25日存档
今天和家人一起开车去没有开通的马路学滑板，我终于开始学了。滑起来比想象当中容易，半个小时以后我们都能滑出去几步了，很高兴。家人带了可乐，我滑累了就坐在车上一直喝，很休闲……希望不久之后我能完全学会滑行和拐弯，这样就可以以后在学校里滑了。虽然滑板感觉是那种很潮的人的专属运动，但是没想到肥宅也可以迅速掌握，而且比自行车简单多了。我到现在还没学会自行车[ ・_ゝ・]
分析化学的分数出来了，满绩好爽，网课真好啊，平时分占比加大了以后不管是混及格还是混满绩都变得轻松了好多（体育除外）
今天和椅子聊天，聊到龙葵的各种俗名，椅子复制了一段各地俗名的文字，我看到云南有小果果这个叫法，一下子笑死了。我说：“这个起名逻辑也太奇怪了吧，这不就是小+物品属性嘛！”然后我的脑子里很自然地出现了“小草草”、“小花花”，最后出现了“小人人”。这个词一出现，我笑得比刚才更开心。椅子问我这有什么好笑的，我其实也说不清楚，但是“小人人”真的很好笑……！[つд⊂]我一直笑，笑到她不得不去上学为止。下次见面就是她放暑假的事情了，不知还要多久。她说之后可能就是一个月只能有两三天在家了，希望等到她回家有空想起来我的时候我们都还活着
我买了一个扭蛋，是一个可以挂在杯沿上的小刺猬，我把它挂在黄佳兰的水缸上面了，刚好现在的水面能碰到刺猬的鼻子，看起来就像它在喝水一样，很可爱。之后如果水面离开刺猬很多，我就知道要给黄佳兰加水了，希望我不会忘记。现在把黄佳兰放在我出门就能看见的一个窗台上了，它大概有四五厘米，我觉得这可能已经是它的尺寸的极限了

26日存档
今天在家里休息，没发生什么很值得记录的事情
家人买了一盆薄荷和一盆辣椒放在阳台上，我不明白为什么要养这种东西。家人刚才还和我说刺猬在黄佳兰水缸上看起来像个臭虫，我很觉得莫名其妙，但是也不知道说什么，点了点头离开了。这下家人也觉得莫名其妙了
最近MBTI好像很火，我看了一下，觉得meme很有意思，然后就被推送了很多有关的东西，有很多像星座配对一样的MBTIcp内容，让人很迷惑，我不知道原来这个理论是这样用的，所以现在逐渐有点无聊了。然后我去看知乎，知乎也给我推了相关的东西，但是价值都很低，基本都是胡说八道，越说越奇怪。划到后面居然还有个MBTI相关的撕逼话题，大概是说一个人在别人画的画下面根据对方使用的技法来判断她的人格，然后进行了居高临下的输出，被大家反过来喷，但不以为耻反以为荣的事情。除此之外这个人还干过很多类似于赛博看相一类的怪事，语气也很不好，有人很礼貌地反对她也会被喷一脸，还叫别人是“厕妹”（我也不知道这个词是什么意思）……总之，很可怕。我没有想到这个理论在互联网上被发扬光大成这个样子，很奇怪
听说我们家附近的一条河的入海口要挖大挖深一点，方便什么湖泄洪，随后还会沿着河口到海边做成滨海步道，我觉得很好。现在是夏天，其实四五月份前就陆陆续续有鹭回来了，那时候我在封控。最近出门，稻田里都是鸟，人靠近的时候就飞起来，看起来像一串白色的节日彩旗，都是三角形的。等开学了，我可以把望远镜拿回来，这样到时候可以看海边的鸟，不知道会有什么plover之类的

