刚刚翻到了自己去年写的日记，是六月。临近期末的时候总是焦虑不安，担心挂科留级退学等等之类，其实也没有到留级，不过确实挂了一门快要留级了，跟辅导员聊了聊才逃过留级。自己总是说想要改变现状，改变性格，不要再拖沓，但如今发现还是一点没变。甚至可以说越来越懒惰越来越不自律。去年好多事情都在跟朋友说，没怎么记日记，留下的印象也不太深了。记录的少数日记也是让我不想再看第二眼的地步。既然决定重新开始写日记，就先记录一下之前以及当下的想法吧，希望再回看能有新的灵感。目前距离期中考试也就一周左右，虽然只有四门，但每一门都没怎么学过。真正意义上的没有学过。每天都觉得焦虑不安，但还是停不下刷手机。或许真的有一点病态了，如果大一堕落是因为从高中升入大学的突然松懈让自己无所适从无法适应，那现在呢？对自己的要求从来没有严格过，只会在原来就宽松的标准上一而再再而三地放宽，妈妈问我不准备考研毕业之后能干什么，我说可以去当保安。事实上我真的能当保安吗？辛辛苦苦读书这么多年最后选择一个自己从来没有想过的未来。不过自己确实是没有什么梦想的，从小到大我都不知道自己未来究竟想做一个什么样的人、什么样的工作。有时候真的很羡慕家庭条件宽裕的人，想做什么就做什么了，没有负担没有顾虑，我的未来呢？除了要养活自己还要想办法养活父母吧，房子产权只有50年，也就是说还要想办法自己找居所。哇，经常会想自己为什么要出生在这个世界上，自己明明没有能力生活，虽然已经彻底躺平了，但未来真的会有我存活的空间吗？g硕士毕业都找不到什么好工作，我一个成绩烂到地心没有任何竞赛经历学生工作经历的破本科毕业又能活得怎样呢？写着写着又忍不住流眼泪了，太窝囊。当下四门课，本来十多天的复习时间，因为贪玩和懒惰变成了一周四门。算了，聊聊别的日常生活，这个学期倒是看了不少电影，补完了一些小时候不想看的经典电影，看的时候总是在想，伟人跟我真的完全不一样，所以我是普通人。普通人。真的很普通，相貌平平甚至是丑陋，成绩差，社交能力弱。有朋友真的很好，哦对，最近跟c有点隔阂了。起因好像是前段时间说好一起去小吃街，我也提前说了我下午有个会。c默认我会逃掉那个会。但事实是我逃不掉，只有三个人的会议怎么逃呢？c骂我了，也许c只是情绪暴躁一时没忍住吧，我也没忍住直接回怼了。现在想想自己真的不会控制脾气，哪怕现在也是，无数次提醒自己要心平气和，可还是忍不住想回怼。今天也只是想关心一下c回家的车票有没有买好，反而被阴阳一顿。朋友说c只是脾气急躁，没看出我的关心。可我做错什么了呢？如果是朋友，朋友怎么会把你的一句话当成阴阳怪气呢？有时候我会想很多，不断在想我和c过往聊过的所有相关内容，想到c对室友也是一样的，背地里骂的狗血淋头，但对室友还是很友好，一起吃饭遛弯。一开始我就应该想到的，何必呢？说不定我也在背地里被骂无数次了。可我只是关心的时候没有用好语气词而已。xx到xx的票呢，还有xx到xx的票。这句话在你眼里很阴阳吗？看到这句话就开始怼我。罢了，不想了。
写了好多，大部分都是流水账。我很想说我要多看书增进写作水平，但我知道我做不到。

密密麻麻的一大坨文字，有点恶心了。写的时候倒没觉得多难看。
下次注意分段。

想把自己扔进榨汁机里榨成泥然后一点点倒在保卫萝卜地图里的赛道上当怪物

希望是太阳花把我杀掉 这是我最喜欢的植物

嗯，是保卫萝卜里最喜欢的植物。不是现实世界。现实世界里最喜欢的植物我也不知道，毕竟见过的太少了。好想去旅游，可是没钱没钱没钱没钱还是没钱，没时间倒是次要的，大多数时候没时间反而成了我逃避的理由。

今天也是一事无成的一天。心血来潮想去看琥珀的现场，但是三个小时的站立时间以及持续到深夜才结束这个点，我有点不太能接受了。好吧，其实是舍不得花钱。下午去二中附近逛了一圈，真羡慕这边的学生，朝气蓬勃，和大学的自己完全不一样，我高中应该也是这样活泼的。说好周六帮g去抢一张cd，说实话，我自己都没有信心能抢到，毕竟就三张呢。希望我可以早点到。
如果还要再写点什么的话，我想说我今天写日记会分行写了，看起来没那么密集了吧。哦对，昨天忘记说了：看自己去年写的日记的时候，恍惚间觉得好像不是我写的。文笔实在幼稚但偏偏又喜欢故作成熟，哈哈。哈哈。
今天一天都在觉得身边的人家庭条件都好好啊。j生活费两千起步，偶尔有资助，c更不用谈，干什么父母都会出钱，室友s也是，一个五一就有1k5的红包。哇。刚刚想说有妈妈的一句“越来越离不开你了”就够了，感觉自己矫情又虚伪。
总不能什么也不做吧？是吧？写完今天的日记就学习一个章节吧。再挂科只会让所有人都失望，我也不想过得太失败。

啊 最后一段忘了打空格。[ ´_ゝ`]