总有一天我会回到你身边
#1455204
受不了了 好烦
#1455205
不想学了
#1455290
鼠标，真的有点坏了
明年回学校做毕设的时候再买新的好了
加油啊一定要活到毕业啊 都已经活了这么久了
明年回学校做毕设的时候再买新的好了
加油啊一定要活到毕业啊 都已经活了这么久了
#1455291
求你了烧烤架，好好备考吧
#1455335
耳鸣好吵
压力好大，面对不了所以一直在逃避
压力好大，面对不了所以一直在逃避
#1455337
不写了，明年再回来吧
#1460560
不写好像还是不行，放弃观察自己后有种“没人管我”的感觉。这二十天过得像在找死，学了不到二十个小时。
>>Po.1455290
买了电烙铁和新微动，鼠标修好了。最近有打游戏，但不多。看视频太多了，不要再看游戏实况了。
也真的没辙，要报名了。今天点进三次报名页面每次都紧张得心慌，最后还是决定报那个我大概率考不上的学校。但下定决心的时候是十点之后了。
总觉得这次让步了我人生里就再也没有可以任性的机会了。
但还是任性不是吗，好好选一个更大概率能有书读的选项是不是对你更好呢。你以后要做什么呢。我如临大敌，像是要赶在在报名截止前给自己的人生方向拍板。最坏结果是考不上。考不上就算了，我分不清这是怂恿自己的借口还是放弃思考的过分释怀。假如因为我的这个决定导致了“失败”，明年的我能原谅自己吗。
只能尽量按着自己去学了。再多说也还是那些翻来覆去的车轱辘话。又下雨了。
>>Po.1455290
买了电烙铁和新微动，鼠标修好了。最近有打游戏，但不多。看视频太多了，不要再看游戏实况了。
也真的没辙，要报名了。今天点进三次报名页面每次都紧张得心慌，最后还是决定报那个我大概率考不上的学校。但下定决心的时候是十点之后了。
总觉得这次让步了我人生里就再也没有可以任性的机会了。
但还是任性不是吗，好好选一个更大概率能有书读的选项是不是对你更好呢。你以后要做什么呢。我如临大敌，像是要赶在在报名截止前给自己的人生方向拍板。最坏结果是考不上。考不上就算了，我分不清这是怂恿自己的借口还是放弃思考的过分释怀。假如因为我的这个决定导致了“失败”，明年的我能原谅自己吗。
只能尽量按着自己去学了。再多说也还是那些翻来覆去的车轱辘话。又下雨了。
#1460564
要说的话高中犯病不读了导致高考裸考已经是天崩开局了，六年才读完本科已经算是大失败了吧，但同班同学不是都还活着吗，有什么好活不下去的。换句话说从精神疾病家里蹲到停药社会化也算是成功了，但是我在活着的状态下又多了太多太多要担忧的事情。既然还是无法放弃我就应该把脑子用来备考，但人类的脑子怎么这么失控呢，整天左右脑互博和拼尽全力控制自己的行为消耗了我绝大部分精力。比如今天到现在为止我还一点没学。狗屎人生。
我的离谱选择真的是合适的吗，想这么做的究竟是我的理智还是我的情绪呢。
我的离谱选择真的是合适的吗，想这么做的究竟是我的理智还是我的情绪呢。
#1460568
我怎么这个状态，难道是因为连续一个月都是阴雨天吗....
还是先别死吧……万一等天晴了感觉想活了呢
还是先别死吧……万一等天晴了感觉想活了呢
#1460618
从昨天晚上到现在一直时不时地忍不住流眼泪，不知道自己这到底在干什么，为什么去尝试做不到的事。
我真的再也不想考试了。直到今天我还是分不清我到底想要什么，脑子里出现的是上次我妈对着亲戚家被惯着顺利长大的弟弟说男孩就是学习好后劲大。
我也许只是不甘心。
我觉得我就是个错误，他们说就只是为了给我作伴才生的妹妹也是个错误，我俩导致家里永远失去了儿子。我当年想要的只是每个月从高中里被放出来之后家里有干净的换洗衣服可以带走。小学的时候也不知道为什么有家不能回，住在学校旁边只有灯泡的出租屋里考年级第一，还要被我妈摔椅子发脾气。我妹出生以后我再也考不了第一了。可是很多条件比我更差的同学都能好好在学校读书，我为什么不行。说实话我当年在确诊前一直盼望着自己有病就好了，真的在接受治疗以后又怀疑是自己给自己的心理暗示有效果了头，导致一切后果的都是我自己。最可怕的就是对家长感到悲伤但又恨不起来，我对他俩的感情很扭曲，只是花钱供我现在在物质上过得还好我就已经很感激了。现在唯一恨的就是当年没把我打掉。
于是我终于证明了他们是对的，我不是儿子，我就要没出息下去了，我永远也不会有机会读到好大学了。被不甘心支撑着是走不远的。
我说的不想考试只是再也不想通过这种东西试图证明点什么了，我在害怕我证明不了。但支撑我的不只是不甘心，也有我自己的心意，我想去远一点的地方看看，想学不一样的东西，我真的不讨厌学习，可我至今都在做什么呢。这一个半月以来状态太差了，真的来不及了。说来说去还是很想死，我得拦住自己。明天有事必须回学校一趟，家长开车送我去高铁站，我又生出许多感激和愧疚，感到痛苦。
我总是这样，摆出多年前的痛苦就仿佛一切都有情可原，一个解不开的症结就是我全部的借口。不是的，不应该是这样，一定哪里出问题了。我不应该只是我，人类身份以外的部分也是我，我要用这条命做自己想做的事，这才应该是我的动力。但是神啊，我的另一部分实在太重了，在世界上走出二十余年依旧拖在我的脚边。
