第一次在朋友圈发了自拍，很多人点赞但是我并不快乐，甚至之后想把这些信息全部都删掉，还把朋友圈也关闭了。
现在有一个“玩伴”，本来以为能够成为朋友，但是尝试之后还是失败了。我俩不在一个世界里，她只是落入尘埃的天使，终究会回到另一个世界去的。而且最近交流很困难，我一直在想解决问题，但是语气好像又咄咄逼人了，是我不会交朋友，我承认。
对我来说，生活少有很糟糕的时候 一般都是充实/空虚的。每天都在思考，想改变，想这想那什么都想，还喜欢回忆，尤其是那些痛苦的尴尬的悲伤的事情。
还发现我很冷血，对所有人都是敷衍，我不会明确表达自己喜欢或者我不喜欢。
先打到这，写小说去。

半夜睡不着，看视频，看到一个依恋型测试，发现我是很严重的恐惧型依恋。看到一个解析视频，看到一半眼泪就止不住的流出来了。
我立马回想到我的小学我的初中，我的绝望，无助，我的妥协，我的崩溃。我恨又能恨谁呢。没有有错，错的只是我，我心理不够强大，我不能生下来什么都会，什么都做到。
（先睡觉）

草，每天都好累好累啊。想干点啥但是都好累好累

感觉社交没意思透了。所有人都很恶心。

画画好累，但是好开心。虽然知道应该去正经的学习和练习，但是我好累，现在还是先快乐的画画吧。

喜欢一些被救赎的文，好温暖，看着就很开心了。自己就像卖火柴的小女孩，看到橱窗里的灯光和火炉，就觉得自己也没有那么寒冷了。

在重温广播剧，剧本稍微有点。但是不影响

好久没更新了，来讲讲近况：在QQ加了很多新朋友，开始混一些同人圈（跟大家一起玩），还交了女朋友（虽然觉得她上大学就会跟我分手）
昨天半夜看星座，稍微迷信一下。我确实是不喜欢被束缚，对我来说最好的相处状态就是，无论亲情友情爱情我都能随时抽身，不被束缚。不会想每时每刻黏在一起，有话说就发一发，没话说就自己干自己的事。
之前在虚拟主包圈的时候，我的两个推都说过类似的话“希望再次见面大家都能成为更好的人”。所以我在练习画画，也有连载小说的想法。
最近的生活和精神状态好多了。
另：不理解像我妹那样自称“铜仁女”的家伙的脑回路。抱着手机现实里真的很奇怪，整个人很呆，然后对网络上任何一点风吹草动都很在乎。每天负能量很多，跟别人倾诉但完全没有要改的意思。
天天叫嚣着扩列，然后又经常清列，说自己小窗好冲但又不主动，等着别人来。整个人充满了矛盾，还发表观点“不喜欢我的都没品”
如果真的从内心就这样认为，那才是真的没品。在网络上不要光混圈子，你是为了交朋友才去扩列的吧？那么交朋友不主动是在等待什么，你发的说说也大多都是发牢骚，甚至还有脏话，要么就是转载的说说，是别人的观点。最后能拿得出手的就是自拍。
虽然我站在这里好像一个理中客的角度批评这些，但我也不确定当时初中的我是不是也这样。也只能用这个来安慰自己：我是正确的，我现在思维比以前厉害多了，我变成了成熟的人。这样想来增加我的自信，让我能够继续按照自己的方式走下去。

说说女朋友。
她生病了很可怜，希望她能够好起来，不再被病折磨。
希望她的生活能够更加丰富充实，不再总是想到我。
我真的是一个很普通的路人，我会说所有你想听到的话，想得到的反应，包括开情侣空间，确认关系。我的内心还是想要逃避的 我没法劝说自己彻底接受虚无缥缈的网络恋爱。
我感觉自己还是一个很大的壶，可以装很多东西，给出很多东西，但是如果看不到回报，我会很快死心然后走掉。对我造不成什么伤害，因为我当初用来示好的那点东西，对我来说是不会后悔的，无足轻重，丢掉也没关系的。
我这次继续开始在网络上活跃，是为了给小说寻找素材，我想要写出很好的东西，但是由于缺乏经验所以来取材的。谈恋爱也是很宝贵的经历。
我打出这段话都觉得自己有点冷血，但是我就是这样的人，我对自己都很冷血，我会为了省打车费走回家，给自己填垃圾食品解压。
我时常感觉我是操控这具身体的“意识”，身体的身份和社会关系都只是方便我利用的事情。不知道算不算精神失常，有时间有金钱了我会想去大医院给自己看一看。