巫师三14.9元？
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时候到了 不想努力也不想爱了 感觉想死了

说过的话都在组成我，我说的话越来越多我就越来越零碎，了解自己的成本也越来越高
习惯在人前隐藏自己的爱好，感觉对不熟的人展示自己投入感情喜欢的东西是非常可怕的事，结果连对自己说话的时候也几乎闭口不提了，我有点记不清三年前在喜欢什么了

回看了一点两年前的日记
不太想承认那是我 但我又确确实实是从那个样子长成现在的自己的
情绪波动的幅度更小了一点 有点开心->现在就想死 平时是在这两种状态之间波动
被其他事影响心情的程度更小了一点，对各种事情的抱怨少了一点（大概吧），注意力更多地在自己身上，但有部分精力用来左右脑互博
生活状态上来看，长进几乎没有，硬要说的话很少吧，最早有记录的时候剩下800多天，现在已经200天了
我究竟会把自己带去什么样的未来呢

发现自己在这里记的很多感受都是重复的，毕竟是同一个脑子，我的日常好像就是在这些体验里循环

刚才去常去的麻辣烫店里买晚饭 从耳机里虚拟歌姬的声音里听到老板问我今天怎么吃饭这么晚

>>Po.1410551
有歧义，不是说喜欢的东西拿不出手的意思，社交的时候也会有谈论共同爱好的环节，不会刻意隐藏自己的兴趣
只是我的爱好的很多很零碎，有很多不同的风味，分布在不同的领域，了解和喜爱的程度深浅也不同，如果全部摊开来给别人看会感到不安
似乎也因为“不想和不熟的人说太多”这种原因错过了一些和同好相认的机会。虽然有时候很想和有共同爱好的人说话，但还是单机更适合我吧

事已至此，了解我本人最快的方式就是阅读此日记串，了解我爱好最快的方式就是浏览我微博的所有转发了
但此串也有许多我不想被看到的黑泥存在……我可以整理一份原po剪辑版（？）当我遇到灵魂伴侣的时候（99%概率是不会遇到的）拿出来给ta看

更正：不想被看到的黑泥，以及我现在已经无法认同的过去的自己的观点

最近来这里的频率实在是太高了
醒醒，现在是2025年05月21日21:22

该回现实世界去了

还是吃不下饭

昨晚睡够了8小时
但是做了梦 睡得很累
梦见牙掉了 梦里还隐约记得牙掉了要含在嘴里 但是它在我嘴里碎成了充满口腔的细碎不规则渣滓 还有其它的牙也在嘴里摇摇晃晃感觉快要掉了

吃了两小时还是没吃完午饭
吃不下了 但我应该再努力吃进去点

终于发觉自己对考上好大学这件事有很深、很深的执念。可能是对一件“我本可以”但亲自毁掉的一件事无法释怀，痛恨因为自己的原因消失掉的高二高三，但我又总是回想起各种亲人的脸，我分不清这件事是我自己想，还是被期待所以想做到。再或者只是叛逆，无法忘记在亲戚家里我被盘问一番专升本读得怎么样之后，我妈对着上高中的表弟说男孩子就是学习后劲大一定能考个好大学这种事。家里从来没有人对我说过这种话，只有在已经拿出好成绩的时候才能换几个笑脸。我现在觉得自己可能就不是读书这块料，我不想再让自己的意志被别人支配，但我分不清我说我想的时候有几分是出于自己的真心。我好像也从来没有接受现状，只是通过各种东西麻痹自己，强行融入当下的环境里才又多活了五六年。很多时候宁愿他们没把我送去过精神科，让我六年前死在县高教学楼的天井里就好了。你看，觉得生活不顺的时候总会把这些事又拿出来说一遍，我一点儿也没变，大概我的精神真的死在十六岁了。

昨天看小说看了十小时。