前段时间偶然和朋友聊到——朋友不喜欢我
为此生气了 和朋友闹了闹
不应该生气的 早就知道她不喜欢我了 事情并没有改变
或者 也不是愤怒 只是一种——失望
被开掉还是受到影响了 还是通过工作构建了一些自我价值认同 虽然主观上知道不应该 但是还是受到环境影响..
然后被开掉摧毁了这种认同 恰逢聊到朋友不喜欢我
于是自我认同进一步被摧毁
我真的有价值吗？ 哪部分的我有价值呢
这种认同一旦建立在别人的观点上 就给了别人评价你的权利
你只应该 认同自己 然后任由孤独把你变得扭曲奇怪
也就是这样了

虽然真被开掉还是和朋友闹完之后的事 但是这种事先前已有预兆
对心理状态的影响已经出现了
然后入睡
晚安。

每次熬到这个点就会觉得难受
感觉缺了点什么 想要闭上眼睛
嗯——原来是缺觉了
晚安

还是不行 相信是有基础的 你得在一些不变的东西上建立你的信念
人不是不变的东西 人变得太快了 不管你依据人的哪个部分建立你的信念 信念都会崩塌
如同在海边建立沙堡 现在浪拍过来了

朋友又在网络消失 并且拒绝对我详细解释消失的原因
也明确告诉我不想收到小作文因为“情绪不好可能不会回”

我们基于现状进行一个简单的代入 在什么情况下我会一整天都不回朋友的消息？
我不在乎这个朋友 朋友的话题难以回复 以至于我稍微拖延 而后忘了回了
这其实是一种可能 还有呢
我只是 沉浸于别的事情 完全没有被打扰
我很怀疑是否有人真的能做到

那从我自己的角度呢 我什么也没有做错 但是我被惩罚了
不 我还是做错了点什么 我相信她了 她就有能力惩罚我
而被惩罚很难受 所以我应该 不相信她
孤独 有什么不好吗？

然后看到了 南风窗的关于老人吃饭的问题的文章
文章本质是讲某个村有个人在无偿提供老人饭菜然后哪家企业资助她 啊好人好企业
可能是软广或者政治宣传 跳过这部分
就老人面临的困境 难以买菜 难以做饭 难以吃饭
你拥有的一切都逐渐离你远去 包括现在你理所当然认为属于你的东西——行动的能力
于是才知道 我们终究只是被关在这肉体里受苦的可怜玩意儿
死亡如影随形 晚安

最后 不论是简单的倾向不同 或者你如此在意自己拥有的价值
总之我们无法玩到一起 我已经没有什么好做的了 我帮不了你 我也帮不了我自己
那么这就是告别了 祝愿我们都不会再次出现在这世界上
晚安

切除曾经确实在乎过的社交关系后劲很大
但是应该要做 这样只会难过一次
无缘无故的被惩罚 会一直难过

从决定离开的时候关系就变成了一种竞赛
谁更快放下谁就赢 输掉的人只能抱着一些过往的碎片难以入眠
我想要赢下来
晚安

有想做的事 但是提不起劲
学了些精力管理相关的知识 看看会有多大改变
然后入睡 晚安

昨天和朋友聊到——精力管理这本书
朋友认为 书里说的情绪是指 激素
不可控的答案 但是确实有道理
和我的答案不一样 但是我不应该作任何否定
不知道为什么让我想起一些 话语权上的霸凌 如果我否定她 她也不会多说什么
出于避免冲突 然后下次不再给出答案 选择权在我手上 但是 我不确定
之前似乎发生过类似的事情 我不想再想了
事情总是糟糕 只有孤独永恒 就这样吧
反正
晚安

看到文章说孤独有毒
长期孤独的人在各种疾病 像是心血管疾病之类的 死亡率会变高

然后最近牙蛀空了做了根管治疗 躺在躺椅上任由医生钻牙
大概现代的死亡就像是这样
你没有专业的知识 只能相信别人
无事可做 无法可想 也没有什么史诗感
技术越进步人本身的意义就越消解
虽然是好事 但是不好玩
好玩和命哪个重要呢——
死就死吧
好消息是现在还有得选
晚安

我希望我死的更有文学性一点 像是
做完了这辈子要做的最后一件工作 重重叹了口气 像是再也没有需要担负的责任一样靠在椅子上 就不再动了
所以关键是在于死的干脆利落 不然一次没死成送医抢救 回来再死 就显得没什么决心
所以死和活就像两个终极选择 要么一心求死 要么一心求活 都挺酷的 就是偶尔要死偶尔又想活显得丑陋
嗯——但是有点怕死 哎呀
只能指望哪天横死措手不及了

在听播客 但是会对太多人参与的播客感到不耐烦
我们使用这些人类标记非常明显的娱乐产品是因为孤独
希望从这里面得到交互 但是人太多 他们彼此交流的部分也就太多了
留给听众的时间就更少
不对 但是写都写了 姑且发出来
晚安

