在想 为什么我这么没动力写代码——
有做某事的动力 那么就意味着想要通过做这件事来得到些什么 物质或者精神 总是要得到什么的
但是我现在写代码的目的就只是单纯出于觉得这样会好玩就做了 过程并不有趣 也没有别的指望
只是 找点事情做 解决一下自我实现的需求
解决需求不需要做很多 于是就做做摸摸

好消息是自我实现的需求总是在那里 不用担心我会停
坏消息是动力就这么多 也不用指望多有效率

好像也没什么问题 就这样吧
普通入睡
晚安

不安 悲伤 又在恐惧可能即将要到来的变化
我也许永远也不能建立一个不被环境影响的自我认同机制
毕竟人不是这么被筛选的——
感觉不算好 但是也不算糟糕
明天就好了
晚安

之前看了个视频 说睾酮会强化竞争意识 在等级不明确的地方导致人产生攻击性 在等级明确的地方导致人倾向于遵守规则取得晋升
所以难怪群里有些年轻的男性群友总是 希望表现自己很厉害而对别人充满刻板印象 在竞争啊——

人就是一种 得到刺激然后产生对应反应的 生物
或者生物都是这样 取得刺激→对刺激产生反应
说需求就是 内化的刺激 饥饿由人 中间产生
还有论攻击中说的 攻击性这样 自我产生的刺激

然后成瘾又是——适应长期输入的刺激导致的如果停止输入就会产生“不良症状”的情况
生命本来就是靠输入来维持活动的 动态的玩意儿
所以 生命就是成瘾 我们只是 不喜欢死掉这个不良反应

试着戒掉活着
晚安。

玩moba游戏总是愤怒 我是如何面对挫折的？
否认 拒绝承认是我导致了这样的失败 用否认来保护我的自恋
这显然是有问题的 你得先接受失败才能从失败里总结教训

想要寻求一个通用的解决办法 而不是在面对每一种类型的失败都
经历过数次无法自抑的愤怒之后才开始意识到不对
嗯——愤怒 愤怒是一个标志 当我感到愤怒 意味着我的自恋或者某些方面受到了挑战？
形成一种条件反射：在愤怒的时候开始思考 这是一个失败吗
我是否能在某些方面做的更好来避免这样的事

愤怒强大又可怕 你为什么愤怒
又如何控制这种情绪 在需要愤怒时愤怒！

停止愤怒 然后入睡
晚安

投入了钱和时间和沟通成本送了朋友一个礼物
朋友很喜欢 我的目的达到了 理论上是这样
但是实际上我感到——不满足 我希望有些回报 但是我知道不应该因为希望得到回报而送东西 更何况这本来就是回礼

和朋友的关系仍然停在这里 我想要什么呢 一个 长期的 现实的 有趣的玩伴
我是不是已经清晰的表达了我的要求？ 是的
朋友的回答是——也许（允许我这么概括

我不应该指望她最终会答应我 也不应该以此为目的做一些 功利的行为
不切实际的抱有希望只会在没实现的时候增长无理的愤怒

对现状进行判断
如果我们的关系就维持这样
可以接受 偶尔听听故事还算有趣 而我要做的是每天找点小视频发过去保持联系 和偶尔送送回礼
维持不算困难 也不算有帮助的关系
而如果会逐渐疏远——
也可以接受 以前就放弃过一次 我很熟悉流程了

在晚上听说25-28岁是孤独感最强的年龄，如果过了这个年龄还是单身，那基本上永远单下去也没问题
是过了28岁孤独感会减弱？ 考虑到我们大脑的适应性——
孤独永远在 只是我们已经被孤独改变了
至少和孤独在一起的话 放弃选起来比较没有心理压力 也好

那么孤独入眠
晚安

和群鱿语音喷喷
不适感越来越强 在还没输的时候群鱿就已经开始说对面就是来虐菜的怎么这样
这种甚至不想认真打的态度 让人很生气 明明有那么多娱乐方式 不认真玩玩什么pvp呢——

..至少我不想轻易认输
以后不和他玩pvp了
晚安

语言能力和思维能力比前几年都有下降
最后会变成什么样 变得不擅长任何事 变得僵硬迟缓被困在孤独里
任由时间拿走任何东西 只要记住留下勇气
只要还敢于选放弃
晚安

在想 新的工作里涉及很多异性
作为异性恋 在本能里就是会被适龄吸引

要避免这种吸引 我就需要 异化她们来避免本能的影响——
..她们并不是潜在的配偶 而是麻烦的占用你时间的客户

保持专业和疏离 你只是需要这些钱钱来缓解你的焦虑
除此之外都是 得到钱钱的必要付出 仅此而已
专注于技术和故事 不要惹上麻烦
你很专业
晚安

上了工之后精力变得有限了
忙于破事 需求变得更低了 社交需求之类的 比起交流和思考更想用无意义的信息流把大脑填满
这就是第一个也是最后一个考验了 来自时间的消磨
你的信念受到考验...坚定！

