我失恋了，尽管从来没恋过。
我这辈子做过最贱的事情就是暗恋。
我当着他的面嘲讽身边的一个gay朋友说他单恋愚蠢又犯贱，把他骂的狗血淋头，
但是只有我自己一个人知道，我骂的是我自己。

我试图说服自己放弃，他妈的，根本做不到。
暗恋一个人三年，和他做朋友，看他从青涩变得成熟，在学习和社交方面帮助他关心他，
我也曾经是他的best friend，他也曾经加入我的圈子，妈的，有屁用
最后还是和别的女生如胶似漆黏黏糊糊暧昧不已
养成都是放屁，用心血关爱大的白菜终究有自己的未来，从陌生到熟悉再到疏远才是人生的本质
再怎么喜欢一个人，为他付出再多，他不喜欢你都是扯皮，两情相悦不过是少数幸福者的谎言罢了

我真是个好演员，每天笑嘻嘻地像老母亲一样看着他们暧昧好像在磕cp，还能津津有味地听他们的八卦
根本没人发现我牙都要咬碎了眼睛都在喷火
我变得古里古怪说话没好气也不怎么理他更不想刻意靠近因为我知道努力都他妈是徒劳只会让人厌烦
再说我成绩牛逼心高气傲凭什么卑微地去为了无终的事情讨好你
我退出也要高贵冷艳地从你的全世界路过
可是太难了，做不到
我他妈就是不甘心
我他妈就是生气
朋友问我为什么天天想吃了炮仗一样我说升学压力太大烦得很
都是放屁，我就是因为一个男的犯贱

说着要放弃可还是控制不住地在上课走神的时候拼命看他
他妈的我还是好喜欢他
我就这样直勾勾地不加修饰地盯着他看，没有人知道
反正大家都在听课，只有我不听，突然觉得学习好还是有好处的
他偶尔地侧过头我们视线交汇我也不躲避
我做人坦荡荡，我就是要我不说你也知道我什么意思
说白了还是一个人自娱自乐地犯贱

我最近反复地回顾恋爱圣经《恋爱的犀牛》，并且在班上大声且感情充沛地背诵里面的台词且一人分饰多角地演出
在刷题的朋友说我真他妈不是个东西是精神病我说我知道你说的简直太对了
说完我还大声地补充说我就是贱并且露出恐怖的假笑
以前觉得《恋爱的犀牛》演的不知所云看不懂，现在突然就悟了，觉得这戏简直太绝了
绝到马路刚开始念他最经典的独白时我就开始哭
我默默地流着眼泪看完一整部剧，情绪随着剧情爆发起伏，觉得自己矫情透顶了
我以前鄙夷的网抑云网友说得好：有些东西，还是永远不懂得好
比如现在我就特别能理解《恋爱的犀牛》里每个人的行为
全都是因为那该死的爱

“忘掉他，忘掉他就可以不必再忍受，忘掉他就可以不必再痛苦。忘掉他，忘掉你没有的东
西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉
爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己
曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
决定不忘掉他。”

遗忘，真他妈是全宇宙最好的事情了

元稹先生的诗写得好，“曾经沧海难为水，除去巫山不是云。”
有些东西，错过的或是得不到的，都已经是一辈子的事情了
突然就很无力
唉

可恶我还在天天犯贱

班上流感，他好像中招了，明明他自己的小团体会关心帮助他，
我还自作多情地伪装成老母亲的模样，若无其事地摸他的额头看他有没有发烧，
还晚上装作稀疏平常的语气问他病情怎么样
明明我知道那个女生和他是关联QQ号，我发什么她都能看到
还是忍不住犯贱

还是想回到他还是个小透明的时候
那时候他还不好看也很内向
朋友很少不敢和女生接触
只有我走近他陪着他帮助他的时候
他妈的，我有病

不过是为他人做嫁衣

凭什么他长开了变好看了变优秀了变成熟了
那些对他熟视无睹不屑一顾的人都蜂拥而至了呢？

他只闻新人笑，那闻旧人哭
我却还在因为把淘宝刷的他的同款衣服放进购物车而心悸

说到底，我就是有病

真想时光倒流
我不认识他
如今就可以心安理得地冷眼旁观了吧

每天都异常的难受

我还是单眼皮控呢我发现