买的二手课本里夹了几页手写的法学复习资料，恍惚看到了上一个走投无路的建人

如果按高中的强度复习大概还是有救的，但是读了不到3学期就读去精神科了，而且没有高压环境的话根本做不到早5晚10每个月休息一天半，课间2分钟上厕所每餐15分钟这种事情[ ﾟ∀。]更别提我现在的生活习惯都是从地上腐烂的渣滓里抠起来重新拼的，要重新捏成那种散发着耀眼光芒的自律人士模式实在是有点荒诞，又开始感到绝望。
大概是到饭点了，吃点东西然后晚上去拖着睡眠不足的身体跑一下步，跑完回来洗澡，然后继续破防，明天大体上也应该还是一样烂，我在已经来不及了的时间里继续快速等待量变引起质变的不知道会不会到来的那一天

处于一个知道今天是几号但还是不敢看日历的状态

在有意识地控制自己说话时不要用网络用语，但有时回过神来已经用了
少上网多读书啊

好像是女仆日，看美丽女仆装，好幸福

好容易腿麻，刚才在床上趴了一会腿麻得失去知觉
说起来该去医院复查一下贫血情况，其实大半个月前就该去的，，，，

这种想手冲和阳痿叠加的精神状况是怎么回事

想起来之前那个梦了，又在回味，接着又在幻想明天就有一辆违章半挂来创我
有些人门都不出整天幻想被车撞死.jpg

奇怪 牙好痛啊

抬头一看差不多三点了可以开始边崩溃边试图入睡了

西域春奶啤如果甜度再低一点的话也许会更好喝一点
我还是想喝酒

本子上一个多月前写的题完全看不懂当时是怎么写的了，好想哭

虽然放弃思考永远逃向舒适的一边大概也可以活下去，但我还是接受不了自己失去对生活的掌控，我不想流向那种未来，我想用这个人类身体做些想做的事
不过好难啊，我实在是太弱小了
这种“我只要努力就可以做到”的迷之自信和对未来的期待就像是寄希望于奇迹发生一样，许下再多愿望都只能是给自己的心理安慰

哪里有莱薇和艾达cp饭让我吃一口
[ ﾟ∀。]我的脑子就像这样在思考人生和娱乐内容之间切换

不想住宿舍了，舍友好吵啊感觉好愤怒
又想了一下 月经快该来了 那没事了 正常的情绪波动
放轻松 头晕是正常的.jpg

真的感觉不妙。连续两天一躺下，下牙的右半边就开始痛，整个右边都痛，坐起来一阵又会缓解，查到是牙髓炎的典型症状，绝望
长期磨牙的后果来了吗，好无力，在很年纪很小还和妈妈一起睡的时候她就告诉过我我晚上磨牙，就这样磨了二十多年，自己也没意识到要干预，某种程度上说也还挺蠢的
要睡不着觉了
还是挺害怕的 明天挂个号去看牙医吧

现在这会不痛了又开始怀疑有没有必要去医院

感觉也不差这一两天……持续三天还没好转的话再挂号吧
说起来好笑 昨天半夜牙痛才买了磨牙垫
刚上大学的时候也买过一次 只是担心磨牙吵舍友 发现磨牙音量并没有想象中大以后就没继续用过了

我宁愿得个绝症也不想牙齿出问题……恐惧牙医
简直是命运对我的虐待
突然想起来个烂梗
：发明了一个新的性爱体位叫9，大致就是我一个人蜷缩在床上哭泣
：你不是一个人还有生活在草你

注：绝症指会死得很快的那种，不是求死不能那种，那种和牙齿问题没有区别