晨间笔记究竟是什么呢？
简单地说，晨间笔记就是3页手稿。
更严格一点说，它是一种意识流：“哦，天哪，又到早上了。新的一天开始了，我却没有一丁点儿值得说的东西。我得洗窗帘，对了，昨天我那些脏衣服洗了吗？……”虽然将它称为“大脑排污管”听上去不是那么文雅，但那的确是它的一项主要功能。
晨间笔记无所谓对错
谁都不会要求你每天早上写出的这些闲谈非要与艺术挂钩，谁也不会要求你的晨间笔记一定得是所谓的“写作”。为了让只想阅读这本书但不想成为作家的读者安心，我必须强调这一点：写字只是一种工具。所谓“笔记”也只不过是在纸上随手记下你脑中想到的东西，无论事情多琐碎、多无聊、多愚蠢、多怪异，你只管放心大胆地写下它们。
晨间笔记不一定非要写聪明的话不可，即使偶尔会迸出几句聪明话，但通常都没多大看头。而且，除了你，也没有人会看到这些闲谈文字。你还要做到，在前8周也不要把它们翻回去读。你只管写下3页纸并把它们封在信封里，或是在活页纸上写3页，然后把它们翻到后面去。
就是写3页纸，第二天再坚持写3页。

我的手指在笔记本电脑的触摸屏上滑动，略大摩擦力使我的指尖有些痛。为什么不用鼠标？因为我刚刚打扫完卫生，后知后觉的懒惰实在让我提不起劲去寻找它。但如果它在一手之距，我还是愿意的。我说话总是喜欢暗藏前提。比如说鼠标是无线。再比如说前提可能包含一个以上。从某种角度来说，这种说话方式非常狡猾。可我非常喜欢，像是在无聊世界的小小推理游戏。我一直一直都在这么做，讨厌谁就隐瞒信息，喜欢谁就多说几句，想看事情的发展就提前准备好饮料。这么看来，我好像是一个高语境使用者啊。嗯，但我不明白的话依旧很多。我想不是我的错。听不懂话不能上升到对错吧，我的心对我这么严苛吗？那我对待别人又好像过于宽容。虽然这种宽容体现只是人际关系上的不在意。但我对好友也非常宽容啊，根本想不到有什么不好的地方。那我是宽容的人！好耶！宽容是奇迹的开始，保持一颗宽容又谦卑的心灵是让我歌唱的乐事。其次我想达到的第二大乐事是喝一杯好酒。虽然我知道喝酒对神经真的不好，但我一年也喝不了几次，上帝啊听到了吗，来点好酒吧，不要加香精色素，防腐剂也少点，风味特殊不重要，好喝最重要。葡萄酒白兰地啤酒都可以，我没说的也可以啊。提前感恩伟大造物主，厂商，种植原料的农民和努力工作付钱的人（说不定是姐姐）。啊，万一有调酒师也在感谢名单上吧，再进一步我还要感谢我自己不失灵的味觉神经，没有罢工的全身神经。是这样吧。是这样。姐姐说找个时间要带我去酒吧，我就明白她把我当作那种没去过酒吧的乖乖宝宝。但我不去只是因为夜店太tm吵了，我说脏话是为了我的耳朵出气，它很难受。像我这种夜间生物怎么可能没去过，而且有穿的很大胆的姐姐妹妹在跳舞欸，现实中的酒神的女儿欸！有偏见的人绝不会是我，但如上所言，实在太吵，感觉心脏要跳出来了，不，是要被音波碾碎了。为了耳朵着想，实在不会想去第二次。反正我知道不论何时都会有人一直跳着舞，我的注视并不重要。清吧是比较好的选择，但我去的也不多。好像我在那里做ppt啊？但有吃有喝人少待着还挺舒服的。感觉是咖啡厅变异体。但我不想聊咖啡，太熟悉了是这样，老夫老妻，有一箩筐的能说，但是乏味，理性，一团乱麻。让我们转变话题风格，我想，稍微狂乱一些的，适合在深夜写下。旧式金枝无法拯救困苦之人，拭泪救火不外如是。不论述说几次，终究无人回应的痛苦，使我动摇。