稍微有些奇怪 在做的游戏给我的心理压力到了可以察觉的地步 和早睡的愿望冲突了
熬到现在只是为了确实对项目有点推进
心里是不想做的 只是被心理压力推着在做
需要重新考虑
对我来说游戏是一定要做的吗 也不一定
但是我一定得做点有意义的事情 这是人类需求里自我实现的需求要求的 我不可避免的需要自我实现
如果我不做这个 我就得做点别的 在我 或者别人看来有意义的事情
现在我要去打工了 很显然在别人看来这有意义
游戏还做吗？

...说服不了自己 打工只是用生命换钱 一点意义也没有
如果是为了更多有趣 这个理由还行
只是为了活下去？ 算了吧

继续吧 这就是我们毕生的事业
只是记住 你是想做才做的 而不是应该做才做
随时可以选择放弃...让我们看看什么时候这个选择才会变得诱人
晚安

同时有太多情绪了
对朋友的喜欢 更多有趣 打工的焦虑 还有每天醒来都是对自己的一个小重置
荒诞的梦并非毫无影响
这让状态变得 容易动摇 变得软弱了
总是在幻想有人来拯救这一切

你只有你自己
面对现实 深呼吸 控制 稳定 专注 今天你也不扭曲
你做得到 你是专业的
该睡了

朋友今天说不会给我回应 我想这算明确答复了
会轻微的感受到被背叛 因为 相信她会回应我 也是相信的一部分 但是只是我自己决定要信 也没什么好说的
既然已经确认不可信 那得重新考虑对朋友的态度
不算大问题 之后把陷入恋爱导致不清醒的部分删一删

对项目重新规划 只是线上合作可成不了事
还好我还没完全丢掉我的像素画技巧
嗯 不用再同步进度了 也不用再考虑分享
孤独 孤独 在这个时候就需要做点熟悉的事情来重建被打击的自信

再去打打喷 然后开始研究点别的
现在还不睡 只是要更坚定

为什么会有依赖 太害怕改变 放弃太诱人 把自己藏起来不表达任何东西来获得安全感
这样的事情多了以后 就会很羡慕一些理想主义者的坚定和勇气
我以为她是这样的人 于是羡慕变成了依赖 我不需要那么努力 她会帮我的

甚至连孤独也一起帮我去掉
怎么会有这样的好事呢 要更坚定
晚安

又一天 在微博上看到
失眠狸在把他对宠物建立情感连接的过程写的 非常情绪化
充满同理心、共情和情绪化

我可以断言这不是好状态
他在通过一些文学手段来表达他有多爱宠物 他对宠物付出了多少 本来的洁癖都因为对宠物的亲近和爱而消失 放任宠物把手咬的伤痕累累 甚至所有攻击性都被抑制

听起来是不是很熟悉？ 是那种道德绑架似的母爱
强调所有一厢情愿的付出 而不是保护双方都不受伤
我记得某一本书里提到 母亲在生下孩子 开始照料孩子后 本能就会迅速在母亲和孩子间建立起极其强大的情感连接
让母亲在照顾孩子的过程中能获得很强的正反馈
来防止母亲抛弃孩子
这也是为什么有些母亲在孩子出意外之后会迅速精神崩溃 以至于离世

他和宠物似乎就建立了这样的情感连接
他是女性化倾向很强的男性 这个倾向强到产生被认为普遍出现在女性身上的本能
真可怕...
被情绪困住永远也不能解脱

今天也害怕
晚安

我们的自我认知来源于经验和本能 我们的思考 做出的所有判断和行动
都来自于以往对世界认知得到的经验和本能 被大自然筛选出的经验 不管是以什么条件筛选的
但是每天睡醒后我都 忘了一部分东西 构建我自己的某些东西就这么消失了
忒修斯之船是我们每个人意识切实的形容

在多年后我们总是惊觉他人变化如此之大
而你我 即使我们切实参与了自己的每一天 你察觉到你自己又被多大的改变了吗
作为被关在肉体里的意识 我们只能这样看着我们的狱卒一点点变成另一位
我都在逐渐离开我...
至少不要害怕死亡
这样还能放弃
晚安

