正在尝试剖析自己：

本质是个善良进取的人 对于创伤比较敏感 自我价值感低 缺乏自信 对于外界环境敏感警觉 通过恐惧规避风险 同样因此遏制勇气 缺乏挑战

长期存在被压抑的自我 以至于时长陷入矛盾 对自身的期望大于能力 追求上进的价值取向与缺乏能量的实际产生矛盾 并随着对环境过度敏感而造成屡次的内耗

过度追求精神寄托 渴望脆弱的情绪得以抚慰 但在现实中得不到情感回应 因此在社交中感受不到意义与价值 从而失去社交能力 成为社恐 对不定因素过于恐惧

继续剖析自己：

不安全感过于强大 认为对于现实社会自己就像虫豸一样弱小 脆弱易碎 过度自我批判 不断在权威关系中进入应激状态 羞耻感强 过于依靠别人验证自我价值 时而高度紧张 缺乏松弛 强迫思维严重

学校的傻卵留学生说话可真他妈吵啊净招些洋垃圾

越来越感觉人与人之间完全无法说服了 事件的评判标准不在就事论事上 而是看谁更能精神胜利般的驳论上

又梦见压力很大的梦 被掳走被强迫支离破碎什么的

我草泥马啊现充能不能私权嘉啊看到朋友圈现充就烦

我真后悔死选这b专业了 当时考砸的情况下不得不报这个学校 结果被坑害重重整个人都麻了 如果因为精神状态折磨到现在的话自己早该直接治病治好了再来复读上学 从小到大光忍气吞声想着抗压做人上人 结果发现自己本就资质平平还承受不住压力 似乎这已经是当初所做的最好选择了 但即使是最好的选择也依旧感到十分痛苦 看不到前景的生活一片渺茫 毫无动力

想到在雪鸮眺楼的结果就是雪鸮压消息byd舍友保研

越想越亏 密码麻的有没有啥轻松点活法啊真受不了了

孤独の呪いで無残に殺された、終わら无いの痛み

似乎只有运动后大脑缺氧后的恍惚感暂时地麻痹自己

只有这里才是我为数不多的发疯空间现实里只会反复压制自我尽量让自己表现的无感情虽然很傻卵就是了

如果真的有钱的话我会好好的放纵一把之后选择自鲨

终于缺失的欲望得到满足了那也就没有继续活下去的必要吧我在想 虽然无条件的信任与爱依旧得不到什么

仿佛期待着救赎，更仿佛期待着宿命般落下的毁灭，期待着被碾碎。像裹好一堆碎块那样撑起自己，然后在无法遏制的热望下，任由身体拋弃灵魂。

>>Po.983765
摘抄罢了 可能自己就是既恐痛又恋痛扭曲的矛盾性格

伍壹零过了一年 大概从那个纯良管人痴成为混沌鬼屋

童厕小鬼太傻逼了我草 再一次被人类多样性给震惊到

在短视频和海量碎片信息的轰炸下，在脑海中出现的似乎只有碎片化的只言片语。人大抵是接受不了太多信息的，尤其是被情绪驱使的讯息，更是不断叨扰着紧绷的神经，造成愈演愈烈的精神疲倦感。

>>Po.984611
写了开头 还想再继续深入写下去但是太累了随作罢