但我依旧会说，我在试着模仿，那种一直的选择，最高的选择。使我哭泣的选择。我依然坚信命运由我们共同缔造共同承担。所以我们。所以我拒绝术与数。我回避一切除教堂外的特别场合。不畏惧玄学。如果说有人对此感到迷惑的话，我就解惑，如果说有人对此厌恶的话，我就道歉。断人财路，如同杀人父母。我也不是特别倔强的，非要别人认同的，虽然我觉得这很重要，但是事态一旦有半真半假的利益纠缠，就会复杂许多。我嫌麻烦。是我一直脆弱的哭泣的内心，迫使我写下。或许它不脆弱，我也厌烦了示弱。那就是我坚强却同情着的内心。说起来，我想起一篇博文，这个词是不是有些古早，又或许是小红书。是小红书吧。因为是女性社区里男性角度。写的是被女友教导示弱以避免麻烦。我看帖子文字已有预感是个男性，评论回复确认无误。女性受到规训之一大概就是这种不必要的示弱吧。当然可以觉得这是一种聪明做法，我也这么觉得过。可我也发现有些人实在太蠢又太坏了，示弱它会误以为真，拿着鸡毛当令箭，在下一次相似的环境或话题重新提起。不要将话柄落入他人之手，谎话也不行。所有冲突都有除示弱的更优解，理智与积极会帮助我们达成这一结果。实在不行沉默和敷衍也不错。啊，麦克风test，test。我是匿名w——并不是人类daze~感觉要唱起来了。话虽如此但并不会唱，是深夜嘛。浮动着幽雅的雨中忍冬香，会融于雨滴吗？可惜我无法知道，也无法用手接触雨滴，但我想象到了，那种微凉的湿润划过的触感。如果要继续感受的话，是触后扩散，然后会继续触碰我的手背指甲，和指尖。水填满了我的手吗？没有，但是冰凉填满了。室外的空气也非常冰凉。我觉得非常舒适，我应该找点酒喝。可我也不想动。这种宁静我不想制造噪音。我的手在键盘上打着音阶节奏。忍冬香更浓烈了。忍冬，多么纯洁无暇，爱怜之情涌上心头。茁壮的小花，要一直舒展地活下去哦。

今日比起之前潮湿许多，被若有似无的潮湿与燥热打扰，我没有睡一个好觉。我打算在下午三点睡个回笼觉，5点起。眼皮很重，也很肿，眼睛聚焦都有些困难。我已经在早晨喝下一杯美式，大概无用。所以我又泡了杯浓茶，以期待用美好的味道以及茶多酚拖着我的灵魂活动几小时。我喝下一大口。很好喝，但除了香气的回甘我的没品尝出什么味道。一般这个时候我是不是该去切洋葱？麻木有麻木的作用。天气潮湿也有好处，就是我的皮肤状态非常好。指没休息的状态下。估计被雨女缠身的人也就这样了。这种天气根本不适合睡觉，只适合无聊的打发时间。换个角度，我可以一个人去散步。看看展览。说起来，我没找到柠檬片在哪，还有和它放在一起的花茶和凉茶，好像还有罗汉果。但我用嗓子已经没那么频繁了，找不到也不会有困扰。只是觉得过期了会很可惜。我是珍惜食物与事物的人。因为创造比消耗或者破坏艰难一百倍。我会坚持一些朴素的道理，它在我心里是重要的，我依靠它，它借由我伸展。我是否也会影响一些人呢？是永远的x。如果有的话我会高兴吗？其实我觉得坚持自己比较重要，但自我的一切也并不是我独有的，仅是我所选择的。如果没有的话，我会感慨我人生的失败吗？也不会，我只是在雨天游荡的快乐小鸟，不需要我我就得以自由。给未知两个对立的预设，我就像第一次手握放大镜一样兴致勃勃。我的无知使探索快乐。我在头脑中玩乐。未来无论如何好像都比预设艰难，但我并不害怕。我只是放声大笑就够了，无论吐露多么类似诅咒的话，我也知道这就是自私的人所承受的类地狱。