这样如此反应社会 如此尖锐 而且非同于以往某些只是描绘而不是回击的作品
非自然死亡实在是敢拍
但是说实话
就像剧里那些不知悔改的人一样
看到这部作品 被戳中痛处
也不一定会悔改的吧？
反而 对于那些 被这些施暴者所压迫之人
这部作品起到的作用更为显著
给他们安慰与共情 让他们感受到真正的理解和被在意
听到真正想要听到的理解的话语
以及 告诉他们应该怎么做.

看完了 非自然死亡！
唯一的感想
「今でもあなたは私の光.」

再见了 所有的evangelions

我总是站在别人的角度替别人的做法解释
谁来想想我啊？

一个人那段时间真的很爽 世界清静
我一直都记得我一个人哭着走出校门的那一段路 大家都好吵好开心好开心
吵死了吵死了吵死了……
好羡慕好羡慕好羡慕
只有我一个人
大家打打闹闹的真的很开心 我为什么要出生呢 我一直都格格不入罢了 我就是烂货
也会有这样的想法
后来就一直一个人 事情也少了 麻烦从来不找我 没有什么烦恼
但是也很渴望被人关注到啊 想要陪伴
结果后来一脱离一个人的状态之后 又开始害怕一个人了

我平时都很好的
但是说到过去 或者遇到一些烦的事情
就会非常消极 疯狂否定自己
疯狂翻自己旧账 原来好不容易告诉自己其实不是自己的错的事情 全都又变成自己的错
对自己特别严格
然后对于别人可能有些错误的做法 会予以理解
从他的角度思考 觉得合理
但是自己无论如何就是有问题的

在我跳楼之后我觉得 好像什么事情都没什么了
都不值得我放在眼中 不值得我花时间去思考
任何人任何事
虽然后面确实还是犯毛病 还是把朋友看的很重 内耗 什么都愿意为他做

一直写那检讨

好怀念这样的夜晚啊 曾经度过了多少个这样的夜晚 在无人的夜晚 耳机里传出的歌声和我那暖黄的灯光 勾勒着我笔墨的轮廓

淅淅沥沥的雨声就像我黏糊糊的 又长又拖沓的曾经
​压的人喘不过气的潮湿空气 痛苦悬在空中 绘出我没有色彩的悲伤和没有形状的未来
雨水打在话语和承诺上发不出一点声音
与你有关的记忆也被雨水搅乱 理不明白
能不能为我的天空绘上色彩？黑色也好。

一直写着那文字 仿佛一点用处都没有的文字
​最后也只是成为我怀念的工具 没有人会再看一眼我那支离破碎的语言
​只有一个人会在深夜重新拾起并拼凑起来罢了
​记忆和现实早已无法对应起来的事情有无数啊
​结果并不是所期望的那样 过程也有一些超出期望的
​最后被一双手捅穿了 极薄且柔软的身体
​再也无法复原 如同 破碎的语言和没有逻辑的辩驳 在翻上血液的后文填补上了更加糟糕的续写
​在续写无限延伸的尽头 若要写下合理的结局
​必然是我最最最不愿意看到的结局吧
​但是 我们的be 就是best ending。

重复的文字可以发送无数次
相同的图片可以保存无数次
有你的世界无法体会无数次
也不会再让我体会无数次了

明明没有特定的抒写对象
为什么还在写呢 写给自己那支离破碎的过去吗

多少次失去 在那段时日 被我视为「最重要之人」的人了啊。

一起乘着漂浮着的电车去水星旅行吧
只有我们 没有任何人 也没有空气 也没有任何的生机
在这样如同末日的环境里
只有我们两个
在刀尖跳舞 在末日相爱

果然在特定氛围下才能写出来人看的东西
以前有时候写出来的东西在未来看的时候都怀疑是不是自己写的……
不过有时候也真的很意识流 物品没有什么相似性也没有相关性 只是随着意识和情绪去抒写了
这样感觉也很不错啊
本来世界就是博大的 我的情绪也是
也是不断变化 没有任何限制的
我可以描写的事物也是无限的 也不一定要被逻辑相关性束缚

意象引用无数个了
还是在含蓄表达
没有勇气直接书写你吗
不过我也确实没有特定的抒写对象啊
还是没有勇气直接抒写想言说的东西
还是一直在援引一些意象
表达模糊的情感 营造模糊的气氛
我想言说的情感就是在看到这些文字 在体会的时候
体会到的感觉啊.

六点钟才睡 昨天睡到下午五点睡饱和了 六点半醒了
感觉灵魂抽离

讲讲今天 太多想说的
还是扎了马尾辫 普普通通 不想成为人关注点
也不想做什么事情了

倒数第二次见面了啊 我拿着手机倒是没什么感觉
感觉蛮热闹的 空间 大家 学校
我混在高一高二的人群里估计没人看出来我毕业了
以为很多人染发结果染发的人很少
到底是没染发的尴尬还是染发了的尴尬呢
结果显而易见