要去洗澡。头发和脸好油腻，好恶心，到处都黏黏的……不喜欢夏天这点。但冬天皮屑到处飞扬也不喜欢，需要大量身体乳。冬天头发也是会油腻的。并且洗澡很冷。

又给脑子洗进水了 看镜子感觉自己还有点可爱

最近网上热议的话题和有些争吵让我感觉很荒谬，今天又看到一条很让人心痛的新闻。现实世界对我揭开了一角，裸露出来的内容物让我感到好恶心。我明白，我总是忍不住把现实想得太过美好平和，会想象一个可以过上幸福生活的远方，可能是我太幼稚了。成年人的世界应该是怎么样的呢，我了解到的确实是真实的真相吗，我应该怎么看待这个世界呢。好神秘啊。我不知道还要花多久才能彻底理解这个世界，我该用怎样的心态存在于这里。也许一辈子都理解不了。在那之前只能做个幼稚的成年人了，就是那种有点蠢的年轻人，然后是有点蠢的中年人，然后是固执老太（能活到老的话）。
我完全无法改变我所处的现实，我能做的最大程度的叛逆就是坚持只做自己想做的事，不做自己讨厌的事。放弃思考了，再想下去会对这个世界绝望的。起码现在，现实世界里，我的活动范围内是平和的，这样就足够生活到明天了，我还会这样生活很多天。逃避虽可耻，但有用吗。

已经没在学习了，放弃了今天的计划就是想早睡，不要辜负自己啊，快躺下吧

噢，怪不得自己前天（还是大前天）晚上偷点了份披萨外卖当夜宵，除了这家店的优惠券很大之外，就只能是被死月妖花影响到了吧。今天回来路上还多看了几眼章鱼烧的小摊，犹豫了一下没买，这多看的几眼恐怕也是死月妖花导致的吧，应该是吧
･ﾟ[ ﾉヮ´ ]这也太后知后觉了

>>Po.1436709
还有时常提醒自己，绝对不要被其他人乱七八糟的观点影响。不要真的完全放弃思考，想不出来就告诉自己不知道，我觉得逃避也好过加入人群随波逐流，一时的逃避也会让我感觉好一点。
说到讨厌的事，就是自己不认同的事，我不喜欢做违心事。但是社交的时候还是会说违心话。所以不太喜欢社交吧。
还有讨厌但清楚应该去做的事，还是会尝试去做的，比如做题和早起。我得睡了。

>>Po.1436720
想起来了，没买是因为那个小摊看起来卫生条件一般，而且有数十个烤好的摆在炉子上不知道过了多久，看起来很难吃。

洗过澡躺着好舒服啊……相当一部分幸福感来源于好闻的身体乳和洗发水……还有空调冷气……好幸福，想死在这里（并没有
快睡吧姐 明天睁开眼又是中午你就真想死了

左下智齿顶烂的脸颊内侧的肉好痛

听到下雨了 感到幸福 没忍住又来记一下

大失败
我也太好笑了 昨天真的留下很多没学完 打算今天起床学哦？

有点无能狂怒了 我真的搞不懂

按掉每个闹钟迅速昏睡这种事真是人能干出来的吗
我定了四个闹钟 我只有按掉一个的记忆 再睁开眼就发现已经过了所有闹钟会响的时间了
怎么感觉睡不醒比睡不着更痛苦 想调整作息简直无路可走 入睡和醒来都完全脱离控制的感觉

ok，休一天。
感觉对早起失败这件事焦虑过头了。

上个月的无理由休息日是因为什么用掉的来着，是因为通宵了想倒作息，但那天早上又睡过去了
上个月加起来一共歇了三天，有两天是出门玩了

昨天晚上下过雨，天是阴的，看起来不太热。为了一口冷饮出门，才发现是潮湿的闷热，骑一圈回来热得半死，不过冷饮很好，喝一口感到幸福。
在家里吹空调做套英语卷子好了 买回来好多天了还没做

英语题也做不出，痛苦地翻滚

喝完一杯冷饮还想喝（痛苦地滚）
但是快没钱了要省着点花 外卖会比团购券贵点 我又不想再出门（翻滚）
上次收到一笔生活费还是五一假期的时候 早知道这次回家要待这么久 在学校的时候就再省下来点了
后天他们陪妹去比赛 然后顺路旅游 我说你们离开几天的话再给我点吃饭钱 被拒绝了 说他们三天就回来了
这一趟我没去给你们至少省下两千块啊早知道我就答应一起去了（恼

毕竟我这个年纪已经该毕业自己滚走打工了，但我还没毕业。倒也不是明显的偏心吧，我总感觉家长只是在根据自己的需求养孩子。
我小时候他们有工作有和同事的社交，有婴儿要养，所以他们几乎完全不管我，他们不需要和我相处带来的反馈，可以连着好几天和我不说一句话。我妈退休后她很无聊，所以频繁地想找我玩，想要叫我陪她散步打球聊天，每天晚上睡前都要和我发微信，我需要回复晚安之类的。
我感到有点，奇怪，她开始无聊的时候理所当然地要我提供陪伴服务，我需要根据她的变化需求去扮演个好孩子，小时候不要打扰她，等她需要的时候再陪她。
我们并不是这么熟的关系，可以说没有什么感情基础，我这么说好像太冷血了，但事实上确实是这样的，我们也没有什么共同的幸福回忆。我尝试过重新建立我们的关系，像认识新朋友一样对待她，但只发现我们真的很合不来。我试图和她讲世界的变化，新鲜事物，她也从来不会尝试理解，比如她依旧认为电子游戏就是毒品，像赌博一样可怕，玩了就会疯狂充钱毁掉一生。所以我不会再提这些了。她消息很闭塞，有手机平板电脑但很少上网，比如三胎开放很久以后她才知道消息，是我告诉她的，她很惊讶。那我们就普通地聊天，但这也很难做到，她不满足于话题停留在日常琐事，聊到最后只会变成她追问我如何解决她的问题，关于夫妻关系，小孩教育，和我复述她参加的所谓公益课程和讲座。很多时候都在向我抱怨她生活的困扰。我只能配合她并且点头同意。我理解她确实没有别人可以说，我也确实很感激她供我读书和生活，按理说我应该放下自己的感觉去多陪陪她。
但是一直一直都是这样聊天我实在感到痛苦。以至于现在我很多时候在拒绝她，我不爱出门，我不想去。至于我爸大部分时间处于隐身状态。
刚才我又拒绝了和她一起出门。她现在和我妹一起去打球了。我爸待在他的椅子上玩手机。

早知道买盗版复习资料了（泪）还能省几十块