唉，之前生病先用自己的钱付了手术费，跟我妈汇报了一下我做了手术然后她把钱补给我了。。。这不是小数目但是我还是拿了，现在把这个事情拿出来说又显得我很贱，虽然我确实不太想，，一直这样跟吸血一样
后面胸痛不知道出了什么事也不敢去医院查，因为我知道检查费好贵，矛盾的不行，无论如何难以开口，也不想我妈操心，到后面实在痛的受不了了才跟她说，但是还是死活不想去查，我说检查费太贵了，，而且我妈工资也不是很多，她说身体最重要我草啊，收款的时候良心又痛现在马后炮又显得很贱，当时又矛盾
身体又不好我又不想去医院花家里钱，但是痛起来又难受。心情不好的时候又不想好好过日子，我这种人果然还是算了吧，这些话说出来跟虚情假意的一样，真恶心啊
真的要说的话是我自己把我自己变成这样我又说不想这样于心不忍，但是有时候真的就是一点精神都没有我也不想这样，但是我也只能通过我自己振作
振作不起来就是我的错，我就是贱，我有病一样，变成这样都是我自己导致的，又不想这样但是又是我自己让我变成这样的，我就是这样说着自己不想又恶心身边所有人，我就该去死活着也是纯贱恶心人，说这些话也只会散发给别人负能量，那还不如死了算了没有人会被我影响了
反正我也没有地方去了，又无法彻底自由，那就这样我自己给我自己彻底的解脱不就好了，在哪里都没有归属感，那就不要继续待在这里了，反正我也无法依靠任何人，我也无法处理好所有事情，我现在又怎么会有能力处理好所有事情呢，但是能处理的比我年长的就会觉得我真逊啊真垃圾啊，只会被骂罢了
反正...妈妈现在过得也很开心，那这样就够了，别无所求了，如果真的要逃跑的话我对不起的也就她一个人了，和别人的约定也处理的差不多了，把最后事情做完差不多就没有负担了，能过就过，过不了就跑，我也不想面对后续的指责了，过不过都会被指责我也没办法了，充满希望的话我也不想说了，不如说给别人
充满希望的话说给我自己在现实前面不堪一击，我还不如就把希望带给别人算了，如果只有我痛苦的话倒也无所谓，我在乎的人现在过得也挺不错那就够了。只靠我一人也无法实现什么，就是这样渺小又充满错误的存在，尤其是面对生死我更是没办法，就连紧紧抓着对方的手这么简单的事我都做不到，再看一眼也无法
去名为家的地方，我的重要程度都不如一个外人，血缘关系说到底只是很细的扯不断的绳子强行把我跟对方捆在一起吧，这不存在任何说服力，女儿的名号也可以随便被否定只要对方想的话，那我又算啥啊，爱到底又算什么，过去那些日子好像就是真的爱我，但是在关键的事情上那些爱又不值一提，爱到底是啥啊

小学的时候还有热情做些自媒体，那个时候有了第一个粉丝，粉丝在过节的时候还给我发红包，但是家里没手机领不了，那个时候我觉得粉丝肯定可喜欢我，被人爱着的感觉真的好好啊，但是那也只是展现出来的我想让别人看见的一部分罢了，但是那些应该是发自内心的赞美的话语真的让我很感动
从那之后我就想着我一定要成为很厉害很有名的人让大家喜欢我，然后为什么我出去的都是臭名，我想问了，喜欢说，喜欢多管闲事，喜欢伸张那个b正义，把嘴闭上什么事都没有，到后面因为拒绝了跟我表白的人到处被造黄谣我也是根本想不明白，每次看见我就在我背后说句傻逼，有时候被讨厌确实没办法
我觉得我拒绝的算很有礼貌了还回了小作文安慰他，然后我就收到了这样的报复，这是为什么呢？这理由我也没必要去了解了，与其这样还不如有被讨厌的勇气，讨厌的事情无论如何都会讨厌，有些还不是你能控制的，过去我想被所有人喜欢的愿望实在是，，时间一长有点扭曲了，想想这根本就是伪命题

