终点是神形俱灭的消失。
#1322218
5 (0~9)
#1322284
好烦好烦好烦好烦好烦好烦òᆺó
讨厌毕业季
讨厌毕业季
#1322285
>>Po.1322284
该死的输入法怎么还给我加上颜表情了，显得我像在卖萌[ `д´]
该死的输入法怎么还给我加上颜表情了，显得我像在卖萌[ `д´]
#1322286
好烦，秋招季亚历山大，尤其是我还在写毕业论文和考公期间，秋招一想起自己好像什么也没有就更烦了，简历都不知道怎么写[*´д`]真该死啊讨厌学生会讨厌实习讨厌班委讨厌学术研究
一想到活着这么累要干这么多讨厌的事就想死，能不能找个啥替我尽尽孝[;´Д`]我就可以麻溜的紫砂了
一想到活着这么累要干这么多讨厌的事就想死，能不能找个啥替我尽尽孝[;´Д`]我就可以麻溜的紫砂了
#1322406
4 (0~9)
#1322407
3 (0~9)
#1323109
第一次觉得粉色这么美，还有白色的花藤好有氛围感[ ﾟ∀ﾟ]bbb
虽然感觉neva加了很多新的东西，但是我还是更喜欢gris
虽然感觉neva加了很多新的东西，但是我还是更喜欢gris
#1323111
很烦，视奸我的话，我也会视奸回去[ ^ω^]
我果然适合一个人出行，一想到要迁就别人的时间就很烦，尤其是等了好久然后告诉我不用等ta会自己回去[ ^ω^]不是，你早说啊我早回去了
感觉我和大部分人格格不入，好吧是兴趣和性格上，不追星的本i人和室友没话题说[;´Д`]到底为什么追的下去星啊，感觉都是假的很没意思
而且我爱提供的帮助感觉只是一厢情愿，虽然具体原因是没有提供对方比较喜欢的那种方面的内容，好的，我以后不会主动提供一厢情愿的帮助
我果然适合一个人出行，一想到要迁就别人的时间就很烦，尤其是等了好久然后告诉我不用等ta会自己回去[ ^ω^]不是，你早说啊我早回去了
感觉我和大部分人格格不入，好吧是兴趣和性格上，不追星的本i人和室友没话题说[;´Д`]到底为什么追的下去星啊，感觉都是假的很没意思
而且我爱提供的帮助感觉只是一厢情愿，虽然具体原因是没有提供对方比较喜欢的那种方面的内容，好的，我以后不会主动提供一厢情愿的帮助
#1323469
多头鼠尾不知道为啥放了一天就垂了头，不过拿去cos紫藤倒很不错，意外get了新用途[ ﾟ∀ﾟ]bbb
我爱多头鼠尾，下次还买，买上二三十支
ps澳洲腊梅也很好看，下次买点白的自己染色
我爱多头鼠尾，下次还买，买上二三十支
ps澳洲腊梅也很好看，下次买点白的自己染色
#1323470
>>Po.1323469
不过绝对不能在pdd买，都踩了大雷
不过绝对不能在pdd买，都踩了大雷
#1323521
我是弱智[;´Д`]出错基本在看错了题
#1323667
菠萝冰沙大成功☆
很想冲回去把剩下的菠萝全切了，但是我的刀还在楼下
很想冲回去把剩下的菠萝全切了，但是我的刀还在楼下
#1324760
旁边的人感冒了，总感觉我也有点症状了[;´Д`]
回去速速吃药
回去速速吃药
#1324761
烦死，真不想感冒
#1324826
想买咖啡结果买成了轻乳茶，喝了之后还想吐，真是服了
#1325032
虽然很累了，但是精神还是很亢奋[´ﾟДﾟ`]
明天晚点起床吧，困困
好吧，是我熬夜玩游戏的代价
明天晚点起床吧，困困
好吧，是我熬夜玩游戏的代价
#1325033
明天要把百度云盘和时光序拉出来，都是因为没有拉出来所以才开的电脑，才玩的游戏
#1325034
风味茄子和冷面的热量比我想象中的要低一些，所以说我今天还是勉强保持住了基本热量？啊不对我还吃了面包，那就是超了一点
#1325337
明明是特别特别焦虑的事情，但是我为什么已经忘记了呢？从心底掩耳盗铃般的盖住了，我已经下意识的忽略了ddl到临的那天是何等的痛苦和懊悔，就算现在开始想象也完全没有什么急迫感了。
明明是为了一个人待一待缓解一下才出去的，但是到最后还真变成了看看电影的娱乐活动。
为什么会这样呢？活着好痛苦，不如说要按照预期的活着好累，我要写论文，我要考公，我要承受得不到想要之物的痛苦，我要忍耐，我要被迫努力，工作之后我也要阿谀奉承，也要和讨厌的人打交道，老天我到底犯了什么孽要投胎成人，让我当一只小鸟吧🙏单纯的活着，听从本性的活着，太阳升起就鸣叫，饿了就去草地上翻翻捡捡，蓄力——跳跃，还能展翅高飞。
所以说为什么我要压抑自己呢？我能最快做到的事情是因为担心别人不喜欢我，我这样做别人会讨厌，我会在自己干什么事情的时候内心模拟别人反对我（虽然我觉得无人在意），我选择了不喜欢的研究生专业（因为我本科专业就是这样的），我无法说出自己的不满（尽管理性来说对方会理解）。
既然我是一个这么拧巴的人就不要有敏感的内心，秉持着凑合凑合过了的心态不好吗？能从心底上逆来顺受倒也没什么痛苦。
我能感受到痛苦，浑身发热的焦虑，伴之而来的恶心，因为焦虑狂吃食物的时候无可救药的感到一点安慰（尽管今天吃的是柚子，而且我及时制止了也没吃太多）
在网上搜索只搜到一堆病症和其他人分享的经历，搜不到答案，也许要去看医生才好，可是我不要去。
痛苦的、灰色的十月和十一月，以及十二月，以及以前的每一天，以及今后还没有完全搞懂自己的每一天。
明明是为了一个人待一待缓解一下才出去的，但是到最后还真变成了看看电影的娱乐活动。
为什么会这样呢？活着好痛苦，不如说要按照预期的活着好累，我要写论文，我要考公，我要承受得不到想要之物的痛苦，我要忍耐，我要被迫努力，工作之后我也要阿谀奉承，也要和讨厌的人打交道，老天我到底犯了什么孽要投胎成人，让我当一只小鸟吧🙏单纯的活着，听从本性的活着，太阳升起就鸣叫，饿了就去草地上翻翻捡捡，蓄力——跳跃，还能展翅高飞。
所以说为什么我要压抑自己呢？我能最快做到的事情是因为担心别人不喜欢我，我这样做别人会讨厌，我会在自己干什么事情的时候内心模拟别人反对我（虽然我觉得无人在意），我选择了不喜欢的研究生专业（因为我本科专业就是这样的），我无法说出自己的不满（尽管理性来说对方会理解）。
既然我是一个这么拧巴的人就不要有敏感的内心，秉持着凑合凑合过了的心态不好吗？能从心底上逆来顺受倒也没什么痛苦。
我能感受到痛苦，浑身发热的焦虑，伴之而来的恶心，因为焦虑狂吃食物的时候无可救药的感到一点安慰（尽管今天吃的是柚子，而且我及时制止了也没吃太多）
在网上搜索只搜到一堆病症和其他人分享的经历，搜不到答案，也许要去看医生才好，可是我不要去。
痛苦的、灰色的十月和十一月，以及十二月，以及以前的每一天，以及今后还没有完全搞懂自己的每一天。