没品笑话
[ ﾟ∀。]在这里搬运一点。
#463618
我：喂，是自杀干预热线吗？
她：是的，请问能帮您什么吗？
我：我刚中了彩票大奖，现在找了个19岁的模特女朋友，还继承了一家酿酒厂……
她：所以您是有什么麻烦呢？
我：完全没有，我就是觉得你们偶尔可能也想听听好消息嘛。
她：是的，请问能帮您什么吗？
我：我刚中了彩票大奖，现在找了个19岁的模特女朋友，还继承了一家酿酒厂……
她：所以您是有什么麻烦呢？
我：完全没有，我就是觉得你们偶尔可能也想听听好消息嘛。
#463621
有次我朋友问我：“如果你的网络浏览历史一下子全都公开曝光，你会怎么办？”
“我八成要没法再在自己家里住下去了吧。”
“哦，那你会去哪里呢？”
“去坐牢。”
“我八成要没法再在自己家里住下去了吧。”
“哦，那你会去哪里呢？”
“去坐牢。”
#463646
现在的监狱就和度假村一样——里面到处都是70年代的娱乐明星。
#463649
我正在写一本书，但其中一些角色让我觉得有点烦了，我准备把他们杀掉……
我的自传很快就会出版。
我的自传很快就会出版。
#463650
摩多摩多[〃∀〃]
#463670
授人以鱼，可以让他吃饱一天。而授人以渔，他就得去买玻璃纤维鱼竿、石墨烯卷线器、单丝鱼线、氯丁橡胶套鞋、捕鱼篮、渔具箱、鱼饵、人工拟饵、旋转竿稍、鱼钩、滑铅、曲柄钩、戈尔特斯牌的帽子、20个口袋的马甲、鱼群探测仪、测深仪、雷达、船、拖车、全球定位系统、冷藏柜以及很多很多啤酒。
#463694
今日提醒。
如果你带孩子们去操场上玩，有别的家长跑来和你聊天，问你在孩子里最喜欢哪一个。
记住一定要说你自己的孩子。
如果你带孩子们去操场上玩，有别的家长跑来和你聊天，问你在孩子里最喜欢哪一个。
记住一定要说你自己的孩子。
#463696
我的新女友很有一股狐狸劲儿，倒不是说她妩媚妖娆，只是每晚她都跑去市中心翻垃圾桶找吃的。
#463698
今天这天气可太热了，我刚听到一棵树都发出呼哨声要招狗去它那儿撒尿了。
#463700
“我有时真的怀疑你究竟记不记得我的脸是什么样子。”
我女朋友的奶子对我说。
我女朋友的奶子对我说。
#463701
人生四阶段：
1、你相信有圣诞老人
2、你不相信有圣诞老人
3、你是圣诞老人
4、你看起来像圣诞老人
1、你相信有圣诞老人
2、你不相信有圣诞老人
3、你是圣诞老人
4、你看起来像圣诞老人
#463746
龟类可以通过菊花来呼吸，人类尚未能够进化出如此高端的能力，但已经有很多人学会用屁股说话了。
#463747
“我们是不是应该再领养一个孩子？”妻子问。
“是，”我说，“现在这个太垃圾了。”
“是，”我说，“现在这个太垃圾了。”
#463751
我觉得封锁结束之后我也不会再去影院看电影了。
我家里就有一台带环绕声的大彩电，为了重现影院的观影体验，我在地毯上粘了几块口香糖，还邀请了附近的一群小混混们来全程在旁边聊天和用爆米花扔我。
我家里就有一台带环绕声的大彩电，为了重现影院的观影体验，我在地毯上粘了几块口香糖，还邀请了附近的一群小混混们来全程在旁边聊天和用爆米花扔我。
#463753
“爸爸，为什么我今天的书包这么重呀？”
“真主至大（阿拉胡阿克巴），孩子，真主至大。”
“真主至大（阿拉胡阿克巴），孩子，真主至大。”