我果然不能没有日记本，就像西方不能没有耶路撒冷，对于上一个日记我有些怀念又希望赶快忘记，可能我自己都明白以前的情绪垃圾不值得被铭记，或许也是我很懦弱，我在逃避我的过去。
但现在来看我越是想忘记反而越会在意呢，这种因为太过理解自己而又不知道怎么改变的感觉很讨厌，我还是想要当快乐的笨蛋狗狗。[　ﾟ 3ﾟ]

最近画画效率奇低，又想赚钱又想进步怎么可能呢，刚刚看到了一个名气极高的画师因为沉迷恰钱把自己关在舒适圈里一两年疯狂退步，我只感到恐惧……一个人竟然真的能把自己的才华完全葬送，人果然毫无底线呢。

最近用在网络(或许可以说社交网络)上的时间越来越少了……或许可以说我在逐渐忽视这方面，聊天频率降低，不再扩展社交圈，甚至连正常的社交欲望都失去了。仔细回想起来我的生活也没有变得非常充实，我做的事情也没有增加，那么我到底在做什么呢？
沉溺于自己的脑内幻想世界？但我很喜欢我构建的故事，不管是梦还是白日梦，如果这叫中二病那我估计在近年内都正常不了了，明明我已经20往上走了。
前几年一年能画一两百张，去年堪堪50，一直在原地打转，没有明显进步，熟练度没有上升，以前画画的问题现在也没有改善……什么都没有，我只是徒劳的在浪费时间。
怎么改呢，是呢，怎么改呢，我不知道，所以我只能在日记本里记下这些东西……我很无能，谢谢被窝。

我又开始在游戏上花费大量时间了，我发现游戏确实能给我带来虚假的自我满足，因为我在现实中什么事都做不好，但游戏很简单，我可以做到，只要我花时间就能成功，甚至有明确的目标和明确的行动方式，这简直是我的理想型生活。
我太需要规矩了，我没有创造能力。这对创作者来说是致命的缺陷，但我就是这样，或许这就是我既画不好画又不会生活的原因吧，因为这个世界从来就没有什么规定路线，而让我自己找我永远只会撞墙然后选择最不痛的方向。
我好可怜，但我还是想画画。

是不是我不该一直否定自己，把我不行当成理所当然的事也是一种逃避吧。


总之今天先进被窝了。[ゝ∀･]

头痛，可能是缺觉导致的，坐在电脑前感觉头晕乎乎的喘不上气
偷摸去厨房摸来一根火腿肠，熟睡的狗子极速赶来，总之我们分着吃掉了。

好神奇哦，发现更改线稿颜色的人应该被刻在历史里程碑上，好累哦，好想快点进入白日梦时间，感觉我的想象世界是我的精神被窝，每晚我和我的脑子都要进被窝才能睡觉。

随意翻看了一下时间线和综合，我明白这里只是垃圾桶罢了，所以这个地方是臭水沟，希望我有一天能洗干净。

对色彩的掌控力一塌糊涂，绚烂的颜色真的好好看哦，我没有设计能力，翻看其他人设计的时候总是会因为一些精巧而简单的设计点惊叹。我很明白我是玩全想不到的，我的创作方式是记忆然后融合进脑内素材库中，下笔的时候选取各种碎块做出一副拼贴画。
我确实没有任何创造能力，令人不齿

玩了款很好的游戏，单机游戏通关后就是如此怅然若失啊……最喜欢我的两条线路人气竟然是最低的，该说是我奇怪还是角色奇怪呢

音乐的加成真的很大耶(思索)

思考了一下，可能我的人生从未有过喜欢的滋味所以才会对于游戏中的主动示好者好感倍增吧……不管对方是怎样的性格或外貌，只要先示好我就喜欢，以前一直没发觉我为什么会偏好这种单方面对主角的爱慕，现在一想原来是我可怜啊……

这样的我估计也会是我瞧不起的恋爱脑吧，好在没人爱我。

因为会明晰的记录当时的想法所以在阅读文子的时候脑内会很容易就想起当时的事情了，这到底是好事还是坏事呢？我有很多尴尬和难以忍受的回忆，我一直在逃避想要忘记。
那么记日记到底是通过书写强化记忆还是发泄情绪之后开始淡忘呢？


前几天我因为穿不习惯拉链牛仔裤忘记把拉链拉好了……就这样走在路上走了十几分钟，被一个好心的妈妈提醒我才匆忙拉上，在我低头的时候听见一个老年男性一边笑一边说竟然忘记拉链，当时我好像什么也没想，没有脸热，没有无地自容，我只是继续向前走着一直走到完全新的一批路人，没人知道刚才的事情。
我缓了一会儿才开始思考这件事，我的大脑想到的居然是“杀了刚刚嘲笑我的人吧，不可以，我会坐牢。”我发现自己越来越自我中心也有这个原因，我伤害他人永远高于自己。
但同时我也觉得很奇怪，我当时为何这么冷静且坦然呢，我明明是心理素质极差的人，回家之后这几天我都在反复思考这件事，但为什么在事件发生的当下我那么冷静呢？这个问题我暂时没有思考出答案，交给未来的我了。