我并不希望任何人在地狱，也要为别人所考虑嘛。痛苦多么类似啊，反复揣测也不过导向这几个结果。分享同一个源头，却不体谅他人。好吧，这种仅在乎自己的态度一定遗传了上帝，上帝也这样。假设我责备了人，下一步就是责备上帝。但我还想喝酒呢，算了吧，谅解最大。即使我知道上帝的宽容远超人类想象，但我也只是做了一样的事。如果宽容待我，我就宽容以待。吃好喝好可能很重要。之所以要加可能，是我的味觉灵敏，意识却不灵敏。我能分辨火候和腌制时间，但很难说是否喜欢这个食物。大部分都一样，很难吃也不会吐出来，我很珍惜食物。但太咸的我的确受不了，舌头和嗓子都会泛起一种干。所以厚切腊肉是我唯一拒绝的食物。我觉得它外国表哥培根就很好吃，建议腊肉反省一下自己。但我也活了二十多年，长期下来也会有偏好，第一是鲜的食物，香菇，笋，海带丝和海鲜之类的。第二是冷食，我有猫舌头，吃那种刚出锅的真的很折磨。我在家中都要不厌其烦的解释，根本别提外出吃饭了。一句趁热吃给我带来的阴影可不少。我就爱吃冷的！就爱！第三是香料放的多的。我没忌口又能尝出很多味道，不吃白不吃。麻辣烫，烧烤，咖喱都能放到这里吧。而且有些食物会放很多油，高油高糖是身体不能拒绝的，吃了我会开心的呀。煎与炸都是非常受欢迎的做法吧，感觉淀粉比较多的虾滑就适合过道油。淀粉肠也是这种原理？淀粉高的适合油炸？我大概少了烧烤料。现在买估计也不迟，我看一眼。选白灼汁还是蒸鱼豆豉啊？陷入选择难题。选了白灼汁，我觉得都不会太难吃。现在是两点十分，我又困了。天色放晴，我想把被子稍微晒晒。 在走过去的过程中我都快睡着了，还差三百字。我将用神圣真理的毁灭水掉这三百字。就像我的论文一样水。我没买到西方正典，有些可惜。序言在讲西方文学理论，好像现在大部分都有译本，笑死了，解构主义大师已经死了，但结构大师在写序时还在人世。提到了禧年书，伪经。但是被认定为伪经是多少年来自？这种对宗教的亵渎本身就是想象性文学对世俗与神圣的判分的顽强抵抗。你是懂的。对于游走在虚无即使不存在的，被编译后的思想与语句看来，我们的区分一定很可笑。j。书写经典的j。认知论的危机？是什么？望文生义感觉可能相当于认知危机？那么那个作为总结的词尾论要作何解答呢？接着看。是文艺比较吗？话题又一转j了。不过有一点非常有意思，作者形容圣经为无法读懂的故事。就到这里，我去睡了。

今日的晨间笔记在夜晚写下。晨间笔记一定要在早晨写也太原教旨主义了，我能坚持下来已经给上帝和自我展示了爱的坚强。同时我也在给手机做备份，电子邮件有4个多g，除了工作邮件外肯定是g胖给我塞了一堆小广告。在早上写的确有一定好处，在早上写一点东西可能意识散漫下笔会自由？反正我写这个从不追求文笔，等我写到厌烦为止，就整点白骨生花的狠货。不是说白骨生花怎么样，没人写最糟糕，没写过最糟糕。写点快乐的多巴胺，写花哨的词组媾和，怎么样都好，是意思的流露，是不存在到存在的转变。
