阴湿b黑化情绪垃圾桶路人不要看了怕看到后心情不好
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又是小组作业 这次要一人成组了吗 不知道为什么各种情绪都爆发了起来 似乎真的验证了我的孤僻与脆弱
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实际上我一直不肯承认自己生活的一塌糊涂。。。似乎我还停留在初中那会成绩还不错的时候 毕竟能支撑我的大概只有成绩了。。。可惜为数不多的能力也逐渐消退了 也是在那个时候逐渐意识到自己其实挺笨的
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也意识到了自己其实并不合群 跟外界的频率也对不上 我所追求的纯粹的理解与共鸣只是一种空想罢了 正因为心灵的缺失让我对此更加渴求 也加具了此种孤独
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之前的上进与努力逐渐得不到反馈 也许我真的累了吧 放弃了这种一味进取感动自我的模式 得到这些又有什么用呢 我与人的距离总是越来越远 本身自己也没什么能力 更得不到所需要的情感价值 人与人之间的交往本身就是由无数个利益汇集而来的 与他人交流 更多的不是倾吐而是尴尬 那还不如感受自己的精神世界
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回想起来从小到大我都是被各种压抑充斥着 抑制了自我的情感需求以及欲望满足 于是逐渐学会了自我阉割 只要没有多余的想法 只要没有其余的欲望 那就能生活在安全的环境下 即使自身的矛盾再多又有什么用呢
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这就是真正的孤独 不仅是意志上的薄弱 更是心灵上的未满 被恐惧与无望遮蔽 对无助与失落纠缠 无奈
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好相似 好想紫璨 好久没有这么强烈想要紫璨的想法
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崩溃的开始写丧尸复仇末日文企图获得些许心理安慰
#985477
有的时候真的怀疑自己的末路可能就是自砂了如果坚持不下去的话如果以后的生活对我充满了暴打的话
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我是不是真的有恋痛倾向 只有痛苦悲伤的情绪才能让我感到意义 一旦快乐就会感到缺失 害怕乐极生悲
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每次都能来点言论提示我之前把人类道德想的太好了
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也许我真的应该找一个壳缩起来永远隔绝这个b世界
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两次约心理咨询约不上了尼玛 除了周四没其他时间了
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为了混个本科学历为什么这么不容易出来也是个飞舞
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研究了半天坠服兴哥啥也没研究出来我真尼玛服了
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结果作业嗖嗖嗖来了好几个ddl也是下周真的无语了
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想知道自己到底是有病还是单纯想摆烂所以偷懒 可能我真的自欺欺人太久了吧 可别装的自己有多清高了
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我们会通过反复的回忆与思考，强化现在看来过去的错误判断、行为或者认知。有的时候甚至还会惩罚自己，试图用这种行为 来防范以后犯错的可能性。还有一些的后悔是不能接受事物的发展没有达到心中的预期，或者不是自己所料的结果。并试图通过反反复复的思考，在幻想层面上改变既定事实。后悔其实是在防御、幻想、改变过去事件。
#987847
在焦虑中度过的时光 忙碌的时候焦虑 放松下来还没多久自己就又开始感到焦虑 我是不配感受任何快乐吗
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草怎么又莫名其妙被人给删了 虽然我也动不动想遁走