>>Po.857257
除了第一天低烧啥事也没有，今天喉咙都不痒了偶尔咳嗽两声，除非是有啥内伤不然感觉还没感冒反应强烈。

>>Po.857272
[ ﾟ∀。]那就好，还是要好好休息，据说之后的一个月内都还是抵抗力低下的

确实要好好休息，我本来也是这样，结果昨天熬了个夜就开始猛咳(;´Д`)

下楼丢个垃圾气喘吁吁，下个礼拜可还要吹半个小时冷风来回上下班呢[ ;´д`]

[ ﾟ∀。]/拍拍
好好休息，多喝热水[ ﾟ∀。]

>>Po.857326
你也多喝🍵

晒太阳真爽，但是阳光再移动我就要跟着掉床下去了

太难过了，我居然看不下去生死疲劳，高中时候蛙和天堂蒜薹之歌可是一口气看完的，我的阅读能力，你去哪了[ ;´д`]

改看房思琪的初恋乐园了，她的文字，像是要殉海。
乌云密布，惊涛拍岸的海。

对面的男人经常家暴，把出去找工作的女人说成出轨。
吵起架来女人会来找房东说理。
昨天，他们搬了桌子椅子去楼顶晒太阳，给水泥地留下一地葡萄皮。

想踩着防盗窗跳舞，把空心合金踩得咯吱咯吱响，狂放地，大笑着跌下去，跌到水泥地，让整条街的私家车为我的死亡而鸣放。

想跳西湖，浮在或烂热或冰凉的水面上，飘过丛丛的荷花，飘过长长的断桥，在湖心岛旁边的三潭映月打转，游轮从旁边驶过，乌蓬从旁边撑过，我和大雁的影子在云里游荡。

感觉病了后并没有什么大反应，只是工作和走路的时候总觉得脑门缺了一块，前额悬在头盖骨上方，空隙塞上棉花，于是干什么都多了一分恍恍惚惚的感觉，灵魂好像流失掉了一点。

交接工作没干好同事也出岔子了[ ›´ω`‹ ]我大概是有拉人懈怠的魔力吧

打开boss直聘，开始找下一份工作。。。

虚无，抽离，也没有太过在乎自己的境遇，只是我还是那样觉得，无意义。
能够自杀却不自杀，这能够被嘉奖吗？
那么，
能否反抗却不反抗呢，
能够努力却不努力呢，
消极、积极，如何来区分。
我实在不知道怎么为什么会这样，经院哲学我一个不看，却被困入思想的泥沼。
以我的眼界，以我的学识，以我的生活条件，我应当是不配思考这些的，只会庸人自扰。
我的意思当然不是只有有钱有闲的人才配思考哲学，而是，你都活成这样了不去脚踏实地赚点钱养活自己和父母在这空想些什么呢？
又是恍惚感。
我为什么会成为这种人呢？
我妈一直说我四体不勤，五谷不分。
但是，
要说没吃过苦，我小时候外婆家和奶奶家轮着住，床是木板床，天花板也是老旧的木头，悬着昏暗的裸露灯泡，房间逼仄，经常有老鼠乱窜，夏天点着蚊香披着蚊帐也被咬满身包，没有电风扇只能靠外公整夜扇蒲扇、鹅毛扇、芭蕉扇，蹲厕永远是黑黑的，被无数只蛆翻涌的声音围绕。
鸡鸭鹅永远吵闹，扫不干净的屎日夜累积，大人要去稻田，菜园，自己要带弟弟妹妹或者蹲在草丛里看蚂蚁捉蚂蚱，被草叶刮得全身痒。
蝗虫是好玩的，捏上面会吐酱色的汁，捏下面会有黑色的屎或白色的寄生虫，拿草梗从下面戳进去，面无表情地看他不安地扭动。
孩童永远是残忍的，无师自通的残忍。
摘草看它流出黏腻的白色汁液，摘果涂得浑手紫红，乐此不疲的过家家，泥当饭砖垒锅，兰花叶剁成小葱，刺鼻的味道充斥泪腺。
妈妈在灯泡厂工作，我放了学过去，看她一颗一颗压灯泡，累了去看奶奶卖菜，坐在小板凳上守着人来往，然后再去姑姑卖杂货的铺子，去看发夹看发箍，看老气的碎花衣服，空踩着缝纫机咯咯哒哒。
没有朋友，我没有朋友，我一个人只能观察。
小学食堂出了事故不让在学校吃，妈妈让我在外面水煮店吃饭，我每天都吃粉，一碗两块钱。后来换了店，交了钱每天过去吃，我还是没有朋友，一个人每天默默吃，一餐四块钱。
初中开始住宿，每个礼拜有50块钱，天哪50块，真多啊，我可以买喜欢的零食了，后来妈妈问我钱怎么都用光了，我不回答，就不怎么买了。宿舍没有热水，晚上定时关灯，冬天好冷啊，我不想洗头洗澡，没有人嫌弃我，可能是我没发现，想起来多令人羞赧，一个礼拜不洗头洗澡（当然我现在冬天还是这样）。
后来学校安热水器了，每两层一个，要排好长好长的队，收钱那种，还闹上了都市频道，然后学校大早上把所有住宿生喊下来在楼下开会，就为了让我们异口同声说这是我们自愿的。

