又刷到了那篇图书馆停电30秒的情感文
让人在想爱是什么呢 爱是...本能 我们众多本能中的一种
并不比其他任何本能更高级 这种生物天生就可以做到这样的事
还好我的自我认同是意识 而不是这 被操控的可悲生物

之前看到决定论相关的文章 具体内容忘得差不多了 大概结论是 自由意志 不完全存在
如果我们的行为和思想都是被以往的一切决定的 在这里的我作为意识什么也改变不了 只能被动接受这一切
那自我认同不是这生物可太能安慰我了 虽然感到安慰也只是这生物的功能之一

至少比难过好
晚安

决定论文章：网页链接

感觉不算好

最近在试着重构代码，把代码以更加合理的架构组织起来
我总是忍不住去做这样的事，写出一些东西，然后无止境的反复优化他们，严重拖慢了做新东西的进度
但是过去的经验也告诉我，如果前期不优化的足够好，之后就会面对一大摊烂摊子
还是没时间，也没法集中注意力
玩的很开心，玩累了就写点代码，感觉这样的生活挺让人满意的
就是没收入
之后再打工
晚安

状态变坏 季节性的鼻炎占一部分原因 天冷占一部分原因
进展缓慢也占一部分原因
进展倒是不用担心 做点好玩的就好了 只要在做 总会做完的
天冷总是让人难过 最近和朋友聊的也很多了 她也不表演网络消失了
这反而是糟糕的 我有点过于依赖她了 也有点过于相信她了
我开始倾向于认为她会一直在 会表现得更加不在意其他的社交关系 而只是专注于她，但是她只是——朋友
仔细算算 都十多年没见面了 只是网络上的联系 真的这么值得信任吗
不相信她又怎么办呢 还是有社交需求 难道就去和那些我不太喜欢的网友聊天吗
或者看看孤独最后会把我变成什么样
做好准备，你不相信她 你只是在等 等她什么时候失去兴趣
继续玩她的网络消失 或者找到别的朋友
到了那个时候——就再回来 孤独难以避免 你什么也不怕
晚安

状态差 情绪低落的时候 就会难以信任别人
状态好了就又抱着莫名的信念 充满信任了
好在我只把不信任放在这里 谁也伤不到 而信任有好好的表达出去 这样就好了
现在状态还行 甚至想写那样的 恋爱脑句子

如果宇宙是一个无限循环 那么就有一个好消息和一个坏消息了
坏消息是，我们的存在是有可能发生的事情 只要尝试次数够多 我们总会一次又一次的出现在这世界上 受到折磨
而好消息是，我们遇见也是有可能发生的事情 我们总会再遇见，然后再爱上彼此，不管要过去多久，或者要试多少次

现在为止对朋友的信任都来自于 某种热情 荷尔蒙水平高导致的热情
年轻啊 对异性有好感加成啊 那热情消失后我又该如何自处呢
朋友之所以表现得如此可信 是否也受到类似热情的影响

好在没有给出任何承诺 要是给出了承诺要怎么办呢
热情消失 对朋友的滤镜 也消失 可爱的妹妹仔变为——一个普通的人 甚至可能有点烦人
到了那时候 我该如何看待自己

在这二十多年对人的观察里 我们发现 人很容易就会受到影响
来源于环境 来源于别人 最明显的就是宗教 我们可以利用这些
就像我之前写的那样 去相信 朋友对我来说是特殊的 也许会有用
如果天然的热情消失 那就试着自己造一些来代替 唯一的问题是

需要更谨慎的判断她可不可信 或者她是否意识到了这些问题
不过我们还没有任何承诺
我不需要保持热情 只需要继续这样
等到她兴趣用尽 我们就回到我们的生活
孤独没尽头 晚安

我想也许 我学到了一些人际交往中的窍门
首先我们都只关注自己 所以当你决定把注意力从自己身上移开
而是放到别人身上 就容易取悦那些仍然在关注自己 表达自己的人

但是如果是我这样 低社交需求也低表达欲的该如何交好呢
好吧 有些人生来就是该被放弃的 过于主动会被怀疑 信任难以获取
爱好也很难总是重复

有些人就是充满动力 让人着迷 而有些人 只是死的比较隐蔽

好 那么晚安

这几年学到了很多事情
首先是不炫耀自己 不炫耀怎么让他们知道我很厉害 但是又为什么要让他们知道我很厉害
然后是只表达积极的情绪 任何消极的表达都会对人造成影响 他们会记住这个的 所有不信任都偷偷写在日记里
最后 放弃完美主义 也放弃改变他人 只筛选不改造

然后我才能做一个混杂在人群里的普通人 世界真复杂

这两天什么事也不想做 只想浪费时间 注意力也不够集中
什么想法都没有 只有一些悲观的念头挥之不去
考虑到生病 也许还处于可以接受的范围 等病好了再看看
随便玩点就睡
晚安

在网上看到的奇怪消息和大乱斗对心态的影响逐渐明显
首先 减少摄入社交媒体 或者至少是大乱斗更少的社交媒体
然后保持学习 然后等病好 呃啊

看了一些恋爱漫画
不由得在想 爱是什么呢？
鼓励？陪伴？理解？认同？信任？还是欲望？
我们把这些可能性都列举出来以后 爱就失去了那种魔力
..我一个也不想要
只是又一个孤独的晚上
晚安。