考研、工作、毕业、实习堆一块，3个月后就结束了，没有毕业的学生生活能一直持续就好了[;´Д`]

恨不得一天掰成两天用，又想啥事不做过一天，都是不可实现的事啊！

做了个大学总结，得失不成比。
自己赶时间导致毫无收获的事情到底有多少啊，现在还是在赶时间。
这一周完成了自己部分的数据收集，感觉论文数据要完，收集过程有好多问题，主观因素也太多了，好多定义都有歧义存在，希望后期小组数据汇总没事吧，想想就恐怖啊[ ・_ゝ・]
另外，自己是不是赶时间，倍速过头了，不知道会不会存在数据差异的大问题。
无心考研，却对成绩耿耿于怀，现在不上不下，不甘心，叹气。今年来叹气指数上升。
工作简历现在只投了一份，为啥同类的工作，去年秋招就没有笔试环节，到我这就要交费笔试啊！！！心痛白花的钱，考研就当体验生活了，那备考费用，对自己太有信心，报复试的班不适合，心痛啊[;´Д`]。
大学下来，没有多大成就，还把身体搞垮了差不多，视力下降了好多，真的对自己的视力下降很在意，戴眼镜非常不舒服，但现在快到不戴生活成问题的地步了，人类脱离视力限制的办法快出现啊。

本来做好打算每周一分享，第一周也许就得被打断了。

毕设的数据收集突然又增加了量，之前的量原本已经完成了的来着；
因为疫情，作为实习生的我，被要求加班，接电话真的累･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
不得不说，带教老师人都挺不错的，就是处长，你说加班啥的能提前知会么，懒觉睡醒看到 “你们没有来，这几天周末加班”，一天的好心情就这样没了
另外感叹人处境是对比出来的，其他地方实习生没有人权这种事，一对比，感觉自己的小日子凑合凑合还挺不错的。
万恶的通勤，一天2h+，外带6+一直说话电话员，一天下来我的毕设数据又遥遥无期了[ ´_ゝ`]

说好一周一次的开着，结果上周由于有了松口气的假期，就真的松气了，什么都不想做也什么都没做，明后天总结下本周进步和烦心事吧。

打算好好写日记的，结果又是因为无处抱怨吐槽才再次打开。
工作有了，但还是混日子的啊，不想社交的我获得了一个上班和陌生人社交满上的工作，不想加班，希望划清界限，结果自己工作连续培训3个月，考前焦虑综合布满了工作以来的日子。
想到还没有寒暑假那样给我调整的休息日，越发的没有盼头。
润又想拿到年终，又有些遥不可及的幻象。

再一次确认了，该公司的培训混乱，导致的工作任务难度加大，好多工序靠自己。
很打击信心，给自己是个没用的人设，很容易树立起来(ﾉω･｀o)
目前看来，这份工作剖除考证带来的能力提升，其他方面上，大概只有对长文本的快速分块和掌握了吧

为啥有集体新员工的自我介绍，为啥要排号坐座，为啥我要在第一排，为啥我还tm要考试，入职了都3个月了，到底是为什么啊！
社恐+考试焦虑让我死吧（╯‵□′）╯︵┴─┴

心情几度不好_(._.)_　
周末休息，但玩手机，更加耗费心力。明明知道自己手机成瘾，想过办法却戒不掉。有些像去年或者说最近戒掉的小说成瘾，顺便吐槽一句，最近的小说实在太难看了。
停滞的时间有多久了，令我感觉到挫败的考研，看不懂的英语，看不下去的政治，记不住的专业知识，虽然上了考场后，发现一点都不难，但我确实在考前的前一天应激了，可能现在还处于那种状态的延续。
可是好歹我本着能考上就去，考不上工作，本来就想工作倒也没错，被熟悉的人甩在身后，第一次有了明确的嫉妒之情，但也非常清楚，自己就算再从来一次，还是不会去争取保研。太恶心了。对于医学，对于自己的专业，对于大学中的某些事情，过于的恶心，哪怕忘记了些许的原因，但生理和潜意识都在教唆自己快逃，不要继续，所以我放弃了考研的复试，虽然自己觉得学历会贬值是一方面。我还是放弃了，大学的最后一个学期是我最压抑的时间了。我对于群体的欢乐、悲伤感觉不到，格格不入，和大一的体验是那么的相似，顺从多数，更好的融入，无聊无意义无所谓，没有任何的精力，不想做任何的事。被迫被顺从推动着向前，必须得找到工作，否则就是失败，像是一场等待我，单人的期末考试，还是以失败结束了。同年级，被遗留的4人，或许有更多，但在家人的社会支持下成功的找到一份工作。留下了我。
我在否认自己，否认自己的能力、意义。实际上，我应该参与23的考研的，可惜，或者自己的否认下，投递的简历，好运的7天速通国企，一份不错能证明自己，期望，或者希望的可能性出现了。我在心里尖叫，是的，我的考试通过了，我证明了自己是有用的。想脱离家庭，想证明自己，7天的缘分，单纯自己眼中不错的收入。
工作没有证明我自己，让我感觉到了迷茫。时间和能力的成长是那么慢么？知识、经验的壁垒，自己不想做无意义耽误的思考和学习，想要和学校一样的教学，想走明确自己应该做的行动准则。过去二十多年的经验失效了，虽然在工作外的培训考试中找回了一些。无措的我，不知道该做什么，以前的经验在训诫我，快一些，但事实上，慢却满的工作。果然之前我列出的工作期望确实是更符合自己的。目前把工作当做自己的休息时间，但这样的工作，带给自己更多的是负面的，懒惰，无效，陌生，我没有提升，3个月了。
该睡了，对于面对陌生人，面对甲方，面对陌生的工作，压力。疫情负面的新闻浏览，造成了自己完全不想去上班吧。