你的训练就是为了此刻 记住你相信的东西。
爱总是复杂 但是也简单
相信然后接受 就是这样了
晚安。

变得很生气
因为我妈在所谓给房间通风的时候开了窗户但是没关纱窗
愤怒来源于 我阻止过但是失败的来自他人的愚蠢行为（跑进我房间把其中一个窗户打开） 给我造成不良后果（房间里很多蚊子）而且还因为学佛把家里的电蚊拍都扔了说不杀生
利用固执与愚蠢造成坏后果 却由我承受 我很生气
愤怒很合理 没有问题
心安理得的入睡
晚安

忙于新工作 虽然新工作也不算很忙 但是确实占用了很多时间
变得无暇细思 状态不算好 许多事情没有按照预想的发展 导致有些烦躁
和朋友遇到了一些问题 大概是阅读理解上的问题
我需要重新考虑一些——认知方面的事情
然后就睡 晚安

然后就是最近遇到的更大的问题
群鱿上我号把我喷喷武器券全抽了
我决定不让她再上我号 也不和她玩了
大家都是成年人 对自己的决定负责 我对让她上我号的决定负责
她对没经过我允许把我券全抽了的决定负责
合理又恰当
我决定不再和她玩 作为我避免再遇到相同事情的方式
遇到这种事我也很难再以平常心看这个人
她就接受我不和她玩 想必不难
晚安

在想 之前朋友拒绝和我联机原原16神 于是变得非常 失望和愤怒
于是和她说我要退出原原16神
情绪一定有其来源 被拒绝这个事情触发了我的自卑
我清醒的认识到我丑丑的而且也没有钱 有充足被拒绝的理由 但是又不希望因此被拒绝 于是变得无法接受和愤怒

怎么应对拒绝才是对的呢 平静的接受 然后去做别的事
我之前快乐又自洽的状态来源于 我不在乎别人对我的想法
我对别人没有要求 别人就不会影响到我
但是我希望和朋友一起玩 我在乎朋友对我的看法 朋友就能轻易影响我

要怎么做呢 作为意识 我们有高于这个肉体的部分 但是想要用这部分来得到宁静 自我认同的锚点就也需要高于这个世界
你的自我认同不能被物质世界影响 一定要唯心 你才能得到高于物质世界的宁静
代价就是变得不适合社会 因为会变得什么也不在乎 也就不再受这个世界的任何东西影响
但是人需要适合社会也是社会告诉你的
就得要变得孤僻而古怪 放弃所有东西 才能
让我想到许多宗教教义
原来如此 但是我很喜欢我的朋友 我不想这样做
以后再说吧
晚安

朋友又一整天没有理我 长时间没有得到关注就会 不自主的一直想这件事 就像 有什么事没完成一样
但是又不是我努力就能完成的事情 很坏
就会想怎样才能让事情变好些 放弃？不 不选放弃
那么 是我做了什么让 回复这个行为变成了一种消耗很高的行为 需要专门空出一段时间来做 空不出就容易忘记
是我回复的太快了 以至于回我消息的这个行为很有可能会聊起来 但是看到了却故意把人晾着 变得像威胁 或者报复 性质不对 不应当
她能从这段关系里得到什么呢 从来都是我在表达我的需求 她在问我为什么喜欢她
虽然不知道答案也能这么过下去 而且显然问了很容易被忽略掉 因为很难回答 姑且问问吧

然后 在想 感情应该能分为基于本能和基于逻辑两种
我基于年轻异性恋的本能的情绪让我对朋友变得 格外热情又专注
但是这种本能会随着时间减弱 热情当然不会持久 这是自然规律
基于逻辑的情绪又总淡薄 玩的很开心所以喜欢？以后玩的不开心了又怎么样呢
人总是变化 又想被接受 我们需要 更加盲目又没有来由的 信仰
这种信仰能保证什么呢
首先必须简单 其次不能变化 最好是 某种行为指导
可以放弃思考直接照做的 任何需要思考的部分都会引发怀疑 那就不盲目了
所以 我相信 我应当和所有后来认识的人保持疏离
然后孤独自然会把我推向——