还是再记一下想法 开始找工作以后压力变大了
社会认同觉得应当工作 我也觉得应当工作 但是还没找到工作
应当做 但是没做到 压力就会变大
不论社会认同的对错 持续性的压力可不是好事
某一本书里说 长期持续的压力会降低大脑功能 而短暂的压力不论强度都有相反的作用
而找不找得到工作有运气成分在 并不是我想做到就能够做到的
所以我应该拒绝这种社会认同继续给我压力了 我需要改变自己的认知

回到虚无主义的观点 这一切都没意义 我们只是被关在这里的一个意识
我们的目标只是 为了更多的有趣 找不找得到工作显然不有趣 尽力就好

孤独感变强了 失眠狸的微博里引用的某篇论文提到 孤独会带来创伤
我想显然不是那种降低大脑功能的创伤 不然我早该变傻了才对
我的意思是 变成白痴
那就看看孤独最后会把我们变成什么样吧 没有创伤会永远持续下去
我们会适应这种创伤然后与之共存

今天就梦见——坚定的爱

就找工作的事和我妈聊了聊 她对我没找到工作的事情感到非常焦虑
仔细追问了为什么 她说 大家都是要工作的所以你也要去工作

这是她构建认知的基准 我的基准从很早开始就不是这个了
但是她这么说了我才反应过来 我和她的想法已经从根本上就不同了
完全不同的基准

差异这么大 不由得让我去想 什么才是对的
或者 什么才是好的
这个问题就好像在问人生怎么过才有意义
那么显然我们可以自己定义一个好的标准然后把它作为基准来进行判断

我们知道大脑不是为了让你舒服的过下去被筛选出来的 大脑只是为了让你繁衍下去
它不站在我这边 那至少 我可以站在我这边
对任何 维持当前物质条件下的 最轻松的过法 有帮助的做法 就是对的
用这个来验证每一种情绪 每一个有重大影响的想法
然后深信我没有犯错
晚安

..我的行为无可指摘 我的人生完全正确

我妈又在给我加心理压力了 她可能意识不到
她给我介绍她在各种地方看来的未经验证的工作消息是在给我增加压力
而焦虑和控制欲又导致她不相信我自己找工作的能力 而要亲自来 亲自指挥每一步
我不可能再被指挥了 毕竟接受结果的是我 再坏也是我自己选的我才能心安理得的接受

但是压力确实太大了 影响不可避免
于是我直接和她说了 你人到中年一事无成 你是废物 如果不想我和你一样 就不要教我做事
处理焦虑是自己的事 如果她一定要把她的焦虑交给我 就得做好被我加倍抛回去的准备

至于孝顺 我们被不负责任的给予生命 然后养大
我想她从来没有关心过我的心理健康 所以我也不需要关心她的
等她老了会给口饭吃 以前是如何 现在就是如何 很公平
也许她会抑郁吧 但是她不在乎也许我会抑郁 显然我也不用在乎她
再多的责任我也担不起 到此为止
公平又正确 不做别人的救世主
如果这种情绪交互注定是零和博弈 我不会是输的那边

今天稍微写点 然后再睡
晚安

和朋友深入的聊了聊
细节..还是不记在这种半公开的地方
只记结论 我想现在我可以相信她了 没有疑问了

就像以前一样呢——
今天什么也不想做 预期也不想规划
让我在这种满足的情绪里多待一会
然后做一个
温暖又熟悉的梦吧
晚安

孤独稍弱 焦虑稍强
那本康拉德洛伦茨的论攻击 我是看不下去了 讨论人的部分只有一点
后半部分几乎都是动物行为学 确实和书名写的一样 是动物行为学的作品
我对其他小动物为什么打架就没那么有兴趣！
放弃 不看了
看点人类行为学

然后现在 孤独没有了只剩下焦虑 焦虑就变得越发明显
让我想起 十几岁的时候 会因为第二天的英语课而睡不安稳 五点醒来背单词
课上压抑的气氛在回忆里带上血红色 我们的记忆就是这样 会擅自加点滤镜
所有恐惧只来源于过强的自尊心 不想当众出丑 不想被惩罚 也不想留堂

