好想哭可是我没有眼泪。真的要好好读书呢不然连自己想说的话都说不明白可就搞笑了

对身边的朋友总有种说不出的感觉。我喜欢我身边对每一个人我想对她们好可是我觉得我精力不够用

我想要现实生活丰满，也想拥有很多游戏好友 更想要学习顺利 人怎么可以这么贪心

我讨厌我妈妈家的所有人。贱人。吊着一口气浪费我们家的钱。完全不在乎我妈妈是怎么对他们好的。以前对我妈妈多恶劣啊?

我觉得人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。

不想说什么了。我的词汇为什么匮乏到找一个比可爱更高端的词都找不到[ ・_ゝ・]我是不是要完蛋了

啊啊啊呜呜呜呜呜呜呜要看什么书啊我好傻好笨

我是不是有什么毛病???总是喜欢一些年长的大哥哥。总会被一些身上有很多故事的人吸引。妄图治愈一些受过伤的有故事的人

你说有时间关心你的生活不如花点时间过好我自己

我的头已经痛了四天了。找不到原因。封在家里没有办法去医院。好痛啊我的头感觉要炸了

为什么人不可以按自己想象生活

我是想说 谁在乎你啊。。。鲜葱别来我生活里找存在感行不行

别贱了行不行。。。。你越舔别人越不重视你。。。。你在别人心里真的一点也不重要

真的彻底感受到当小丑是什么样的体验了 你根本不配我花那么多时间和精力在你身上 凭什么你可以两头都讨好得罪我讨好她 甚至会觉得在得罪我之后还能获得我的原谅。换句话说我的原谅对你有那么重要？匿名传话这种东西本来就很无聊 用在这件烂事上就显得更无聊。。我对你重要你会随便找个网友让她跟我道歉吗。一句对不起又有什么用吗。。我是活生生的一个人啊。我讨厌你我会一直讨厌你 在你心里我跟晒不干的霉味毛衣一个地位

真的很害怕小团体，感觉你们每个人都很像80姐，抓着一件事情不放，不知道等你们以后回忆起来现在这些事会不会觉得自己很幼稚很搞笑。想当一个边缘人都这么困难，感觉无时无刻不被你们注视着，我是想说有这个时间不如自己多扒点饭。

突然意识到，现在生活没有追求，对未来没有规划的话，跟我不愿意做选择，没有决心做决定有很大关系。我害怕选择怕到没有办法决定今晚是吃馄饨还是吃拌粉，两个我都很喜欢吃也很想吃，但是我真的无法选择出是吃哪一个。我担心今天吃了馄饨，等明天就不想吃拌粉了，会有种无法得到满足的挫败感，虽然说明天也许会忘了今天的纠结。

既然我做不出选择，总有人帮我做。比如说馄饨店离我更近所以就不打算去拌粉店了，或者说因为馄饨人太多了所以去吃拌粉。因为太多事情都是这么糊弄来的，，要不就是有人已经帮我做好决定了，导致我对未来生活也还是抱有这种想法。「等到时候填报志愿的时候我再来考虑吧，我现在只需要想我想在哪个城市生活就好了」「总会有工作的，我没有什么喜欢的工作而且我的选择也会很少的，去不了写字楼也可以去写字楼楼下的咖啡厅做收银员」

明明没有什么追求，可是看到身边人有在上海买房买车还有一份稳定的高收入工作我还是会很羡慕！