我说你不睡就起来看会书，哭也算时间.jpg但是明天还得早起。有什么办法呢。我能有什么办法呢。
我真的再也不想考试了。直到今天我还是分不清我到底想要什么，脑子里出现的是上次我妈对着亲戚家被惯着顺利长大的弟弟说男孩就是学习好后劲大。
我也许只是不甘心。
我觉得我就是个错误，他们说就只是为了给我作伴才生的妹妹也是个错误，我俩导致家里永远失去了儿子。我当年想要的只是每个月从高中里被放出来之后家里有干净的换洗衣服可以带走。小学的时候也不知道为什么有家不能回，住在学校旁边只有灯泡的出租屋里考年级第一，还要被我妈摔椅子发脾气。我妹出生以后我再也考不了第一了。可是很多条件比我更差的同学都能好好在学校读书，我为什么不行。说实话我当年在确诊前一直盼望着自己有病就好了，真的在接受治疗以后又怀疑是自己给自己的心理暗示有效果了头，导致一切后果的都是我自己。最可怕的就是对家长感到悲伤但又恨不起来，我对他俩的感情很扭曲，只是花钱供我现在在物质上过得还好我就已经很感激了。现在唯一恨的就是当年没把我打掉。
于是我终于证明了他们是对的，我不是儿子，我就要没出息下去了，我永远也不会有机会读到好大学了。被不甘心支撑着是走不远的。
我说的不想考试只是再也不想通过这种东西试图证明点什么了，我在害怕我证明不了。但支撑我的不只是不甘心，也有我自己的心意，我想去远一点的地方看看，想学不一样的东西，我真的不讨厌学习，可我至今都在做什么呢。这一个半月以来状态太差了，真的来不及了。说来说去还是很想死，我得拦住自己。明天有事必须回学校一趟，家长开车送我去高铁站，我又生出许多感激和愧疚，感到痛苦。
我总是这样，摆出多年前的痛苦就仿佛一切都有情可原，一个解不开的症结就是我全部的借口。不是的，不应该是这样，一定哪里出问题了。我不应该只是我，人类身份以外的部分也是我，我要用这条命做自己想做的事，这才应该是我的动力。但是神啊，我的另一部分实在太重了，在世界上走出二十余年依旧拖在我的脚边。
我说你不睡就起来看会书，哭也算时间.jpg但是明天还得早起。有什么办法呢。我能有什么办法呢。
#1460619
哈哈，『翻来覆去的车轱辘话』大★放★送★
#1460620
侧躺着哭的时候拿手接着眼泪可以避免沾湿枕头
#1460785
躺在宿舍的床上。是今年最后一次躺在这里了。回想了上个学期躺在这里的日子，感到无奈，我终于是一步步走到今天这个烂摊子里了。我自己什么德行我是清楚的，已经没什么好恨。很想自杀式报考，报一个大概率考不上的学校，给自己造一座海市蜃楼望一望。
可是以后呢？我会怎样活到以后呢
可是以后呢？我会怎样活到以后呢
#1460797
心慌得不想报名 我不想考了
#1460810
躺在我廉价柔软的海绵床垫和被子里同时感到幸福和大量悲伤
写日记也像是饮鸩止渴
写日记也像是饮鸩止渴
#1460818
最坏情况预期：考不上，出成绩后距离省考1-2个月（估分后直接备考可以有三个月），参加一下，之后回学校做毕设及办各种手续，大约6月底可以离校，选择去工作（大概率没什么好工作）/再次考试（再在家里蹲半年且代价更大）
最好情况预期：现实一点换成分数线最低的那类学校，顺利换专业去读书，具体情况和毕业难度未知，毕业后有概率找到比上个支线好些的工作
最坏情况似乎也不是接受不了，稍微安心一点了但不多
果然还是真让人反胃啊这些关于现实未来的事
最好情况预期：现实一点换成分数线最低的那类学校，顺利换专业去读书，具体情况和毕业难度未知，毕业后有概率找到比上个支线好些的工作
最坏情况似乎也不是接受不了，稍微安心一点了但不多
果然还是真让人反胃啊这些关于现实未来的事
#1460889
回家的车票在下午晚些时候。宿舍很冷。把早上叠好的铺盖展开，又躺在小床上裹着被子发呆。
我大抵是没有救了。
我大抵是没有救了。
#1461175
确认自杀式报考，交完费了，等死。
其实报高了和弃考没有区别吧
其实报高了和弃考没有区别吧
#1461177
严重怀疑自己的幻想已经影响到现实决策了，总觉得自己脑子多少有点问题
#1461462
被强烈要求报考偏远地区分低的双非，反正就是无论如何都得变成研究生才好，考上了人生就会好了。
那我以后呢？你读完研再去考公啊。
我不知道家长为什么绝对自信这样就是为我好。问我复习得怎样，如果没复习好不如换成土木工程，他认为这个分低好考。
我觉得自己确实有可能连三百分都考不到。这个角度确实是为我好。
我只感到无穷无尽的疲惫，我不想再这样了，但也没有能反驳的底气，我也没复习好，对一切都没有把握
我真是没用的废物
那我以后呢？你读完研再去考公啊。
我不知道家长为什么绝对自信这样就是为我好。问我复习得怎样，如果没复习好不如换成土木工程，他认为这个分低好考。
我觉得自己确实有可能连三百分都考不到。这个角度确实是为我好。
我只感到无穷无尽的疲惫，我不想再这样了，但也没有能反驳的底气，我也没复习好，对一切都没有把握
我真是没用的废物