看起来有点像那个赛博诗歌生成器

好吧最终还是这种线性的论坛日记更适合我，虽然看到最大限制字数是500字的时候我心里还是咯噔了一下，but总比在微博发疯吓跑关注好一点

说起来为什么乙游厕没有别的厕好刷（仅限甄厕和sq厕），就是里面全是乙女腐，我还以为主要是发批疯的，就，有种挂羊头卖狗肉的感觉，当然想在里面投什么都是自由的，but，实在是，个人以为在乙游里还嗑腐的实在是有点造谣成分了，希望高柱吃点好的调理一下，，，

这么讲我的精神状态其实好了一些，以前只是在问是否有黑鸟，现在已经能注意到鸟了，也确实，我现在天天抬头看乌鸦，有一次还看到了大雁，当然中间还经历了一阵子天天幻想在天台吹风
现实的我怎么样都无所谓，幻想中的我才是我精神状态的主轴

该说不说，大舅子真的很女明星（翻旧图感言

>>Po.65858
别人：芜，有点小帅，芜可爱
大舅子：女明星（喃喃

在一个冬天过后，我又一次站在这个窗前，远得像上辈子的事，我渐渐变得麻木，城市离我越来越远。刚才有个美女在下面那条路遛杜宾。
我现在算看开了，我就是一个格格不入的闲人，人人都有事情干，我逃避这些事情，但我无处可去，只能在这里看别人遛狗，这也是我为什么麻木。

缓缓：今天晚上我吃的是啥啊
真的完全想不起来了

omg原始人从日记洞里出来发现时间线里全在吵架，怎么回事，岛风这么喧嚣吗

开始了，开始听歌胃痛了，一切都开始步上正轨，真的开始怀疑我是不是双向了，真的很想杀死我自己，我能不能去死啊，想把我自己推下顶楼

该不会莫名其妙把自己搞出神经衰弱了吧，睡觉睡得能听到来电的声音，还雷打不动九点不到醒一次，还我死猪般的睡眠啊????

怎么说呢，未婚夫的爱直白而热烈，把人拽出自我的漩涡，自闭人很难不心动，但是这时一些更隐秘的变态会狠狠舔陆沉
意思是无差混邪人哪边都能嗑，哪边都好嗑?个人底线是不恰乙女腐哈，有这心力为啥不去吃点好的呢

我趣这次活动剧情是我最爱的汴京，明天好好看看

妈个逼有的人真的很没有空间概念，老子半夜下床能踩到别人拖鞋，不是，逼宿舍本来没几立方米的个人空间你能把拖鞋踢到我床底下，姐姐，你真的不知道你很占地方吗?

而世界静默无言踽踽前行
（图太大了放不下

人家事业金钱双丰收，我真的会摆，嗯嗯嗯是是是对对对，我怎么不去死呢

才发现今天是春分，想起来刚才看天气预报，看着天气一天天变暖，直到20多度，开始痛苦。感觉相比冬天，春天会更让我痛苦，冬天的痛苦是恒久而持续的，但是相应的，我也有权利躲在寒风之下任由阴暗的思想生长发酵。我无法在春天这样做，别人都变好了，那么为什么只有我不会，我必须要面对之前逃避的人事物，天气一天天变暖了，但我没有，我因此而痛苦，但是无能为力。虚假的美好掩藏了残忍的事实，让我有勇气面对死亡。

不管是所谓tulpa还是什么幻想，目的不过是寄托一部分精神，类似于喝中药调理好了，起码我现在不调了，各种各样的幻想，各种各样的行为，无非是让我躁动的心平静下来罢了

就是一个很矛盾的事情，我说陆沉不适合去当总裁，但是他也确实有能力去做，他不合适就不合适在他明明有更好的选择，但是因为该死的原生家庭他没法去选，很难没有一些同病相怜。小小暴言一下，大家能聚在这里发陆沉疯，多少都是一些不够健康的东雅铜仁女。其实光夜整体就很东雅审美，大家都是倒霉蛋，估计后续各位倒霉蛋还会有更倒霉的经历，哪怕大家表面上是总裁是富二代，但是本质还是被原生家庭戕害的倒霉小孩，狗看了都摇头。
一个很怪的想法，这种经历就像是在搏同情，但是这种同情又很错误，就，感觉像是有两种同情，一种是功利的，我会因此更喜欢这个角色，氪更多钱，但是我又觉得这样实在是过于恶劣又很没有意思，所以我把这种同情割裂，我就是感情泛滥的圣母，见不得别人倒霉，谁倒霉我都想去蹲下去抱一抱，哪怕只是二次元的纸片人。我当然控制不住，对他人报以同情是我的本能，但是我又总是觉得这样的同情过于轻巧，我什么都做不到，只能发表两句居高临下的感慨，因为我自认为日子过得还挺滋润，就更会对所有的不幸报以惭愧，这种落差本身就是一种罪恶，令我痛苦。
就，唉，只要我控制不住自己泛滥的感情一天，我infp的本质就不会变，为一些奇怪的角落里的感情哭泣，也只有流泪猫猫头会这么干。

为一只章鱼像人类伸出触手哭得稀里哗啦，最后她向天伸出触手，和鱼嬉戏，像是在平原上奔跑扭头欢笑的小姑娘，那么灿烂。“这只非常不喜欢社交的动物，在和鱼嬉戏”，那一瞬间我好像和一切都和解了，又好像在为其他生命而震撼。我又在为我无法拥有的东西而哭泣，比如某种联系，比如某种向上的生命力。
然后无法控制地痛苦。让我意识到我还活着。