真tm操蛋，操tmd狗屎的世界

从来没人在意我，我还天天装笑脸，装给谁看，给我自己看吗？又穷又自卑，哪哪儿都不顺心，别说以后咋走了，我现在都要撑不下去了。发愁。

在外孤独在家受气，让我待哪？我真想一觉睡过去啥事不用管了，有时候睡是睡着了，梦里还是现实里这些b事，cnmd真想当三和大神去了，最好谁也别来烦我

成年了难受，小时候也没几天好受，老师讨厌我，父亲家暴，同学因为我穷欺负我，我已经不想再回想了，但是这些事总是像久不愈合的伤口一样，止不住的疼。真想忘了这一切。想当一个正常人。

确实现在也没有真正能让我快乐的事了，有时候我只想要一个抱抱，起码能让我好受点，想妈妈了，想让她抱抱我

在网上说得停不下来，明明现实里一句话也不愿意说，我大概就是那种典型的自闭阴沉人，是我想这样吗？心脏一抽一抽地难受，估计又睡不着了

写出来也没缓解多少，只能期望今晚能睡个好觉明天好忘了这些b事。晚安了这个操蛋的世界

我恨自己的软弱和逆来顺受。我所有的痛苦来源于我的太过忍让。小时候如果不忍着那个男的的无休止的发疯，家庭情况会变得更糟，于是我从来不敢发作，这个习惯一直保持了二十多年，我也痛苦了二十多年。不光是那个男的，我周围大部分人从来没有从心底里尊重过我，我永远是那个怎样被拿捏都无所谓的人，大部分人都是自私自利狗眼看人落井下石的。经济状况和精神状况都糟糕，明天又是新的一天只是廉价的安慰话术，我只想停止下滑。

睡不着，明明在人前装得那么活泼开朗。我是个有血有肉的人，不是谁的附庸，到底要怎样才能停止这种痛苦的生活呢？沉迷于廉价的快乐麻痹自己，结束之后还是陷入了无边的痛苦。真想打心底里快乐起来，这种想法是不是太奢侈了？但我还是好想忘掉之前那一切啊，受不了了，快要疯掉了。