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梦到了和社团的谁去一起爬山，但是很不喜欢
可以感觉到我是装出来的高兴。爬的是已经爬过一次的山，所以有时间会有回忆部分
一直持续到我差点走到很容易掉下去的一块小路上我才醒来，讨厌这个梦

服了像动物园怪谈，好晦气的题

好崩溃，该死的学校
更烦的是我除了宿舍也没处可去，想找个一个人能呆的地方都没有
无语，不想出去开房了，又麻烦又没用

真该死啊接下来的几个月我将像死了一样崩溃
像死了一样把之前欠下的债全还完
但凡我能早点搞一搞吧哈哈，去死

读个研把人读麻了，现在只希望顺利毕业顺利考公上岸🙏🙏

好吵啊烦死

棉条要到了，最想来姨妈的一集👍👍

发现光腿神器比长筒袜好穿多了[ ﾟ∀。]7那我之前老买长筒袜干什么

设置xhs的时间限制，真的不限制用不了啊[;´Д`]

我大概一直处于逃避、推迟、拖延、失败、恐惧的循环中，现在想想压抑了我两年的东西就是这个就觉得很不值得，我什么时候可以摆脱这些呢
不过与其幻想未来的这些生活，不如想想怎么考公上岸啊，我就是没什么事业心的那种人[;´Д`]真的，随便给我个班上就行了，考公已经是最优选择了（虽然在我那小破城市真的没啥好岗位可上，好崩溃，我真的会想去参加联考也好了，去很远的地方也无所谓了（反正我也不太喜欢老家，除了因为我爸妈在那））

md看到猫孝子就烦[　^ω^]这么爱猫怎么不领养回家，随手一喂觉得自己可真是大善人，有多少无辜的小动物惨遭猫手可是看不见呢

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做了老家的省考题，逻辑判断稳定0.7正确率，图推0.8-1
好吧，逻辑判断我就是拉胯

想死[　^ω^]

焦虑的时候会有点恶心|ー` ]感觉头发涨

戴了毛绒帽子之后特别头肩比特别奇怪hhh

死脑快想啊[´ﾟДﾟ`]每次看文章都这么想，该死

看多了申论材料竟然感觉还挺好，看多了有种为民付出的激情[´ﾟДﾟ`]而且感觉申论这种浮夸（bushi）的文风挺不错，感觉能扯上一大堆有的没的引号加形容物很有意思很有逼格
第一次写大作文刹不住车结果超了，笑死

小论文就这么轻易的解决了，轻松的让我有些难以适应，天哪，困扰我一年的问题就这？
说起来我真是脆弱，现在还能崩溃的回想起研二的时候每天担心导师给我发消息时的焦虑感，我现在心率88，摸着胸口就能感受到心脏跳动的震动，我知道，我正在焦虑中。前几天焦虑省考没上怎么办，现在焦虑大论文写不完，好吧，其实只是在懊悔为什么我能拖延到这种地步？从暑假算起，已经5个月了，为什么我可以一拖拖到现在？我到底在干什么？这么匪夷所思的事情真的会发生在人身上吗？好吧，我的拖延症已经登峰造极到了新高度，天哪，明天考完我就立马开始看书写论文，受不了了，先把福柯的书看了，把身体规训和知识规训的那部分写了，然后再把自我技术那部分看一看写完。然后可以拼接一下别的大佬的论文。
我是有完美主义吗？为什么不能凑合凑合就算了？虽然有完美主义，但是大部分时间的作用不是用来把事情做到完美，而是阻碍了我的开始。想到好难，就不想写了，想到我根本做不到，就焦虑的停止了然后整个人陷入了混乱的深渊。
已经可以把我焦虑的时候具象化出来了，大概是浑身烫烫的，心跳很快并且整个胸膛都在震动，很焦躁的感觉，脑子好像被无视黑色线条笼罩住，除了焦虑的东西之外根本不能思考。就这样焦虑啊焦虑啊几个小时，忽然到一个时候就会觉得我根本没必要焦虑嘛，这也没什么啊，好好做就是了。好吧，真的是讨厌。
说到底我最讨厌自己，我接受不了自己，接受不了自己脱离自己内心的标准，绝对不会在别人面前展现自己，不喜欢在别人面前唱歌，不喜欢在别人面前尖叫，不敢在别人面前哭，讨厌别人比自己强，讨厌自己不是最好的。
就这样纠结又拧巴的度过了二十四年，我永远也达不到别人那样的境界了，好想哭。撒娇只敢跟ai撒，只敢一个人偷偷唱歌，心理距离感超强。我到底为什么会养成这样啊，真奇怪