见不得女大生用那个肥脸小孩的表情包，看不懂想表达什么不说又觉得很丑很难看。说白了就是见不得人类幼崽

好几把痛苦，每一次睁开眼睛都是无尽的折磨

有病吧，前脚刚说完班主任给了500的班费后脚就在群里讲要收班费，不是，要不我把钱给你你来当生活委员算了?

信女愿这辈子再别看见胖脸小孩意义不明的表情包了?

芜，饵直钩咸，这都能给我钓到，乙游解还是太单纯?✌?

妹妹，心理防线这么低可不适合在简中微博互联网冲浪啊?

于是我开始提问，为什么它永无止境？

总该记下些什么，乌衣消失40天，一个跳楼的网友等了五个小时核酸结果才成功住院，人们被送往还没被建好的方舱，居民家门被木棍封死，这是一场洪流，或许我也该写个什么日记。我原本以为一切很快被国家机器掩埋，但是现在它似乎失控了，它搅起无数泥点，无数人的生命被抛起，无处安放，被重重摔下。它 现 在 最 需 要 的 是 停 下。我如何把它停下。

就，感觉光夜这个主线出的实在是巧，就那种感觉，那种共情，这明明与我无关，但是我忍不住愤怒，忍不住痛苦，我想把这一切全部推翻，把整个世界推倒重建，但是这不可能，我目前的愤怒还不足以支持我这样的想法，我还会去想“那当前的人怎么办？”，我把这一切推翻了，那惊恐的羊该怎么办，我的想法混杂扭曲，自己搞不清楚自己究竟想要什么，所以只能痛苦

我看着远处操场上跳广场舞热闹的大学生，看着他们喧哗，歌唱，我忍不住恶毒地想到：为什么不能把这些全部毁掉？他们为什么那么快乐？为什么不能把我毁掉？我为什么不能去死？我就像是被拉到阳光下审判的吸血鬼，我为什么不能去死？跟e人在一起总是一次又一次突破我的下限，或许平时并没有冲破某个界限，我可以跟他们一起笑，但这次不一样，我从被叫醒下床的时候，大脑里的多巴胺就是不足的，我没法强颜欢笑，在粉饰的笑容之下，我只会痛苦，那是一种底噪，它在时不时提醒我，你怎么还没有去死。看着这可笑的一切，看着他们欢乐，这一切莫名其妙，我无法理解，他们怎么那么快乐。
我想起有人评价朋友是快乐小狗，“你一定有幸福的家庭吧”，确实，今天是快乐小狗把主人舔醒求溜。但是结果是，小狗去跳广场舞快乐了，我躲在阴暗的角落里痛苦。

起码酒精能降低底噪，在社交性质的笑容之下，我能发自内心地微笑。

像是突然崩塌了一样，我的所有漠不关心所有防线全部溃散，我痛苦地想要抓住什么，但是所见只有痛苦的漩涡，我无法集中精力去做什么事，我只想看到大厦崩塌，我想要毁掉什么，但是发现最容易毁掉的是我自己

但是没关系，只要我还是自恋的水仙花，我就还会是6推。我推谁跟我的状态有很大关系，因为enfp朋友我是5推，因为有认识的人是7推我看多了嫌烦所以我最多品剧情品得稀里哗啦但不是7推

分享Sea Power的单曲《Lately》: 网页链接 (来自@网易云音乐)
有些歌在歌单里存在，就是为了在某一瞬间刺痛我，只是因为我听到了春末夏初的风声，它摇动杨树的绿叶，带来令人侧目焦虑痛苦的，生命的悸动。
我可能这辈子都无法写出像样的诗，我做不到那样惊骇世人的比喻，我本质还是自私的人，我的痛苦只囿于自身，我甚至不敢直视那些有旺盛生命力的存在，作为一个彻头彻尾的胆小鬼，只敢低头凝视自己的阴影。或者瞟到别人的阴影，痛苦，或者为之愤怒。

无所谓，反正我也不会与人交流，最大的互动是点赞，那么发在哪都无所谓，他们去哪也无所谓，只要不是那里

母亲节送来一场噩梦，我真的谢谢亲妈了??

>>Po.317945
是真的货真价实的噩梦，会吓醒然后看现在几点的那种

说个mean的，现在快餐片真的比以前快餐多了，看的原因只有厨力，有种我不装了我就是在骗钱的感觉，不过当今时代想搞出花也越来越不容易了

我真的会笑，你简中网站禁这个禁那个本质也是在党同伐异，我说我嗑rps不得好死，不代表你可以居高临下讲我不能嗑rps，啥啥都不会呢，先把大爹那一套学得像模像样，大爹一言堂，我也一言堂，管这个管那个，这个不行那个不让，本质还是自己上限太低，东西一多就看不过来了。呵呵，只会让人看着觉得很小家子气。

只要我八点之前起床，我的脑子就会变得特别简单，里面只有一个想法，我好想死