此刻喜欢的十个词：
晚风 绿叶 拥抱 爱 钴蓝 游鱼 自由 聆听 凝望 吟游诗人

我会投入靛紫色的深夜

每次打开wattpad看到里面满是梦向和我不认识的古早拉郎都有一种已被洋妞霸凌的微妙体验

可爱死了，，，，可爱死了！！！！（打滚

原来真的有情歌对唱环节虽然就一句吧，Oli扭头冲鱼唱，鱼盯Oli唱
我：怎么觉得鱼有点震惊你们以前都没这么对着唱的吗
。仔细想想这么盯着唱可能真不太有，，，一般大舞台都是鱼在后面高处搞自己的玩意顺便做伴唱，妹妹在前面煽动粉丝，，，这么一想还蛮，，我唯一一次见鱼下场还是那回他过生日唱他加入前的歌时他下去了（回来就被Oli蛋糕糊脸

好像也不是很震惊，就一般通过盯，，，哥们你平常要盯的话都是这么盯他背影的吗，，感觉鱼真的，，不怎么讲话自己搞自己的玩意，直到讲到关于作曲的内容话才会多，妹妹就，全方位展示什么叫frontman，，，

冬促是吧，来得好，等过两天我打爆游戏（撸袖子

又要纹身又要看病又要旅游又要翻译又要写文又要打游戏，然后但凡有一点看不进去就跑神，你这话讲出来不是ADHD我自己都不信

完了，，，做梦梦到妹妹又复吸了然后吓醒，，，还他妈在梦里安慰自己都有一次两次了再来一次也不是不可能，，，，他妈的，这下彻底真情实感搞滚了🙂
说到这里我总有一种妹妹会突然死掉的微妙恐慌，总觉得这种看起来有点疯的天才都活不太长，，，

我事受抚慰啊！！！！！！！

救命啊我被魅魔上了身症状是狂听早期死核专奥利弗塞克斯你是不是真的是魅魔能吸人精气干扰认知啊，，，！！！（抽搐爬行离开）

很可笑但实际上就是这种感觉，对自己宣判死刑后进行最后的遗容修整，因为结局早已注定，你的这次死亡也不过是其一环节，你只需要在最后时刻再松手，把自己推下深渊，与死亡本身相比“感受死亡”更值得回味。死亡，背负这次死亡的铭刻，等待下一次溺亡。

所以说真实的死亡对我来说是没有意义的，它只是一个终点，而我需要的不是终点，我可以不断感受近似终点的旅程，我只需要一次次在想象中杀死自己，在意义与自我满足上即可达到目标。对我而言远有更多的时刻“如同死亡”，而死亡本身如此无趣，它最大的作用是向每一个与我相关的人复仇，我即是血肉骨扎成的被残破灵魂附身的巫毒娃娃。

为什么呢？为什么呢？为什么会变成这样呢？我是有病的吧？变成这样绝大部分原因都是我有病吧？我什么都干不了像个焦虑的文盲每天花一半的力气逃避现实花另一半的力气谴责自己逃避现实也只是因为我有病吧？我终于意识到心理咨询最后为什么无疾而终了，我想要的是确认我变成这样是因为我在本质上是有问题的，有问题的应该是我，而不是周围所有无关紧要的云雾，不是任何人，他们全都是后天的无关紧要的扰动，所有人都生活在有毒的雾中，为什么只有我在呕吐。我现在的问题是我竭尽全力完全拉不住自己，我说我应该怎么做该去怎么看待生活，我知道，我当然知道，我在知觉上完全没有问题，问题在于我完全不会这样做，那只是面具是外壳，我完全拉不起来自己把空壳填满。我也是长满荒芜的空壳。
好吧，不知道多久以前的遗留问题终于得到解答，我终于明白每次都会有的冰山一角感是从何而来了，他们只是外因，他们带来的只是最无关紧要的扰动，我吃花生会呕吐本质问题是我对花生过敏，这是我的问题，跟花生没关系。或许不该这么类比，花生不会给你打电话也不会给你打钱。我的逻辑是我要先知道我有什么问题才能解决问题，解决别人远比解决我要麻烦一万倍，还不顶用，因为人类就是在某一个范围里转圈圈，这是人类改变不了的定势。所以实际上最简单的办法就是蹲在角落里发霉，碰撞面积最小，很不顶事但方便快捷。完了我在现实中真的有回直接崩溃蹲人家门口（闭目），该死这真的是简单死亡判决就可以解决的问题吗，我该崩溃不还是在崩溃。谔谔谔谔谔我真的回回跟咨询师讲着讲着就不知道自己讲到哪里去了，，，给我咨询一定更辛苦吧因为我绝大部分时间里也不知道我讲一大通本质想表达什么，但是好巧不巧我最擅长的是四处找点有关联的事开始填补空白讲讲讲，而我最害怕的就是和人交流的沉默。所以这就是没用大于有用了，由我开启的话题一般都要兜好大一个圈子还不一定能切入重点。
所以实际上我也完全不会止损，我很难意识到我现在的处境，比如我真的会扣手扣到流血为止（或许也不会为止，得看精神状态），或者扣完过一会才发现哪流的这么多血。暴言一点讲我现在应该趁着这个逼地方医疗资源丰富早发现早治疗而不是跟自己磨叽半天在各种冠冕堂皇的借口中浪费一切。哦我他妈的，只有简单易行的冲动才会被我真正实现，我以为看病也算冲动的一种，咨询师都劝比格去看病了没劝我说明我还没到要看病的程度，结果天时地利现在一切都毁了

（好吧我承认我有一定蓄意自毁的成分因为我是货真价实看不上只会唱红色颂歌的你国政治）我真的恨啊我明明是喜欢红色的结果现在你国宣传他妈的红色来红色去的我想想就脑壳痛，你把红色赋予了我最恨的政治色彩，但我最会当外宾忽略其中所谓政治内涵，简直肤浅又可笑。
。所以我刚才是想说什么的来着这下翻页了又看不到了
哦好吧无所谓了总之我好像真的得看病，起码责任不能全在我得有一部分问题出在我的脑子吧。或者我就是学不进去没有自制力的懒狗，那又能怎样，我是一滩失败的烂泥想把我扶上墙的人自然要面对失败的代价。我就不是去当承重柱的，我最多当点锦上添花的艺术原料，还不具有普适审美意义。
唯一具有启示性意义的是有压力才有动力，我被自己逼疯找了半天外因最后得出结论是该去看病，鬼知道有没有用到底该不该去但起码算是找到个出口了。

好吧这就是窠臼，当你落入陷阱之后只会反复提醒自己我在陷阱之中，这也算一种设限，我其实就是很难开始，或者在开始的时候就逃跑（算了无所谓了现在讲什么都像是给自己的失败找借口

那能怎么办，我看多了真的会崩溃，我要把我从里到外最厌恶的观点背下来，这不是在搞笑？

我现在一看到国际什么文明和平文化交流就想到你国在伊朗那个什么玩意上投了反对票，太尊重世界文明多样性了，原来尊重是这么个尊重法啊

醒了，想想一门全是外语的卷子竟看着远比写中文的卷子舒心，好魔幻的简中应试

好好笑的群友，好好笑的有性恋，好好笑的同性恋