其实有考虑过欲求不满的可能，毕竟手冲是有局限的[ ›´ω`‹ ]
好想被粗暴对待啊，捆起来掐住脖子，干什么都行，只要能让我停止思考，让我感受到活着的实感，让我脱离我的大脑和理性……
好累啊，为什么非得是我，为什么非得是我，为什么非得是我，在我的心里埋进去那么多连我自己都看不清楚，看不明白，摸不到底的东西呢
太厚重了……如果不是要我去毁灭什么，又为什么要给我这么冰冷刺骨，这么浓烈，这么不可理喻的情感呢
想要被娇小可爱的女孩子拯救，但是又总害怕把对方卷进来吞噬掉。
跟我处对象真是高危行为啊。如果不抱着受伤的觉悟，如果不能把我的这些东西都抵消掉，哪怕走错一步，就是万丈深渊了。
我连救命都没资格喊。

流眼泪好像确实有用，感觉平静了一点。晚安啦

啊……短暂的回归……
我又兴奋了，睡不着。
洗澡后的热量散发太慢，怪我一回到房间就把水擦干了，皮肤又干又烫。
最近上火了，下颌跟脖子的交界可以摸到两指宽的肿块。耳洞也不太舒服，纯银的丢了一个，又因为太粗暂时不太敢放进去。开始辣了。发烫。
但总体来说还蛮开心的，完成任务的感觉很棒，明天也要继续。
要不还是把纯银的戴回去吧……

戴上了。
还特意消了下毒。
只有被撑开的感觉，倒也不痛。
有点困了，真好。
就这样吧。
晚安。

但是想写东西。
想尝试写点推理类的内容，但实际上根本没看过什么推理小说，也没有大块的时间构思。
还是睡觉吧。

啤酒烧烤的生日卡池是来报恩的吗，每次都能一发入魂，难道是我阳寿将尽[ ﾟ∀。]

脑子被勾八夺舍了……冲了一晚上女酮做碍……可是写女孩子贴贴真的好快乐

在无尽的等待和拖延中，我短暂地回顾了一下，发现很长的时间过得很快。
以前搞同人，搞rps，填坑很慢，因为写东西很慢，太小太年轻，眼见和感受都太单薄，写不出东西，更写不出自己想要的效果，只能用时间反复打磨，满意了才敢发出去。然后回想起自己有一篇rps至今没有发出第二章。已经写好了，总在不停地改，总觉得不满意。从遣词造句到故事线的铺开，甚至大改故事线。回过神来已经快要两年了。
当然感慨的主要对象不是这篇文，也不是那对cp，那对rps。虽然从嗑上到现在，快三年了。好像很自然而然地成为了我的一部分，心情不好的时候会去想它，时不时会回头去看一眼两个人怎么样了。
觉得很奇怪。
很奇怪。
说不出来的感觉。好像我在思考这些东西的时候脱离了自己的身体，脱离了这个世界，完全进入了自我的精神领域。在那里我不再跟我躁动不安的身躯相连，只是平静地注视在我身上发生的一切。
似乎跟咨询老师说的那种冥想的状态很像，但我只把它当成是一种自我解离。
在这样的回顾行为里，时间变成了无情的数字。仅仅记录了我的某种感情的长度，没有留下任何东西。好像我的记忆是对自身情感的记忆。记得爱，记得恨，但记不住快乐。为什么会这样？
……
还是感觉很奇怪。一般来说，这种情况写出来就会缓解很多，但是现在似乎没有任何变化。
罢了。
不够热爱，所以不够自由。

感觉在意识领域，有某个一旦被我触碰到就能解开这些谜团的东西存在，但是我摸不到，也不知道怎样才能摸到。或许我潜意识是知道的，只是又被我自己拌住了脚步。

同一性……有意思的话题。似乎是一个突破口。
我想要成为什么样的人？
好复杂，感觉这样的思考像撞上了一堵墙壁，像掘地时镐子被花岗岩弹开。
有会被撕毁重造的预感。

我总是会想要成为最优秀的那个，或许因为我从来不知道自己是什么，我只是遵循本能，想要驱散那股不快感。
这是攻击性的一部分。我总是暗示自己攻击性是我心理能量中的一个支柱，对我不可或缺，可是事实是否确实如此，我没有去求证的勇气。
横向比较来说，我的攻击性太强，这是事实。我身体里压抑的东西太多，我愤怒时爆发出的恐怖能量，是事实。
但它是完全不可控的吗？它是必然摧毁我，折磨我，与我对立，不可轻易和解的吗？
我又觉得不是。
因为在对象面前的我很平静，不易激惹，或许下次可以试着更开诚布公一点。
我感觉到有东西变了。虽然同样是那样形态的核心，但围绕着核心的东西变了，不再是被核心轻易摧毁的，脆弱的碎片构筑的防御工事。而是一片更柔和，平静的东西，我不知道那是什么，但直觉让我用博爱来描述它。
或许还要带上一个懒惰。我不再跟它对抗了，因为我需要整合起力量去做自己想做的事情。
知识啊，我爱你。虽然这份爱不足以支持我去拿取什么学业上的成绩，但是没有这份爱，我连我自己都无法成为。

说到特殊。我可以将这样的自己称为特殊吗，或者只是一种自我安慰性质的大言不惭？
我总是能够感觉到某些东西，精神领域内某些闪闪发光，但似乎无人在意的东西。每一次的新发现都让我感觉一些无关紧要的东西褪去，甚至在某一个瞬间感觉到自己与它之间的距离大大缩短了。
这总让我感到欣喜。但生活中似乎无人在意。

一瞬间感受到了自我的消亡。惊心动魄，但却很安详。

好想写东西，好想好想，但是真的没有大块时间啊。咬咬牙再坚持一下。