改变
或者 也不是愤怒 只是一种——失望
被开掉还是受到影响了 还是通过工作构建了一些自我价值认同 虽然主观上知道不应该 但是还是受到环境影响..
然后被开掉摧毁了这种认同 恰逢聊到朋友不喜欢我
于是自我认同进一步被摧毁
我真的有价值吗？ 哪部分的我有价值呢
这种认同一旦建立在别人的观点上 就给了别人评价你的权利
你只应该 认同自己 然后任由孤独把你变得扭曲奇怪
也就是这样了

虽然真被开掉还是和朋友闹完之后的事 但是这种事先前已有预兆
对心理状态的影响已经出现了
然后入睡
晚安。

每次熬到这个点就会觉得难受
感觉缺了点什么 想要闭上眼睛
嗯——原来是缺觉了
晚安

还是不行 相信是有基础的 你得在一些不变的东西上建立你的信念
人不是不变的东西 人变得太快了 不管你依据人的哪个部分建立你的信念 信念都会崩塌
如同在海边建立沙堡 现在浪拍过来了

朋友又在网络消失 并且拒绝对我详细解释消失的原因
也明确告诉我不想收到小作文因为“情绪不好可能不会回”

我们基于现状进行一个简单的代入 在什么情况下我会一整天都不回朋友的消息？
我不在乎这个朋友 朋友的话题难以回复 以至于我稍微拖延 而后忘了回了
这其实是一种可能 还有呢
我只是 沉浸于别的事情 完全没有被打扰
我很怀疑是否有人真的能做到

那从我自己的角度呢 我什么也没有做错 但是我被惩罚了
不 我还是做错了点什么 我相信她了 她就有能力惩罚我
而被惩罚很难受 所以我应该 不相信她
孤独 有什么不好吗？

然后看到了 南风窗的关于老人吃饭的问题的文章
文章本质是讲某个村有个人在无偿提供老人饭菜然后哪家企业资助她 啊好人好企业
可能是软广或者政治宣传 跳过这部分
就老人面临的困境 难以买菜 难以做饭 难以吃饭
你拥有的一切都逐渐离你远去 包括现在你理所当然认为属于你的东西——行动的能力
于是才知道 我们终究只是被关在这肉体里受苦的可怜玩意儿
死亡如影随形 晚安

最后 不论是简单的倾向不同 或者你如此在意自己拥有的价值
总之我们无法玩到一起 我已经没有什么好做的了 我帮不了你 我也帮不了我自己
那么这就是告别了 祝愿我们都不会再次出现在这世界上
晚安

切除曾经确实在乎过的社交关系后劲很大
但是应该要做 这样只会难过一次
无缘无故的被惩罚 会一直难过

从决定离开的时候关系就变成了一种竞赛
谁更快放下谁就赢 输掉的人只能抱着一些过往的碎片难以入眠
我想要赢下来
晚安

有想做的事 但是提不起劲
学了些精力管理相关的知识 看看会有多大改变
然后入睡 晚安

昨天和朋友聊到——精力管理这本书
朋友认为 书里说的情绪是指 激素
不可控的答案 但是确实有道理
和我的答案不一样 但是我不应该作任何否定
不知道为什么让我想起一些 话语权上的霸凌 如果我否定她 她也不会多说什么
出于避免冲突 然后下次不再给出答案 选择权在我手上 但是 我不确定
之前似乎发生过类似的事情 我不想再想了
事情总是糟糕 只有孤独永恒 就这样吧
反正
晚安

看到文章说孤独有毒
长期孤独的人在各种疾病 像是心血管疾病之类的 死亡率会变高

然后最近牙蛀空了做了根管治疗 躺在躺椅上任由医生钻牙
大概现代的死亡就像是这样
你没有专业的知识 只能相信别人
无事可做 无法可想 也没有什么史诗感
技术越进步人本身的意义就越消解
虽然是好事 但是不好玩
好玩和命哪个重要呢——
死就死吧
好消息是现在还有得选
晚安

我希望我死的更有文学性一点 像是
做完了这辈子要做的最后一件工作 重重叹了口气 像是再也没有需要担负的责任一样靠在椅子上 就不再动了
所以关键是在于死的干脆利落 不然一次没死成送医抢救 回来再死 就显得没什么决心
所以死和活就像两个终极选择 要么一心求死 要么一心求活 都挺酷的 就是偶尔要死偶尔又想活显得丑陋
嗯——但是有点怕死 哎呀
只能指望哪天横死措手不及了