第一天去看了国家博物馆 被我妈一个电话搞到情绪崩溃。。。然后去天安门等三小时看降旗 结果最后和姨夫讲了个话 上一分钟还记得旗在杆上 下一分钟就没了
第二天去看了故宫 淌水……故宫无根水真不错
看到一些历史文物的时候 特别是那个大锅(？)上面有刀划过的痕迹 就是以前八国联军划的 每次看到这些有一些痕迹能证明历史发生过的地方 就感觉自己好像真的连接到了几千年前 感觉那些历史真切的发生了 有种奇妙的感觉

向那个丢失自我的空壳告别

那就别生孩子啊？

做好失去一切的打算说着这些话
说到底以为说着会让我失去一切这样的话我就会妥协吧？
但是我早明白了妥协只会让我变本加厉地被控制

谈起的时候还是蛮有热情的 可是真的有机会去做的时候就没有热情了 为什么呢
因为我不管怎么尝试都只会让自己失望
一边着急一边觉得其实也无所谓怎么样都好了

我们濒临分离的时候我开始频繁地叫你名字，又不置一词。其实我什么都知道的，如同动物能预知自己的死期——我那么清晰地察觉到我们的轨迹错开来，而我无能为力，只能看着你带回来的花日渐一日地死过去。我在客厅叫你的名字，在楼下叫你的名字，在厨房叫你的名字。我怕你骤然从我的生命里消失不见，但又无话可说，只能徒劳地确认你这一秒还在。下一秒还在吗？那明天呢？还可以陪我过今年的生日吗？

色褪せない夢をみたの
我看见了不会褪色的梦
何を失えば不確かなまま
要失去什么 才能维持着不定形
傷痕も隠していける？
连同伤痕隐藏下去？

新しい朝をみたの
我看见了崭新的清晨
白く溶けた光を背に
背对着融于纯白的光

ただ声を
憶えててほしい
ここに居たと
いつも優しいあなたの
記憶になりたいから

只是 希望
你能记得那个声音
“我曾经在这里”
愿能留在你的记忆里
致总是温柔待我的你

现在总是时不时有很强烈的恶心情感袭来 无法控制无法摆脱 只有听到你的话语才能救我了

想到你就鼻子酸酸的 是不是因为我感冒了
或者是有十分强烈的情感要涌出所以会有这种感觉吧
对你的喜欢强烈到要灼伤我的身体

玩电脑然后仓鼠出来爬了两下
我就突然感觉如果仓鼠死了感觉这个家里就空空的
感觉一点生机都没有
因为仓鼠最多还能活一年 我上大学又见不到
高考前好几次情绪崩溃都是盯着仓鼠玩一会 然后心情就好了
就好像他有情感一样
但是之前为了腾手机内存 把几十个我拍的仓鼠视频删掉了 但是感觉我平时对它都是那种想起来才上心 都是我妈在照顾
感觉就小小的笼子 仓鼠在里面就特别可爱
我一直很愧疚没好好照顾他 怕最后一面都见不到

睡觉也无法逃避 这是必须要面对的情绪，，，时不时就涌上来而且后劲太大了。。

突然就很难过 而且不知道眼泪和悲伤来自于何处

情绪崩溃能怎么样 能阻止一些必然会发生的事情吗 我到底在做什么

真想阻止或者挽回的话现在去做啊
但是我又不像以前那样敢大胆表达自己的想法了

喜欢和爱什么的都说不出口了

和87面基了！上午一直好激动好紧张啊啊啊 苏州站真的好大 然后我们见面了！她揉揉我的头抱了我一下
她真的好高好高 穿的好成熟 然后我们坐公交车去永旺出勤 我一直没搞公交车🐴然后她帮我扫了
我们打一下午maimai 我越级好快乐

然后我们推着行李箱在夜色下乱逛

在嘈杂的各式各样的人中看书 然后在嘈杂的火车里睡觉 枕着一个靠枕 我们都带着耳机