本来想吃夜宵，但从吃过晚饭后又一直有若隐若现的反胃感
没胃口 还有点想吐

六年前每周都守着凌晨等更新的漫画最近又回温了，好多同人，我一直在暗爽，欣赏并发出邪笑
突然发现当时也是在逃避重要考试呢。我的成长大概就体现在，这次没有产生严重的精神问题，也有了一点面对现实的决心。
长大了啊（拍拍
但也没怎么成长。如果真的足够强应该可以好好支配自己的生活，这半年本来会有更好的度过方式的。结果还是没做到啊。

没关系的没关系的（抚摸）（抚摸）

人能不能不考上也能活....肯定是能的，但是我好想考上啊.....我还是觉得考上了就可以真正地体验一下在大学里学习是怎样一回事，好想读书....所以关键问题还是我想考上又考不上 ....这半年也是一眨眼就要过完了啊....
悲伤地点了外卖，准备进食然后继续嚼褪黑素把自己放倒

吃东西很高兴，吃完又开始想吐，呕。

明天还是得早起啊

每天刚睡醒都是神志不清的，感觉控制不了自己的身体，起床实在太痛苦了，真的不想去睡觉（啊？

穿着秋裤和袜子躺被窝里了（…
不太舒服
但我为什么一直感觉很冷啊 这条已经是厚被子了

今天没嚼褪黑素，因为很晚了，怕再睡太久…

又在想以前的事，在迷茫自己到底能做什么。一边拼命想出来各种话术在脑子里劝自己，一边觉得自己不该浪费时间思考这些虚无缥缈的东西。

>>Po.1469101
不行，穿着睡不着，感觉腿一直痒痒的

跟我妈一起出门以后感到非常难受，无比难受
因为感觉到对我的关爱，我小时候做梦都想得到一点的东西，终于在她退休以后、妹也送去学校不用照顾以后、她心情不错没有关于婚姻家庭小孩教育的牢骚可以发的时候，被分配了一点，这也是她生活中的一个环节，作为家长关爱孩子的指标抽个时间达成一下。但我确实已经不太需要了啊？这样我还是感觉我只是个工具人，一个别人生活里的占位符。我这样想其实很不应该，不能总讨厌别人对我好，毕竟生活上确实还在受到家长的照顾，但我还是感觉好难受。还是不要生小孩，生出像我这种东西就是纯亏钱，我挣不回来养我治精神病和供我上大学的钱，也提供不了和钱等价的情绪价值。

决定今晚八点就吃褪黑素躺床上开始睡

所以七点吃过晚饭就去洗澡

排在覆面开罐、人外拟人之后的没品行为就是老变年轻
再加一条死人复活

结果家里的饭吃完已经八点
收拾好可以进被窝了才想起来不能关灯 我妈会推门进来问我为什么睡这么早
但摆烂的心情已经无法控制了 今天什么都没做啊

其实今天和我妈出门的过程很愉快 所以我自己感到非常痛苦 而且也忘了趁这个机会在门禁里录一下人脸
接下来一段时间想出小区只能下楼碰运气
今天先躺
好疲惫（指精神上

挺好，给自己找好理由就不会陷入焦虑自责怪圈导致想死，好强大的求生本能[;´ヮ`]b

不行，还是感觉好想死啊

我发现睡觉的时候把眼睛闭起来很舒服
但是闭眼超过三分钟脑子就开始不受控制地高速想事情