感觉自己在玩一种很新的跑毒。
上班那么难，上面的政策制定得快和绕口令一样了。
好吧，就是不太习惯上班，精神已经疲惫，需要假期！

天选打工人，但无心工作。

泪腺崩溃了，好想哭，一直哭，停不下来。

不想上班！！！

好烦啊。
不是十分满意现在的工作，又找不到下一份合适的。
总是被网络消息给劝退，自己的检索能力是不是有问题啊，收索出来都是些冗余的东西，消极了好一会。

焦虑。

想考研，有份资格做可以敲门的工作证书。
我不知道考什么，不想继续自己本科方向，又没有其他的目标，或者说本来的目标又被网络信息劝退了。

自己是个内向，寻求稳定关系，上下班分界清晰，能自发的成为一项可掌握的技术，选择倾向保守低创造。
工作附加条件，有的话更好，寒暑假，可有看到多种有意思的事物，不无聊。

为什么就那么难呢。
感觉快要被熟悉的感觉再次捕获，然后无限趋于保守选择。然后，沉没成本，放弃其他可能性。

新鲜感消失后，想逃避了。可能找不到比这个工作更好的工作了，上下班自由，工资高能存，远离父母。但同样的，我好讨厌下班后脑子里的还在运行着工作.exe，也好讨厌和不熟悉的人说话，更讨厌坐小轿车外出工作。更烦自己没有一技之长，这份工作已经半年了自己也不知道怎么独立下去。还止不住脑子问离开了这份工作，我能不降低生活质量的活下去么，会不会带给他人麻烦，工作项目没完成，一大堆的活。上班耗费了我近乎全部的精力，而且没有带给我什么进步。
我该怎么办呢？现在是早上我还有精力想这些问题，晚上没有精力后，就只能情绪难过不知道为什么的运行着自我消耗的脑内程序。
之前感兴趣的清单我都列上了，但也是快一个月了，却没有打开看过，执行过其中一项内容。

无所事事，像是被手机彻底给管控了，完全不知道想做什么。看着手机刷刷消息，一天就过去了，心底还是空虚的，什么也没做到改变，明天还是要去面对上班的一些琐事，对我来说是一些在心理上让我感觉到恐惧和焦虑的东西。我确实在慢慢成为曾经自己最看不起的人，没有上进心，不干正事在岗位上摸鱼。
我果然不太适合这份工作吧，但我的下意识里对未来的恐惧告诉我，害怕找不到一份现在这样，不用打卡，有双休节、假日稳定、工资还比较优待的一份工作。甚至我产生了一种恐慌，我如果脱离了现有规定的生活，没有任何动力或能力进行下去另外一种新的生活方式，我真的能活下去吗？
我很讨厌，因为太过于想要脱离父母，有带有那么一丝幻想中的眷念，希望能让父母觉得我过的很好，狠狠的打他们的脸，但我发现了，我过的不快乐，我好像做不到，这更让我感觉到痛苦。
明天又要到来了，我还是没有改变，我也不知道我能做什么？想做什么？希望得到什么？我只知道自己讨厌，不想面对，不想拥有的东西，逃避或许已经成为我的本能。
我拥有的知识在告诉我，警告着，我需要一份比较稳定的亲密关系，那对我来说太重要了。现在我的朋友离开了这，然后我也无法和父母建立亲密的关系，在工作上我也没有办法将同事认同为朋友，虽然没有感觉到孤独，但我确实发现无序糟糕的状态，没有办法脱离出去。如果真的有精力槽这种东西，我大概一直在被削弱吧。
现在我也在期待一些白日梦的东西，比如天降横财，意为拥有百万的钱财，或者也不多就几十万，我能够拥有一套房子，然后找到一份不被饿死的工作，似乎就很不错了。可是我心理上过不去关于我父母的一道坎，我想否认他们，证明自己过的不错，但那达不到世俗意义上的好，更别提我不知道我还能不能忍受得到天降横财的那部分钱财的时候。
我以为我的欲望会很低，其实并没有，只是说相对而言，我的欲望对于我迫切需要活下去，这个目标来说一点都不重要，或许这也是我很不快乐的原因吧。

我要在否定之前的想法，本来也没想过能活多久，但我还是顺从的下意识中认为，我能活下去，活到退休的时候，不断的在为那个时间段做着想法和计划，所以没有办法舍弃掉钱财，也代表着我没有办法舍弃这份相对而言很高薪的工作，我在否定自己，我知道，但没有办法停止。