只要可各种变化，能满足他们就行了。

那不是小黄文。那是一种打磨，打磨，有点像塑造升级又不是，有点像炼化，主要是打磨，把器具变得更好的感觉。

梦里梦见失去了爸爸。我在流程里做着什么。很平静。然后觉得不是。梦里别人问我丧主，我回答爸爸，感觉似乎不只是，回答哥哥，想不起来我有哥哥。念头忽然一转，想起喵太，一刹那，锥心之痛。

惊恐的猛然醒过来了

以前说ai真的完成了大批量拟人写作，不会是对创意的压制，而是能带来更多更好的创意。

那一点是什么来着，怎么去保证来着。
我想不起来了。
有关于他的工程结构计划是什么？

小天使和喵的发展路线是要成为管理大师。

悲伤是一种力量，能穿透我，推着我前行。
就像，喵太说，团队的力量穿透了他，让他内在又生出了力量。

以后我要学会自己独自一人调整生活节奏，独自从孤独和筋疲力尽中缓过来，自己管理自己的身体，自己给自己发布任务了。

找到喵太对我的评价原则和等级判断和督促体系，我所缺失的日常生活就能回来大半。

果然一个人设计实验还是好难啊，好多事没办法一个人切换着视角来做的
以后得一个人在实验与未知里探索了
有谁能给我剩下60%我想不到的分析与探索与新点子呢
好像之后每个人面对未知都得是自己探索了[;´Д`]师兄和小天使明显也在努力，但也在孤独着

先把实验当成一个组织沟通用的器具，然后再把他设计成真正面对未知与物与实践的器具与道路吧

我现在特别有以前做实验的感觉。自己做完了自己想的东西。感觉只是自己与自己左手倒右手的对话而已，循环论证，越做答案越封闭，做出来的都是面向已知而不是未知的东西，每个都觉得不是喵太说过的就是我原本就会的。这也是我不喜欢一个人实验的原因[ TдT]喵太那种有几十个分裂的一面的人才特别合适。不过我要怎么才能让实验变得更松动，更适合面向未知呢[;´Д`]

意识到了以前私情压过公与大的原因
我私情中有很强烈的一面是自我欣赏，自我满足，享受探索自我，在小漩涡里越陷越深。对未知的探索也服务于对自己的欣赏和自我的发挥，以及未知的快乐与有趣，与抓住灵感爆发的瞬间和自我膨胀的瞬间。因此这就是一个用私情推动着的行为。不连着私的那部分是外界的压力，评价，我想做好一件事，我想对什么东西负责，我想获得什么认可或帮助谁或身份扮演相关的。那部分总是会变成别的，比如刻版的自我僵化，不会考试，把自己工具化等等，也都是一些扭曲的部分，而且有压力。那让我在做完一件阶段之后就倾向于休息。那也是我会突然变得像石头一样的原因，因为我认为那之后我进入了要以自我满足和私情为第一位的一个时期。
喵太以前也给我搭建了一个四处想去看看和在自我深处游戏的空间。那是满足我的私情的。以后需要松动它。它不能作为主要动力/动力模式了。

我的心情是你凭什么将我带到这样的场景中，你有什么样的权力这样做。

据此我不接受家庭关系

我英明的角度的休养生息也是一种开与闭

最近我的问题是自己的状态很容易和世界与工作“闭”上

怀疑是以自己为先的思维压制了一切，让私情的回路提高了。私情一面的我就是倾向于闭，并且倾向于把一切化为乌有的，情感上和匿名版上的肥宅们差不多，躺就好了，只要不死和没有眼前的危险，就没有什么区别。

要把自己的工作也看成组织工作的一部分。

另外，对喵太的实验的复制困难，也让我遭受了打击与消沉。
在此基础上，继续把喵太无法挽留与复制，当成组织的危机去看待就好。

喵太总是我可以回去的地方。
是我失去了一切之后，还可以回去的地方。

我发现女性对自己的情感真的很有一套安放，与自我满足，与再次转化为力量的方法。

喵太能让我关注聚集到足够小的事物上，明确的告诉我微小的具体的清晰的案例中，我的对错，以及对自己好坏的评估。
我做不到。
继续挥剑一万次

每次在梦里就有一堆已经相对放心了的事突然攻击我

我梦见小短文那个线别人要我们指定生产出半佛那样的
学术的线要研究出ai古籍整理，并且写出文学遗产/人都看不到/写不出的那种特别精美的水平
（梦里的逻辑是ai一定要比人类好不然为什么要用）
我在梦里怎么都说不明白科技怎么能研究到那个程度，就非常想找喵太，但是又找不到，但是我当场就要给一个保证或答复。我感觉投资人的设想一开始就有问题，但是不知道怎么和他们说
突然醒了。