高中住宿第一年也没有热水，热水在食堂，做饭烧炉子的温水，要靠抢，几十人拽着桶和热水瓶等食堂后面那个铁门开，细水管戳了无数个洞，安了无数个（好吧，是有限的）水龙头，开到最大水也是小小的，装满要好久，水没有烫过，洗头都勉强，不要说洗澡了，第一个月我没有洗澡，有一次没抢到热水去洗头，室友发烧我头晕，然后我就每个礼拜打电话回家洗了。
后面妈妈烦了我就不回了，不过还好，下个学期学校在宿舍安了热水器。
宿舍有两个厕所，没有门，大家只能自己拉帘子，各安一个花洒，洗澡还是要排队，但是不要等和抢了。
而且才八个人，初中可是11个人一间宿舍。
大学是四人间了，可惜没有厕所，每天上厕所还要爬下去出门，限电吹风机都没法用。
但是大家同等的贫穷，最差的一个月八百，最多的一个月一千五，我一个月一千，一起在图书馆兼职，穷鬼吃饭都凑在一起。
我想不明白，我为何会那么虚无。
初中食堂是不变的难吃，吃出虫子头发钢丝球家常便饭，电池也偶有发生，严重的一次十几个人腹泻都安然无恙。
我不贪口欲，对住也没有多大要求，为何会如此厌烦。

当然当然，摆脱现在的困扰很简单，只要努力向上就好了，不要再去自怨自怜感慨什么生不逢时，自己远没有优秀到那个地步。
但是，但是，我脑子里充满了但是，我为什么要努力。

也可以，像大学四年那样继续玩过去，在无用的信息洪流里度过。
可是，厌烦，像暑假的无所事事，不能和同学一起打工，所以只能待在家日复一日玩手机到厌烦，恶心。
快要对生活厌烦了。
爷爷家横梁上刻着劳动最光荣，“最”被镶在星星里，未曾谋面的爷爷，我现在无法从劳动里找到光荣。
墓碑上没有我和堂哥的名字，那时我们该是没有出生，那那个姐姐呢？你在世的话还会让他们把那个姐姐送走吗？
我也差点被送走，如果我也被送走，18岁就结了婚生了孩子我现在还会如此痛苦地纠结活着吗？还是疲累地拉扯一双儿女。

太奇怪了，这实在是太奇怪了，我为何会如此懒惰、疲累，我从小到大没遇上什么挫折，没有太过不幸的家庭，也没受到什么严重的校园欺凌，这么会这么厌倦普通的活着呢？