跟高中毕业刚进入大学的我相比，自我价值感是提高了，对于不良关系的纠缠也越来越少，实在不想回的信息能让自己先放在一边了，情绪激动说错话之后能很快发现然后去跟对方心平气和谈一谈，敢爱敢恨能说出一些强硬的话，感到不舒服的时候忍不了了也不会逼着自己再忍了。。也会好好沟通会试着解决问题而不是逃避责任了，能明确自己做一些事情是什么目的之后再去行事，沟通的时候能先明确重点而不是说了一堆没有重点的东西，很冒犯的、不想回答的问题也不会因为对方跟自己关系好或者是讨好的目的去逼着自己回答了，能更好的坚持自己的原则，能藏的住一些心事了，和妈妈的关系也越来越好了
是比较稀碎的开始了吧，虽然没有直接做出来很大的成果或者是能直接看到的大的改变，但是真的能感觉首先思想上就很不一样……希望能把这些落实的很好吧

人生本来就是试行错误

怎么说，我也是成功的在这些乱七八糟的关系里成功找出来我需要的东西并理明了。想明白了曾经无论如何都想不明白的事情，心理学很有意思，人类虽然让我感到无奈但是也是真的很有意思！我也找到了我思考的热情，真的很棒
虽然过程很痛苦也伤害了不想伤害的在乎的人，但是我能切实感觉到自己是有成长的吧，能意识到一些行为是错误的就是一个很好的开始了

“抛开责任谈自由是毫无意义的。”

想想我还能承认跟你的这段傻逼关系是恋爱关系是真给脸了，自己还一副我配不上你、自己亏了的样子，一点不想跟我扯上关系，第一次分的时候还恳求我想要悄无声息的结束，我说不想当没发生还反过来说我了
真能把话说这么好听啊，在一起的时候只字不提，分开了就开始比经济比外貌比学历比各种条件然后显示自己是屈尊在一起的（甚至都没承认在一起），那在一起的时候你怎么不说
以后看谁把你当人，我还算好说话的了圣母心蠢到家了现在有时候还会觉得可惜
有时候骂你死猪我都有点愧疚感觉骂狠了我真有病啊

不喜欢别答应行不在这吹毛求疵的我真的够容忍了，因为我先表白的所以我觉得卑微一点挺正常，你不喜欢我哪里我就努力改，我觉得我可能没问题或者有意见的时候背后输出你几句还要怪我，说我背后骂你所以你不想跟我在一起，那你说我是飞机杯的事呢？
这经历我都不想承认是跟你谈过，朋友说你配不上的时候我还把错揽自己身上卧槽尼玛我还说不能以貌取人，以前高中看到丑的谈到美女我都抑郁的，我倒是觉得自己谈的话外貌无所谓但是你是哪点都不行啊，都这样了我也无所谓结果你来个大的
这辈子最感动的一刻给你了我想破头都想不明白这个怎么装出来，我恨你，我没想到真的有人会接纳我的这些情感，我负面情绪很少线下当面表现出来，我希望带给别人的是快乐所以我经常笑，你好像看透了我一样在我哭的时候抱着我哄我没想到这都是假的，一点喜欢的感情都没有的
很多时候我对一些东西都保持一点怀疑，觉得半真半假，那个时候我是真的感受到了纯粹的感动的情感，我以为你真的喜欢我，我本来就多疑喜欢瞎想，但是那个时候我就彻底相信你绝对不会骗我也不会再让我流眼泪

综上所看我这原文像是打抱不平的气话啊

因为我破防就是因为没想到我深信不疑的东西居然是假的？！

那我其实还是出于不愿相信于是破防还觉得有点可惜，情绪上来了全化作悲愤开始狂骂