之前出门的时候在外面遇到了友好的野生小猫
小猫主动过来蹭蹭我 给我摸 用脑袋顶我 轻轻咬我的手 还变成猫托车
小猫喜欢我 我也喜欢小猫
毛皮接触皮肤 是稍微有点硬硬的但是顺滑的触感
小猫的脑门顶在手上也是 温暖 毛绒 脑壳硬硬的 小生命在主动接触我的一种 受力的触感
轻咬手是 轻微的刺痛 小猫控制了力道没有咬破皮 还有轻轻的呼噜声
我们就是这么认知世界的 也是这样社交的 通过触觉 听觉 视觉 有时候还会用到嗅觉 闻到些小猫味道
通过各种感觉去 认知别的物体 活的死的
小猫的社交比和人的社交带来的满足感还要强一点 有点肢体接触感觉真不错呢——
要是孤独无法避免 也没有别法可选 租个房间养小猫吧
那么 该睡了
晚安 梦里也和小猫是好朋友

人就是一个动态的东西 或者说 生命就是一个过程 需要不停的摄入东西来维持持续的活动
所以想要稳定是不可能的 稳定是留给 死物的 最稳定的也就是 热寂了
所有追求稳定的行为都和生命本质不相同 偶有成功也是因为幸运
得接受变化呢 如果想活的话

人看小猫之间的争端总会觉得它们可爱 小猫打来打去 建立地位 争抢食物和地盘
只是可爱 对小猫来说 大概生死攸关
之前看到研究说野外的生物精神病的概率其实不低 弱肉强食随时去世的超大压力 有点精神疾病才是正常的吧
所以 如果想要至少在精神方面稳定些 就像人看小猫一样
需要一个更高的视角来看人
并且相信 你的立场是这个更高的视角
例如我们的自我认同是一个 意识 而肉身只是随机的恰好可以被这个意识操控的结果
就可以把现状看成 无数次尝试中的一部分
无数次受苦中的一次
一下就变得都不重要了 反正还会有下次 没有更好
我只担心下次我没有能够意识到这一切的条件 以至于受更多的苦
晚安

又看到有人发那篇 水是我开的，浴室里没有人 于是又看了一遍
主角想象有个女孩是属于他的
这句话 让我有种特别的感觉 触发了某种本能 在这种本能里
我渴望一种高于我的 纯粹的 专注的 不可被解构又特殊的 爱情 一种对方理解并且接受了你的一切仍然认同你的感觉
于是所谓最高档的需求——自我实现能够直接在这种感情里得到满足
有什么比另一个人彻底认同你更自我实现呢

..我们就是靠这个繁衍至今
一种彻底的幻觉
晚安

在看无人愿死的流程 或者剧情介绍
大概是一个讲所有人都不完美的永生了的游戏

不完美的永生
我们都知道人类的思考能力来源 大脑不适合永生 它不是为永生而筛选的
那么 什么样的结构会适合永生呢
什么样的结构能够忍受无限的时间——
我们还是从现有的人开始分析 为什么说我们的大脑不适合永生呢
我们生存下去的动力 来自于——目标 各种目标 想要完成的事情 想要体验的经历 和对死亡的恐惧
而我们又有足够强的记忆力 能够记住我们完成了哪些 并且对重复的体验感到厌倦
所以 要么不会厌倦重复的体验 要么遗忘的很快 或者两者都有
亦或者非常 非常恐惧死亡
在这种以我们的大脑为基础的永生上是这样的

不以我们大脑为基础的永生呢 生存的动力可能不是目标
任何进化来的生物应该都是以繁衍和生存能力为标准筛选的
进化到最后都是有一个目标：生
所以只有不是自然进化的物种会有目标之外的动力
好像没什么帮助

唉 随便设计一种吧 没有目标 也不恐惧死亡 一种可以自我修复的ai机器人
对任何环境做出随机反应
算是永生吗 也许吧
晚安

稍微有些烦躁 感觉有事未完成 对 工作上的事当然没完成 我也不想完成 周末了
是别的 哲学方面的 和朋友聊的变少了 信任受到考验
想要一个解决我痛苦的终极方法 但是又对这方法充满疑虑
看到有人说尼采说 信仰偶像是为了虚假的安全感愚蠢的把自己放在危险中？ 大概是这样

但是我们天生就倾向于去相信一些东西 何不把这种天性利用起来
但是解决方案还不完善 信条并不简洁易行 基准也并非不会改变
只留有限的思考 然后相信 陷于疯狂——
我 当然爱她 反正一切也都不重要 还有什么能做的呢
不做判断 不做比较 只是相信
晚安

不停的考虑无法被解决的问题 或者至少我无法解决
我觉得这就是为什么工作对我消耗如此之大的原因 之一
还有在工位的时候无法真正放松 我默认那个地方不是安全的 哪怕在摸鱼的时候也充满警惕
我要尽量改善这种情况
我要害怕什么呢——被开掉？也许 但是被开掉并不可怕
所以需要一些仪式性的动作来缓解紧张感
保持静止 祈祷 相信

以及 对于问题要做一个快速的评估 有意识的评估以下方面
影响范围 后果 解决用时
然后把不重要的问题往后推 或者锅甩出去以后就不管了
然后再看明天状态如何 睡吧
晚安