我贫弱的想象力实在想不出骨头还有什么玩法，真抄费恩那也太不要脸了点，还是快速过去这个情节吧。

知乎有一堆人夸莫言，说他敢讲真话，了不起，就去看了他们推的《生死疲劳》，评论区全是为地主说话批判政策和农民的，emmm……但凡了解过一点历史就知道中央也认识到对开头地主一味打杀是不正确的所以改了政策变为保护拉拢吧，但这不代表地主存在就是正确的，农民打地主就是仇富就是嫉妒好吧，还有不少分享很多明明自己攒钱买地也不剥削因为一个地主名号家里被打砸抢过得很惨的故事，祖上也不是没当过地主，也是靠卖猪肉最后攒了几十亩地，最后我爷爷都入党了当高级社社长时还深受爱戴呢，悲剧是有也请不要上升到一个时代都是悲剧吧[ ﾟ∀。]7

中午点了羊杂汤，怎么会有怎么难吃的东西[ ;´д`]

睡觉的时候还在太阳下，醒来就没有了，冷[>д<]

室友被隔离了，药也没有体温计也没有，现在全身疼还发烧，不是现在隔离连个温度计都不送吗？

服了，躺床上一点事没有，坐起来就头晕

听说免疫力越强症状越大，小肥我呀，除了咳嗽没有任何事呢[ ;´д`]

（乱跑）（尖叫）（狂呼）（想祂）（想祂）（想祂）（尖叫）

工作，又出了，重大失误。
[ ｣ﾟДﾟ]｣＜我是废物——废物——废物——
大家都很好，同事也很好，废物只有我自己。
所有的问题都来自自己能力不足。

>>Po.856583
[ ﾟ∀。]/拍拍
人都会犯错，你已经很努力了[ ﾟ∀。]9

在日记里，会不知不觉开始表演，日记里是真正的我吗？说到底，我连真实的自己是什么样都不知道。
什么都怪别人，其实最大的拖累是自己本身。
想自残跳楼跳河拿着刀在马路上随机砍人，实际让座扶摔倒小孩打电话确认发烧的朋友有没有睡昏。
逻辑性差语言混乱我找不到真实的自己，沉溺想象和游戏忽略现实的交际，我没有想念与担心的情绪，不安来自助力的失去。
自私与懒惰是最鲜明的特征，世俗之道德强抑住我的崩溃，巴不得自己真的是个精神病，这样大喊大叫毁掉现实生活的负罪感也会减轻。
大家都被钱困扰，干着自己不喜欢的事，这样才能有钱去满足自己，抚慰工作的摧残。
我很困扰，在于，我不需要钱，我的能力所能挣到的钱不足以对等为工作付出的心力，金钱不能填满我，我所想要的是更虚无缥缈一些的荣誉。但我不得不去工作挣钱，只是为了避免成为别人口中的废物，其实我也不在乎别人对我的负面看法，如果可以，我连亲戚网也想抛掉。
可惜我不行，我太无能，我无法独立生活，挣不到给父母可供养老的钱，没有能力考公上岸，就只能逃避跑出来虚度光阴。
我实在没有什么说话的才能，还踩到几次帮助我的朋友的雷点，我活该被社会抛弃。
四叠半里男主认为两年蜗居是在虚度光阴，对我而言，在外面挥洒汗水未必不是同样虚度，我对处在人群里感到拘束，我知道什么样的生活是积极健康的，但我做不到，运动使我劳累，我连走路都嫌厌烦，之所以会和朋友出去，只是因为家里气氛非常压抑，我知道我和别人不一样，是负面的不一样。
如果我再自私一点，无情无义拉黑父母朋友蜗居在出租屋醉生梦死我会死得很开心。
如果我再上进一点提升自己改变现状给父母想要的生活我会死得无憾。
可我都做不到，不上不下被良心困扰的同时浪费时间般苟活。
我是失败品。

现在的工作真的很好笑，转正才4500，一个月减去房租水电日用或许自己再交个社保只能剩一千（不是很想交，我不期待自己能活多久），也就是说我一年可能就攒一万，但是大学四年，我爸给我的学费生活费手术费我剩了五万。我打工四年甚至还挣不到我爸大学给我的钱的一半，那我读这个大学的意义呢，工作的意义？专业知识处于浅层，社交能力毫无涨进，其他技能没有发展，我过于想过让自己轻松的生活，对父母生我就是为了养老感到可笑，可是实际我对我的父母毫无用处。
这个国家还是太好了，不然我早就被淘汰了。

我的精神处在一个岌岌可危的临界点，一方面，因为种种原因我没有主动求死，另一方面，抛下这一切去死的恍惚感越来越频繁出现。
我应该专注现实的，但是现实，没有吸引我的东西。。。

>>Po.856593
谢谢，但社会不看努力只看结果[ ;´д`]

痰和鼻涕都带血……是现在先把备忘录里见不得人的黄色废料删了还是再等等呢[ ´ー`]

病都要好了，药和测温枪还在路上[ ﾟ∀。]

>>Po.856764
[[[ ﾟ∀。]]]

>>Po.857161
担心自己猝死见不得人的东西被公诸于世再次社死查了查好像带血还挺正常[ ﾟ∀。]7

嗯……有一点奇怪，感觉又变成了三个词写一个短故事了。但是不了解的东西很难去拆含义组成新的东西。[ ´ー`]丹

>>Po.857250
[ ﾟ∀。]也正常呢，要是有什么临死前一键销毁黑历史的功能就好了
[[[ ﾟ∀。]]]听起来有点危啊，现在还好吗