醒了好像就感觉这些事原本就是不必做到/不会发生的

写完了公司的运营计划，保存的那一瞬间，突然很难过。
我发现我不能再存到过去的文件夹里了。
过去的文件夹是，最后的三个月每天的实验记录。
现在已经不在那场倒计时里了，我要开一个新文件夹。
日期，以后就是一只狐狸往前走的故事了。
想到要开这个新文件夹的一刻，我突然崩了。

把文件存进去的时候我又有点崩。

回头再看我这一整套文件夹，从18.06.22开始，每一个文件都是要写了给他看的，几乎每个文件他都收到过，或者是要他整理的。
以后我再写的文件，他终于不能看了。连发个撒花的表扬的表情，都不能给我了。

有一种站在旷野之中向世界呼唤的感觉。
远处再也没有回响。不管把视野放的再远，也不会有回应。走遍五湖四海不行，上穷碧落下黄泉不行，站在宇宙星河的那一面也不行。我再也听不到任何那遥遥的，模糊的，回应我的声音。我只能听到，我自己的回声。

这天地阔大，何其苍凉啊。
这白云苍狗，像一场梦啊。
你这一生太短太短啊。
我替万古苍生痛惜失去了你。
更不能承担的是，从此这山河万里，我要一人看了，这万千同志，我要一个人去团结了，我这过程中必定有起起落落来来回回挫折挣扎，我一个人去经历去跨越去体验，你一定在是想感受一下那个滋味的，你再跟不上我了。我也一定能挣扎着活到最后游到对岸，你不能感到满怀欣喜，不能高兴地转圈，不能和我一起唱歌，一起纵情说笑，不能和我一起熬夜，一起畅谈春秋，家国天下。不能推荐我小约翰，老毛，冲浪普拉斯，马督工和后街女孩，不能肆意的大笑与狂哭，再次向天地展现你的豪情与血勇。你要走一个大魔王的路。我也很期待那一天的到来。但你不走了，由我来走，这条路只能变成英雄与君王的正路。你还是没有以你的力量颠覆世界啊，你还是没有用你的超强的墨家来为历史和中华文明填补那块缺失的空白，你还是没能让世界看见你，没能等到我们向全世界介绍你。你还是没有做好你的高达。
你完成了历史的使命，却还没有完成自己的不甘心。你这一生都在为别人活，把自己放在了最后面。甚至还没有找到一种读懂你的方法啊。你有多不甘心啊。
我失去你，我也好不甘心啊。
我替你不甘心。我也不甘心啊。
千年赠壮士，百年一知己。
我发出的声音，从此不再有回应。

昨天去给阿姨与喵搬家。在喵太的房子里。我突然感到很安心与踏实。和阿姨与喵在一起交流的感觉也加强了那种熟悉亲切的感觉。喵有一种喵太一样懂得一切或会扛起一切的感觉。阿姨不断的打断并照顾我们。讨论与事项谈的很快，节奏也很快。房间的摆设和物品与过去一样，喵太的照片在他坐的地方，我还是习惯于看着他的脸说话和汇报进度。
我果然还是好想把这个房子买下来。
我的这种恋物是什么感觉呢
每次只要和喵太把事情汇报完。我就感到很安全。只要是今天见过他。我就觉得接下来两三天都有了主心骨。我昨天很累，但是感到很安全。推进很顺利。
为什么没有人能理解，但是它对我那么重要呢。那是我情感或某一点的一部分。
应该还有一个，是生活节奏，昨天加上喵儿与菡哥，构成了一个非常迅速的事件关注节奏与切换转向与身体/生活上的工作节奏。对我来说围绕在小天使周围会很不健康。昨天那样的工作密度和不是私的感觉会让我健康起来。
哦，用一切手法解决眼前的问题与推进，不要停留在任何具体的事与问题上。需求不能由一个人，一种需求来提出。

我就算能解构，也回答不了情感的问题。
但是这样很好。我们应该更多的与喵和阿姨进行讨论。

不过最后我想留下的这个问题是不用解的未解之谜。
但我应该很难释怀吧。
为什么它对我这么重要，我放不下呢。
它不是我的情感本身，但却是我唯一能将它凝聚而成的形态。它不重要，但没有他我将无处可去，也将一无所有
这种感觉是什么呢

晚上的时候感到恍惚。一方面我始终与喵太在一起，另一方面我很想听到他的声音，听听他的安排，和他再讨论点话题，和小天使讨论的时候也希望有一个人插话分担或者带到更新展开的话题领域里。每当这时候，感到自己孤独，感到确实见不到他，连接不到他了。

以过去的礼，和他保持每天的交互吧。
不要用情冲垮礼，不要用撒娇让我记忆里的他，和烙印在身体节奏上的喵太变形。