昨天剪了指甲，几个月没动过的影响生活的长指甲被我判决了死刑……仔细一看挺恶的，但我留指甲纯粹是因为我懒，懒得开始剪。
在锉指甲的时候手上工具上全是碎屑，大脑里立刻蹦出“这就是人渣吧”然后被自己逗笑，我的脑子都用来想这些了，可能这就是我不聪明的原因吧，虽然我不在乎。

指甲剪掉打字也不会了，习惯突然改变现在我打一句话错四五个字母，这也是我逃避剪指甲的原因之一。

倾诉欲真的是一次性的东西，我讲过一遍就懒得再说第二遍，仿佛我的情绪价值也是一次性的，我的理性完全明白我应该把我想到的东西完全记录下来，但我完全是自由主义，我不会勉强自己做任何事——哪怕这对我来说很好，所以我是个失败的人。

现在与人交流的欲望直线降低，我无法真切的感受到互联网上的其他文字背后是一个真实的人，全都太单薄太虚无了，我有时会想我是不是也在《楚门的世界》这一切的目的就是看我什么时候忍不住杀人，但这实在不可能，因为我没有任何研究价值，很幸运。

结果写了这么多我真的一直没写我本应该记录的(乐)
有人的地方就有战争，每次我看到网友因为各种我不能理解的事情吵架的时候我都会感到害怕，有些人的语言和思想根本不像一个各方面功能正常的一般人类，我很震撼也很不可思议……我对这个世界有这单纯的幻想——每个人都可以交流。所以在这个幻想被打破的时候我就会不能理解，而遇到我不能理解的事情我就会害怕，我一害怕就想把这个人杀掉。是一整套没卵用的体系，唯一的回报就是我不想上网了，我想睡觉。
但世界就是靠这些人在推动发展的，这一切都充满了希望。

我每次都会害怕错误和失败，做任何事都是，哪怕我在掏手机的时候不小心把兜里的东西带出来了或是我说话嘴瓢了口误，都能成为我不再去事件发生地的原因，我害怕且拒绝任何差错，我理想的生活是做一切事情都有条理且完美无，但这怎么可能呢？
就像我小时候要求盖在人身上的被子不能有任何褶皱一样不可理喻，从这一点来看我的精神世界完全没有长大吧，幼稚鬼！
总之先一周不去那个地方而且再下一次去的时候也错开时间吧，反正想不出来解决方法就先淌水过河了，好在我脖子很长。

从没有这么真切的感到我是废物这一事实，面对现状无能为力，甚至连为父母撑腰的力量都没有，没有资本，没有底气，我就像任人宰割的鱼肉……
无论如何，我要站起来，起码为了我的妈妈。
我要变得可以依靠，我要拥有力气。

我后悔过去吗，后悔过去的决定吗？亲手葬送了自己的未来把美好的人生掐断了，放弃学业浑浑噩噩，精神和心里都差到极点，我后悔吗？
会看过去这真的很傻逼，完全是个白痴行为，但是再让我重新经历一遍我恐怕还是会做出同样的事情，重蹈覆辙，一遍又一遍，这或许就是我该走的路。
但我现在必须去改变了，朋友鼓励我安慰我，我真的非常感谢她们，每次一聊天我的眼泪就会无法止住，这反而是希望的泪水吧。

经过这次的事情我终于想明白了，为什么我这么害怕被讨厌，为什么一有人记恨我我就会担惊受怕每日心慌意乱，因为我是废物，弱小到随便一个人就能把我一脚踩死，所以我害怕，我只能通过讨好别人才能活下去，想要真正的拥有自己的价值我就必须走出来，我要承担我的责任，我要离开了。

平心而论，谁没有讨厌的人呐，谁又没有被讨厌过呢，几年来这些事情真的对我造成实际影响了吗，有人恨我骂我诋毁我真的把我怎么样了吗？
没有，完全没有。
让我这么难受这么慌乱每日胡思乱想多少个失眠夜的是我自己，也只有我自己，我害怕，我逃避，我蒙蔽双眼。但我不准备这么做了，别人不能伤害我我自己也不能伤害我，坚强，坚强起来！除了你还有谁爱她？
我想要钱。

今天我意识到我完蛋了，我唯一会一点而且有乐趣的事情就是画画，但我画不好。
而我连能画好的信心都失去了，就算母亲支持我报班学习，我脑中的第一反应是我做不到，我没法画好的。
我完蛋了，毫无自信本身就是一种失败的体现吧，我为什么不能做到，我为什么做不好，我一直在问自己为什么，也一直问不到。就连我是废物这种话，因为说的太多也开始变得麻木了，真失败啊。

关注了六七年的主播今天结婚了，一开始震撼到以为是p图恶作剧，但立刻就接受了，不知道为什么心中感慨万千，可能是觉得啊以前那个不睡觉通宵打游戏的人也建立家庭了也要好好生活了啊，从游戏中拉回现实的冲击，很快就只剩下99了。
因为没有网络所以没法看直播，只能看一点点，朋友围在身边，热热闹闹的你一句我一句，那种幸福的感觉，那种快乐是装不出来的，真好啊。我只能说真好啊，这种幸福，好羡慕啊，真好啊。一定要幸福，一定要长长久久的走下去，一定要播到80岁啊！