很有意思的机制。
但那个武功的设置还没搞懂，看起来内容很丰富，到时候只能自己模仿着搞一个体系吗？

战斗机制还没出来，等出来了再解析。

[ ﾟ∀。]明明说好的战斗简略，却把战斗系统做的这么详细，uog骗我也……

>>Po.885438
[ ﾟ∀。]Uog认知里的简略：细讲能够长达一页的详细设定。

>>Po.885444
[ ﾟ∀。]让人摸不到头脑。

在q群里开是不是更合适，粘性更高。

[ ﾟ∀。]我真的不想结婚。

让我做个梦吧，什么样的都行。已经好久没有做过梦了，那种虚无的快乐感。

感觉我最后会在所有人看不见的角落里自杀，以此作为人生的结尾。

不是想死，只是没意义活着。

我没有进行过任何意义上的自杀行为。
包括安眠药、割腕、上吊、跳楼等等。但有段时间里我持续地想死，并时时刻刻的准备去死。比如去找天台没锁的高楼、随身准备着手术刀片找点热水割腕、适合绑绳结的地方。

我有自己不想回忆起来的事情。
我保持心理健康的唯一方法就是忘掉那些东西，我在活着，我在写作，在组织活动。

我有的是现代人普遍的空虚。

我喜欢一切扭曲的心理。
我喜欢痛苦下的坚持，不断承受并且将命运反转的希望，喜欢逆境下的拼命。
我喜欢一切善良的人。

我喜欢意象的城市。
人在里面永远漂泊，在水泥与铁钉之间乱碰，永远找不到自己安心的居所。喜欢城市中不安与易碎的记忆，时时刻刻被打乱重组。
城市永远是陌生的。

我喜欢古灵精怪的女孩。
我喜欢活泼好动的女孩。
我喜欢宁静幽深的女孩。
我喜欢一切鲜活而跳动着的女孩。

我最讨厌自己。
我很自卑，我没什么值得夸耀的地方。

我喜欢阅读，喜欢往脑子里塞东西。
但是记不清，大多时候也派不上用场。那些有趣的事物只是迅速从脑中流出去。使劲塞，也使劲流，最终空的透彻。

我阅读没有意义。

我否认了自己的一切。
然后接受了这个事实，决定不做改变。

我在脑中臆想过一个叫做爱丽丝的女孩。
金发，穿着蓝色洋装的爱丽丝坐在无比庞大的图书馆中永久的阅读下去。

我常常与她对话，借助写作的惯性使她仿佛有着自我意识的将对话继续下去。在崩溃时使她安慰我，告诉我已经做的足够了。
她是个温柔且体贴的人，而且只属于我。

很久没见过爱丽丝了。
如今我想象不出她会对我说什么。

我在按照生活的惯性一路狂奔。
就如同昔日的某个瞬间，仿佛遗忘了过去的记忆，判若两人，只是懵懂的模仿着自己将事实伪装下去。

我想养猫，猫会喜欢我。
只要我对它够好的话。

我想做梦，想做光怪陆离的梦，想做超越我想象的梦，想死在梦里。

我在填补时间。

永远有黑眼圈的我。

[ ﾟ∀。]发完疯了。
囤了五本书没看，游戏不打，电影也不看。
整天盯着网上的垃圾碎片信息不去学习。

这么长久下去就是天下第一废人了。