开的药也没吃 我还是怀疑自己是逃避现实装作痛苦
很重要的一点是 我没跟医生说我可能是装的 因为描述的感觉和症状都是实话 不想被觉得是在编造 但是这一点很重要的怀疑没说出口 所以已经是在撒谎了
又觉得已经花了钱了还是吃点吧 已经这样了再怎么都无所谓 明天再说吧

一直听到窗户外面有婴儿哭声但这里是学校宿舍啊[ ﾟ∀。]7

必须出去买饭了 时间过得好快 又快一天没吃东西
昨天做了好多事真是辛苦了 去买个甜点吧

呃…头好痛，大概三天没喝含咖啡因的饮料了，是这个原因吗……起床就开始痛了，本来想买杯果茶，喝了继续头痛才发现这个没有茶底…吃个布洛芬好了
再不写文新年也要赶不上了……难道要给他们过春节吗…

做决定好难…我不知道该不该回家去……开题已经告一段落了同学也都走了 留在这里纯属逃避…不太想回但继续躲在这也躲不了几天了…

唉头还在痛 布洛芬还没找到头吗
发现医生开的药自己很可能买不到 提前开始焦虑了 早知道问一嘴能不能多开一个月了…

无论怎样都超麻烦啊[;´ヮ`]7非要去看医生现在我满意了吗

有一个线上开方可以买到，另一个完全搜不出来
没认错的话写的是1/2或1，决定一直按1/2吃[;´ヮ`]7
还是没决定好哪天回家 宿舍不能做饭 吃食堂买饮料每天至少花二十块还是早点回去吧 家里还有免费饭和地暖
三月考试之前都需要攒钱 考学已经失败了 不想再放弃应届的任何机会
考完如果能找到工作就好了
依旧需要备考 很担心自己回到那个痛苦了半年的房间会读不进一点
但我没有其他地方可去 也没有不回家的理由
重要的是我没钱 为了省点钱需要在讨厌的地方忍两个半月
好像是我在找借口 我明明不确定自己还能不能学进去哪怕一点 我完全可以现在放弃考试就去投简历
努力一点不是能离开吗 明知道回去会状态不好还要故意让自己痛苦是为什么
有点讨厌春节了 相关的社交场合都让我感觉恶心 装作不在意也没能真的不在意

1号走吧 新年第一天换个地方 就这样吧

同人文也写不出来[ ・_ゝ・]

觉得现在的能力制造的赶工产物配不上原作 我还是写点oc自娱自乐一下好了

这几天为什么一直耳鸣
食欲倒是回来一点了 没再呕吐

早就醒了为什么不出门买饭[ ・_ゝ・]不好好珍惜躲在这里的最后一天吗

我不想离开我的小床，啊，好舍不得这个没人的宿舍……尽管没有暖气也舍不得开空调会很冷，但这里只有我一个人，很安心，不想离开
但继续留下余额会减少得很快的，吃饭洗澡都要花钱，对于我这种不找工作还想备考的人是很致命的问题（还没戒掉咖啡因和甜味饮料），不知道家长能容忍我花他们的钱到什么时候，尽管没有任何希望我尽快工作或者叫我少花点钱之类的预兆，而且他们也希望我备考，我还是极度没有安全感，感觉自己一直处在无法生活下去的边缘

毕设还有报告要十号前交，昨天晚上好像梦到今天十三号了，还好是梦
还是没能出门买饭，不知道在拖延什么[;´ヮ`]7

算了晚上再出去买饭吧

亲测傍晚起床确实是性价比最高的活法，之前有段时间真是这么活的，不健康就是了，会感觉走路都在飘

怎么这么困呢 而且很吵 幻听好像变多了

感觉冷得受不了了也不想穿外衣 在室内穿着会发出响声的袄就是酷刑 裹着夏天盖的毛巾被坐在这里一边发抖一边喝冰饮料

有杂谈看，好幸福。