具有这种属性已经神圣到不行，我怎么忍心挑刺呢。若是有其他事情使我的感情转变，我就沉默的闭上眼睛。备份真的好要时间哇。然后我查资料时顺便拿了个蛋糕吃，还不错。会在晚上吃蛋糕自然是没吃饱。很难受，每次呕吐都是。吃咖啡豆，麦，茶叶，嗓子都没剌过。吃了一点黑胡椒后被细粉刺激了舌根所以呕吐了。很担心嗓子。虽然反酸大多数都会遭遇，但这种苦难我不想要。心理作用使我继续灌下一口茶，口腔中的回甘，我感受到了。本来笔记的开头是 今日的笔记由我在中午写下。但我忘了，我在晾衣服。湿漉漉的衣服，厚重的帆布，直到现在还没有干。冬天过去了，洗净后妥善安置，等待下一刻寒冷。我一直觉得，家务是的俗世中的推石头，可惜西西弗斯有选择，大部分处理家务的女性没有选择权。想起了那个血红的艺术装置。出于爱的选择，我为母亲分担家务。如果妈妈没有选择，我可以为她创造选择。而我会成为幸福的西西弗斯，短暂的，短暂的。说起来哲学导论在我腿下垫着，我现在就是存在主义以上的女人！芜湖！
实话说看过皮套人真的很令我惋惜，谁不喜欢一个可以互动的漂亮纸片人呢？唱一千遍反方向的钟可以回到人少又萌萌的2019吗？我更讨厌魔怔观众，感觉已臻化境，非常人矣。但我也不想说太多，是和我无关的事情。有这个时间不如开雀一把。说真的，会爱打麻将的人说不定也会爱打狼人杀，那种戏弄别人，凭借别人得到的胜利真的令人笑出声来。其实我抽空打了把雀，三联胡结束战斗，喜欢我速攻吗？
不小心点错了，少了几百字，今天加班咯。和我这种运99的人打牌，偶尔也会很憋屈的吧。但是没有大家这个游戏就无法继续，彼，此，彼此之间。我不会因为输掉就难过，作为赢家开心才是我的道理。会待会要检查一下厨房，处理垃圾和避免食材烂在桌台上，太可惜了不是吗？我的蛋糕并没有吃完，喉咙还是有点疼，灼烧感。很不想熟悉的感觉。我是否对这种痛苦太熟记于心了呢？啊，好想把我的喉咙和蛋糕一起放冰箱。急冻！随机播放到了阿楚姑娘，第一次听是谭维维唱，那个节目里的开往春天的地铁，我也经常听。其实我唱的比较多。海豚音没那么好听，但不唱也没问题吧，我就这么水过去了。说起来中王区的个人曲都好好听，我就说女rap最棒啦，我能顺好词我也唱。
我的幸运论述：我自小不善言辞，也逐渐无法向人敞开心扉。在我流泪的时候，我的朋友送了我四叶草。从一片四叶草，到三片四叶草。在作为看重利益成人来看，是可笑的。可孩子会有几片四叶草呢，我的幸运就在于此。唱个反调:朋友能找到四叶草是ta的幸运，和你有什么关系呢？ 就算拥有这种朋友不能称为幸运，我的珍惜也能让我成为幸运的人。哇，每天这么说我都感觉我是不是要出师了？上帝有事密我吗？没事我下次来。感觉我转职在望，那就再活10年好了。本来觉得差不多得了，但我实在很讨厌有限游戏，所以一直在回避社会。但我觉得不能怪我，我这种秩序感重又善良的人讨厌社会可太正常啦。讨厌抽象的社会和喜欢抽象的人有什么区别吗？所以我也就这么随心意来了。读过一本政治理论的书，序言就用数据和谈论证实世界是越来越好的，可惜出早了几年。世界越来越好是值得赞美的事，因为的确如此且未来依旧如此，但是。可能要走弯路吧？还是很怕所谓纠葛

现在是晚上时间11点半，争取在半个小时内解决战斗。今天一直在下雨，一直。但是空气非常清新，就是不知道哪家在做什么，有一股豆瓣酱的气味。备份的数据有遗漏，我又重新弄了一遍，笑死，根本写不完，继续加班捏。1999三测开始了，实话说这个游戏的文案和明日方舟都有种故弄玄虚的美，克系，但没有事实性思想，只能是纸上的，沦为消费品的。作者在大谈特谈作者j，但是没有前提谁知道作者j是谁，哈哈哈，现在也不知道，藏起来的作者j，删去的作者j，或许是什么叙述性诡计，把j藏在了某处，经典的阴谋论不是也有圣经的拼字预言吗？j会不会在里面呢？但我觉得有所道理的，拟人化故事规避了制作者的影响。
