下班路上莫名想死，干什么都提不起兴趣，没什么工作欲望，我大概是饿了

莫名的对事失去兴趣就给自己定一个目标，去北海看海玩一玩，其实对这事也没多大兴趣，更像是一种炫耀，但内心深处还是存在着一些渴望

看着私立贵族学校的楼层，突然感觉好高大自己是多么渺小，在那里上学的人应该已经是人生的成功者了吧？

三天假期被资本家阉割成两天半还是无偿，气到胸口痛

可能是因为没钱就放弃了对事物感兴趣的能力，我不知道这个事情是好还是坏，时间或者说经历像回到了以前，变成一个痛苦的可怜的循环，每天的工作就像是在坐牢，整个人变得体制化，精力，兴趣慢慢变迟钝，再待下去我恐怕会疯掉

身体的疲惫逐渐小于心理的压力，再怎么休息心都会很累，是我休息的不太久吗？有时候还是会像小时候那么幻想，要是一切暂停，等完成了某个事情再开始时间流逝也不错，就这样躲在幻想的空间里，在那上班就只会感觉只有脑袋里的那点脑浆才是自己的那点私密空间，我想不上班，我想去体验好的生活

今天不是好天气，但是却是好天气

我是什么时候习惯穿系鞋带的鞋子的?我已经记不清了，留在我回忆里的只有家人教我系鞋带的骂声，我已经回忆不清我的童年是什么了我的童年的快乐是什么?也不知道了，我还是渴望着一场旅行渴望着逃离与被治愈，我从来都没这么思念一个人，即使她在我生命里停留的时间屈指可数，我依然觉得和她在一起的时间我体会到了爱，可对她来说我所做的一切是不是无用功?这份爱意是我自己强加给自己说服自己的理由吗？我不知道我从来都没有认真思考过这个问题，其实我心里已经有了答案只是不想承认吧?今天宜去买点啤酒喝喝

我以为我能忍受孤独，毕竟之前的日子也熬了过来，如果我没看过被爱着的人的模样和他们周围的人群的话或许我真的可以忍受，过了一定年龄生活过得会越来快，我束手无策，很多时候我都想疯狂的叫喊，用声音逼走孤独让自己的世界多一点爱多一点，他们都说知足常乐，我做不到，我还是没有接受自己的平凡，至少……在接受自己平凡之前我可以做一回被人敬仰的主角，不过多半是不会到那个时候，生活和我就像一个手无寸铁的普通人对战一个攻击角度刁钻的武士，你不知道它会怎么出招，什么时候出招，唯一能做的就是在出招之前多拿点垫子，我不像其他人一样可以自由驾驭生活，我只有一脑袋的幻想和对未来的迷茫

茶餐厅里的情侣卿卿我我，路边等待成绩的家长一脸焦虑期盼着有个好的成绩，我仿佛是一只鱼在人间的水中穿梭，只是静静的看着这些事情，我知道我无法改变什么，我唯一能做的就只有被改变，今天的酒很好喝身体并没有想象中发痛，是好了吧，喝完就早点回去，明天要上班，我想离开这里，去北海看看海，在海景的民宿里喝酒抽烟看大海，在傍晚或者晚上的海边跳舞大笑和心爱的人一起迈着不成熟的舞步跳着华尔兹，一起开心的大笑，又或者只是静静的坐在那里看着日落或日出，然后走进大海，让海水没过脚踝留下照片，作为纪念

好热，就算是高温预警也不会停下来的血汗工厂，跟着老人一起摸鱼

碰到一个有点感觉的女孩，但我总觉得她是拜金，算了我还是做回绅士吧

好吧，和那个女孩还是在一起了，就是不知道会持续多久，一号成了

不过我想跟她久一点，结婚的话或许也不错

最近记忆力越来越差了，就连马上去干什么都会忘，我出什么事了？

昨天还是分手了，我原以为她会很喜欢我，现在我就陷入了孤独的泥潭，不想去社交没有任何意义，结局愤怒与无力大于悲伤吧，本想着好聚好散没想到换来的只是一顿白眼，烦闷憋屈

被强制拉到工厂宿舍住宿，美其名曰“怕社区封控”还tm可以回去但一旦被封控按旷工处理有权利开除，呵呵妈了个逼，也给家里人说了很多次不想干想跑路，但都莫名的被逼着去做我想要tm的自由!

如果我有钱，我家也有钱我就不会是这个样子了，明天开始上夜班，我讨厌

很久没更新了，我还是没有辞职，还是先祝自己生日快乐吧