朋友提到一些关于马洛斯需求层次的观点 关于精神和肉体的需求 我认为最终是安宁
具体懒得往这搬了 回去翻今天的聊天记录再看就是
晚安

然后 看了一些最潮最in的音游晕晕电波症候群的视频
女主晕晕的
戴上耳机然后全神贯注于另一个世界
能够完全忘记现实 感觉就像 关掉了某个大脑里一直在运行的底层程序
对生存的焦虑？
但是玩完回到现在 就会想起自己的近况 重新把程序开起来
和朋友们玩也是 专注于朋友 就停止思考别的东西
所以本质上是占用大脑资源并且专注 就可以避免焦虑
也就是说——我们总是在被大脑催促 不管你有没有意识到

看绿山墙的安妮 到了安妮的小伙伴为嘲笑安妮给安妮道歉 安妮拒绝原谅 但是事后又后悔那段了
和朋友也聊到 小狗可爱因为小狗的情绪原始 不会藏着情绪 难以猜测
所以任何人难以理解就难在我们表现的总是和想法不符
确保你的行为和你的情绪相符 你表现出来多不在乎 你就真的得多不在乎 不然迟早会后悔的

然后 看了很多关于戒断碎片化信息的经验 其中有些内容相互冲突
有的说你被消耗了 别的都不想做只想玩手机不是你的错 应该从根本上改变
有的说只需要给刷手机这个习惯加足够的难度 难到你的理智代替本能接管这个行为 就会变好
就我来说 我为什么会 在视频和碎片化内容里浪费时间 而又事后后悔呢
要么不应该浪费时间 要么不应该后悔
碎片化内容的帮助 就算很少 但也不能说完全没有
至少要维护一个经过筛选的信息流 保持信息流的多样性 排除算法的干扰 至于信息茧房 还是随缘吧 也许我们从来都不需要了解舒适圈外的内容 我们只需要 不完全相信自己知道的 这样不管猝不及防的接触到什么观念 都不至于太过排斥

慢慢写一个故事吧 如果我实在不想写代码 至少写点故事 以后还可以用作主线

这会是一个 孤独的 和探索有关的故事

在一个充满了混乱的能量的大陆上 我们的主角 一只橙黄色的聪明小猫 他的皮毛柔软轻盈 像是凝固的夕阳。
既然是聪明的小猫 明显 他有足够的思考能力来理解这个世界和各种事情 他们这个种族 显然也不是普通的小猫

小猫在自己的家里醒来 这个被小猫叫做家的山洞的角落里 铺满了柔软的植物叶片和橙色的毛 小猫就躺在这上面 抬起头 抖了抖耳朵
看向洞口 洞口被一个由森林中常见的晶体和植物的刺拼接成的盖子堵住“
看起来昨天没有怪东西想要闯进来”小猫想着 站了起来 看向洞穴另一角的一个粗糙的石头大锅

在小时候 我不怕人 甚至很喜欢交朋友
但是到大一些却开始十分害怕人 我想转变是从 某些时刻 我意识到别人和我一样
每天有他们完整的24小时 去思考 决定他们的行为 考虑每个决策
而这每个决策都有我完全不了解的不确定因素参与 面对别人就像 面对一个完全不可控的随机数
而其中一些人 对你有权力 这太可怕了 我只想离他们远些

然后说到决策 决策 就需要信息 有信息 就会有和别人的信息差
而我们的社会 就像被信息差分隔开的一个个小圈子 小圈子里的水平差距 从低到高 犹如天堑
而不同小圈子之间的差距也犹如天堑
所以会有弱智领导罢 只是他们圈子看起来高端 而信息差把你和他们的圈子隔开
才有看起来厉害而接触下来 令人无言的领导

慌张 找新工作不算顺利——嗯——
我似乎很抗拒找工 我不想做我找得到的工
问题在于 我想做什么呢 反而不想做互联网相关的工作了
想来点体力活 趁着年轻..
那就这样吧

好在我的自我认同不建立在学历上 放下就也没有心理压力

孤独持续在给我压力
我意识到我的社交动作已经被孤独压变形了
我需要规律的作息和运动来保证身心健康
所以自律不是靠毅力完成的
自律是一种稳态 你不用某种规律抵抗你的本能
你就会被压垮

每个人都孤独 但是每个人的孤独也都不同
或者说对社交的需求也都不同
需求就是压力 而行为是为了对抗压力 所以人难以改变
因为他们处于自己的稳态里 他们的行为可以对抗他们的压力 稳定了
为了使人改变而施加的压力往往不会按照想要的方式运作
而需求 需求从何而来 来自本能
就和别的动物一样 被天性驱赶 少有休息

所以难以互相理解 感受到的需求不同 衍生而来的行为自然不同
而感受到的需求无法分享
那么然后就这样满足了我自己对交流的需求
我们不需要别的人 这样很好 你健康又快乐
晚安