我们偷偷说上帝是一个拟人化的神，不然怎么会是存在且可接近的呢？哈罗德用其他举例事实性的是，莎士比亚和弗洛伊德，他称弗洛伊德盗取了我们的语言来描绘心理，在我看来略有一些指责意味。他的事实性只是一种被抓着的偶然与真实，且不可逃避。且与海德格尔和福柯并不能精准描述哈罗德所描述的。备份真的好烦好烦，为什么会这样。我的数据啊啊啊啊，都推荐只备份微信，但我备份是为了我忘记密码的app啊！为此我还把我相册和音乐全删了啊，淘宝pxx美团饿了么这种内存杀手一个没留但还是死在这里是吧。明天继续！明天还来，要崩溃了。
算了，明日事明日香，coco小姐不知道好不好闻，但可以第一秒闻出是她，很有辨识度。橘绿之泉确实好闻，感觉无敌。白茶有茶香感觉是个伪逻辑，首先你得知道它有，其次你真的闻得到，才能是真正的有，我在一瓶香水上思辨是否太过计较？纯纯水字数。新伦敦男士感觉不行。岩兰草是真的很好闻。闻香千百道，归来仍是白花草木香。吲哚怎么了，我不晕所以我不闻不是亏大了吗？！看别人化妆，艺术主题，嗯嗯，好像是刻板印象重灾区，但是牟关系。善解人意的我明白的。眉毛是真的好难画，好难啊，下笔要克制，克制。笑死了，不知道阴影怎么画？想象自己是个rap，感觉被束缚住了。这个文案像个天才。画个卧蚕眼睛大个三分之一还是没问题的，小心粉别飞眼睛里，会很痒。10米开外只能看到嘴，我只会想到都市传说，比如说八尺夫人都市丽人版。好渴啊，喝杯水再来写。口红好看要有层次，至少我是这么理解的，所以用的特别少。导致我朋友会有一些抠门的刻板印象，好吧。
我推的孩子最近翻红啦？怎么那里都在推？感觉读者会被玩弄，所以nonono，嗯，不是讨厌神展开，但是有偏好。狼鸦好帅啊！谁支持谁反对，不懂双刀觉醒帅哥的有难了！帅哥不是人那不是更赞了吗？好香的狼头，摸一把。下把首夜查杀石像鬼，逼宫大哥御驾亲征。
还在下雨，我却不能美美上床睡觉，每一个偷懒的我都有责任。四物膏没喝过啊，不过我觉得咖啡停一停没毛病，感觉像我这么喝迟早喝出缺铁来。看了那个捐精视频并不感到惊讶。那种偷奸耍滑，上纲上线简直像是流水线里出来的一样面目可憎。每一个附和过他的人，都会在午夜梦回惊醒，放任别人对自己削剥情感就是这个下场。
提起微博就会想人间调查，粉红，润姐，激女，自由人，原批，原耽姐，测没，管人痴，健身博主，马小婷，漫画家，画手，主播。打开微博，每日都有新乐子。马小婷和awawa算女性纯利己的分支吧，主打一个见风使舵。社会主流风气怎么样，我就这么干，菟丝子？菟丝子也是能缠死树的。awa没仔细看过，但马小婷还没封呢，就是那个著名的口红大法没在主页找到，反倒是一片抨击她的文章里找到了大部分早期文字，果然是敌人最了解对手。那片抨击文章认为，用300元的礼物无法证明爱情。但是我只是觉得这300元只是服从性测试，所以我对马小婷的恶感并不高，她用女性的高婚姻价值测试男性的服从性，就像社会对女性做的一样。这也是我觉得她是完全理性的女性利己主义的原因。她不对社会要求更多，不浪费力气在社会议题上，只利用女性的优点。所以这种非常商业的思维，绝无法改变什么，但她开心就好。我不管女的，想干嘛干嘛吧。另外我觉得她们能获得网络上的成功，除了社会导向外，自我诚实应该也是原因之一。好家风土土的。