说出后果就好像没那么可怕了 但是当年确实是非常害怕的
因为不知道去想最坏的情况 于是恐惧在未知中被无限强化
到底会发生什么 会被如何责罚 这种压力几乎把我压垮

..不过随着长大 事情变得清晰
这是最好的时代了 反正饿不死
焦虑再也追不上我
晚安

确认朋友可信之后 好像生活没有太大变化
应该有变化吗 我希望有 我希望 孤独至少应该被更大程度的消减
要求过多？按照我们以往的原则 我们不能指望别人来解决你的情绪问题
但是 她不一样？
不对 她也是人啊 她也有自己的问题
而且 孤独就是会在 再亲密也会在 你永远会有独自一人的时候
别人也会有需要独处的时候 要求太多只会 无法被满足

而且我们都是要死的 运气不好她会死的很快 而且她看起来身体不是很好
作为群居动物在这种时代 孤独总是难以避免 还是尽量接受吧
至少可以稳定的满足社交需求 不用再因为社交不足去d固玩了
问题已经解决了一大半了 剩下只是接受
享受这种感觉
稍微研究一下流体模拟再睡
晚安

选择 选择
做各种选择 我做的选择..
选完就接受 我只是讨厌被影响
尤其讨厌被不知道自己在做什么的人影响
看着人犯蠢只会让我觉得我也很蠢

于是不能接受被控制
只是我确实觉得不是一个好机会
加班 熬夜 出差 但是工作强度似乎不大
给的钱..似乎还好

钱 还是 ..
算了 都不重要 只有那个学不到教训的蠢人
一直在试着影响我这件事
让人烦躁不安。
晚安。

状态又不对了 总结一下现在的情况
信任不能持久 我的悲观倾向总是会导向怀疑
而且所有细节似乎都指向那个我不想接受的结果
只有我想要玩伴

不得不说我妈就是一个持续产生焦虑的机器 她调整心态的办法就是通过各种方式把焦虑传给我
持续的焦虑输入导致了压力 又要用回老办法 用心理暗示来去除压力
相信嘛 我们最擅长相信一些荒诞的东西 只要 相信就好了 不论真假

...
现在又充满信任和安逸了
研究点代码就睡吧
晚安

稍微记一下 以后就按这个读 有仪式感也对建立信任有帮助

先保持专注 竖起食指 在食指上集中注意力 然后
“你感到安全 你感到信任 一切都会好起来 你做得到 教会在看着你 教会会帮你的”

被一种——没有主线的感觉所困扰
或者叫 虚无感？
刻在基因里的焦虑在尖叫——
快为生存做点什么不然你就要死啦
你现在所做的对你活下去并无帮助——

这是危险的信号呢 毕竟这些事都有一个前提
就是活下去很重要
如果我们害怕死亡 我们面对焦虑的时候就失去了最重要的一个能力
选择放弃的能力
于是活也活得焦虑 死也死得痛苦

但是在不孤独之后过的还挺开心的——
稍微有点舍不得就这样死掉——
变得脆弱而对世界有留恋
刑期延长
只是记住你还能选放弃 在应该想选的时候
晚安

我想要基于理性或者事实得出一些结论 来平息焦虑
对异性的好感加值来源于 本能
对比我对不同人的感觉 在再老一些之后 对异性的好感加值清零
试着想象这样的生活 和一个完全没有好感加值的有趣玩伴一起玩

是能够接受的 但是 求知欲和社交 获得快乐和成就感的能力也来自于本能
我只假设对异性的好感加值会随着年龄增长而减少 而没有假设其余的本能会减少
理论上 衰老是全面退化 所有本能 食欲 睡眠 运动.. 身体和精神的各个方面都会退化
思维能力也会退化..
在我的逻辑思维还能对抗对死亡的恐惧的时候 找一天
不然就太难看了
等两个老东西死掉以后..
目标日期是 五十岁吧 只要不到25年
日期定的太靠前只会导致期望偏差
五十五岁 出现偏差的概率比较小

死亡如影随形
晚安