28日存档
刚才去老地方滑板，滑太快摔了……我的右腿膝盖的右侧和地面直接接触了，右手手肘和掌部也破皮摔麻了，手掌到现在还麻。我完全无法横向扭动右侧膝关节，也无法使用膝关节承重，现在上下楼都得一格一格来，我恨我们家的叠层，为什么有三层，早知道装个电梯就好了。摔完以后，我在原地以摔时的姿势趴着，路过的人以为我死了，差点打120。但是家人不觉得我看起来很严重，还以为我在车上坐十分钟就可以继续了，我真想打人
坐在车上的时候，一只没见过的鸟落在对面电线上，期间正模仿其他鸟的叫声，很像棕背伯劳，但是腹部羽色好像有点太深了。全国图鉴被我留在学校了，现在没办法翻，翻了上海图鉴，但是没有找到特别相似的，还是只能认为是棕背伯劳

第二个月1日存档
我离开了好几天，因为最近我疼得还没有太缓解，行动不太方便，整天都躺在床上，没有别的事情做。我把解密游戏通关了以后一直在找其它的游戏玩，但是它们不是太无聊就是太难，或者太需要运气和社交。好像适合我的智力水平的游戏其实不多，没有厂商愿意做不植入广告的手机独立游戏，尤其我讨厌扑家工作室，我很沮丧。我看了巡游轨迹最近的一期随机旅行。看到他们两个在织金洞里享受溶洞美景和凉爽的地下空气，以及路上吃过的小吃，我觉得很放松，但是看完了以后，又发现自己被困在床上，变得更加失落，即使拍的本来就不是我这辈子会有的生活，也没有失去过，但那种感觉确实就像我曾经拥有。娱乐让我变得更伤心
每到上学时，我的精神状态就恶化一点点，然后到学期末，我变成开始发疯之间的状态，随着假期过去，我变得好起来，然后体重也增加了很多，开学后又瘦了，精神又差了，如此反复。但是这个假期至今，我并没有感到变好。我笼罩在一种朦胧的对未来的恐惧里，睡觉前我止不住地害怕如果我没考上研究生也没找到工作，到时候会怎么样，以及疾病给我的智力带来所有影响，比如语言，我过去的作文得过奖，但现在只能写日记。有时候我的脑子里出现红蓝交替的锯齿图案和对半切开的小猫，我容易生气并憎恨所有人，我想打他们，也想打自己，就像我在上学时所感到的一样。白炽灯越来越多地影响我的心情，如今我无法在明亮的室内工作，我感到很不安全
我一直看韩松老师的微博，我小时候就很喜欢他的作品。最近他总是去医院检查老年痴呆的情况，言语中很悲观，也总是去吃胖妹面庄，说“智力下降不影响吃面，太好了”。这种话让我感到比感到自己更痛苦的痛苦，我的胸口里面有撕裂感，以往当我想起那些与我做朋友，最终又不理我的人时，我也是这样撕裂的
[・∀・]还有下一段，字数不够了

第二个月1日存档（续）
我不清楚为何情况在这几日急转直下，明明我在人面前都是很好的，但现在我感到恐惧无法承受，我不想动
之前我看到一个知乎回答，讲了自己因为上学一直作弊，没办法承受高考时暴露的事实，于是离开家去边上的城市流浪的事情。我觉得我可能也面对这种未来，但我也知道自己活不久的，我事实上除了读书以外什么也不会，但其实读书也是稀巴烂。我看《在轮下》，始终记得里面对轮子的描写，我就是那个要被甩到轮下去的人，我眼睁睁地要看着发生，但是无能为力。我一边想着似乎有很多希望，一边又觉得哪一条路都不适合我，我为此难受很久
我好几天没给黄佳兰换水了，水面上浮着一层油，很恶心，我不想处理它
我不敢想象那种未来
我一直以为，自己过去的种种异常是因为环境，但是现在我应该已经离开了那种环境，为什么我还是一天天地衰败下去？有时我想：应该是有人天生不适合活着的，比如说我这类难以承受世界本身的一切性质的人，所以天生也有适合活着的人，我不在其列。虽然家人说可以，但我不想去医院，我害怕自己不正常，虽然我知道，但我更害怕自己正常，因为如果是那样的话我就应该去死，我没救了，是这样的道理。我在想，是否我死了以后室友真的会保研，如果是那样，必须返校以后让她们也去死才行，或者在假期里出意外死掉，这样就好了
明明任何事都没有出错，但是每一个结果都错了