25就要考c嘎嘎了，然而我还什么都不会，令人感叹。本来想今晚做做题目，但是想到明天一整天没课，又开始玩了。最近真的过得有够颓废，虽然一直都很颓废，只是临近期末考了属实不应该这样，尤其是对我这种即将没有大学读的人来说。好想哭啊，可是哭也不能改变什么。在这里先弄个垃圾桶，以后想到了就来倒点垃圾。
今天看到别人说的一句话，“我发现我老是有能力讨厌我喜欢的人。这很爽。我这辈子不会全身心在任何人身上也难以找到爱。”是的，每天说喜欢你的我，是不是真的喜欢你呢，每天都有在怀疑是自己骗自己，但是偶尔的感受还是觉得也许真的有些喜欢你吧。这算是恋爱脑吗？因为一点点小事会觉得啊 你是不是不喜欢我了？你是不是还对他有想法呢？会不会觉得我只是一个可有可无很好上钩还好上手的人呢？也许这些事情都需要去沟通一下，但对于懦弱的我来说，逃避永远是我的选择，无论什么事情，脑子里永远都是逃避、逃避、逃避。明明知道这是必须要面对的，还是会想着如果当时这样那样了也许现在就不用面对这些了，也许就能摆脱现状了。学习是，社交是，恋情是，生活也是，总是没有勇气去面对现实，可又不得不接受。感觉自己人生就这样了，改不掉废物的本质。

说好写完日记去写题目的，但是左看右看发现还是无处下手，漏洞真的有点多，堵不上。有时候会想，谁会愿意跟一个不上进的人做朋友呢？不爱看书、不爱学习、生活颓废、居室邋遢、灵魂无趣。随便一列举就是一堆缺点，几乎找不到闪光点。
有点可笑，明明昨天晚上还说好喜欢自己，今天就是对自己无止境地厌恶，其实昨天说的也是假话吧，敷衍自己让自己以为我真的哟些可取之处，其实相处久了就会发现 完全没有任何优点呢 带来的只有负能量罢了。我有在控制自己倒垃圾的频率，但还是感觉到你有些厌烦。对不起，不会再跟你倒垃圾了，负能量也不想跟你分享，需要帮忙的时候也不敢向你说，心里想着你只是可有可无的人，不需要对你太善良，但实际上还是很卑微地渴求着你的关心和爱，不敢坦率说出来。也不敢跟你表露太多，怕你发现我其实是一个可悲的一无是处的废物，虽然你可能已经发现了。
哇 仔细一看发现很多都说的你，但我刚刚其实心里想的是，这里绝对绝对不要出现你的名字。某种程度上确实没有出现你的名字，但基本都跟你有关，我真的有点可悲啊。社交差到爆，学习也不行，也许我才是真正的低能，唉。

有点憋不出来了，回去试试衬衫，或者明天洗衣液到了再说（如果很香的话）。买了衬衫果然想买领带了，唉。感觉也要没钱了，准备新的到了之后把旧的鞋子卖掉了。
回去之后，切西瓜 擦数据线 写c艹 如果有多的时间就去骑车？虽然应该不会有多的时间了。?
姑且先这样吧