好痛苦

眼睛好困，头晕晕的，嗓子哑了…第一反应是自己阳了（。）

又做梦了

忧从中来，不可断绝。

听老人们说，早上起了雾，雾散后天气会格外的热。

和D互相打算着给对方写喜欢的人物的文，D进度6k字，我进度518字。

勤工俭学项目，差不多就是去值班，周内值满十次，一小时12r…说不定就是去那坐着，投个简历试试。

找到了小时候妈妈给唱的催眠曲，原来是叫《谣儿调》。

好崩溃

难不成今天就是永别

左手手背有一块肉没有缘由地持续刺痛

>>Po.1073410
还好

但是已经哭得没力气了晚安日记

算了，只要说出来就肯定会让别人共情或者感到痛苦，更没有办法心安理得地接受安慰了。就这样吧，反正无论发生什么我也得活下去

现在听到微信消息提醒就心脏骤停几秒，又担心听不到错过什么，很多时候都是朋友给我发的消息，已经懒得回了。很割裂的状态，一方面不想让自己过于悲伤所以在给自己找乐子看电影，另一方面又觉得自己为什么不痛苦不悲伤，巨大的痛苦真空般灌注然后我窒息

以心为形役，D的文写得很好，不是我想象的那种，正好我写第二人称也写得不顺手，一直以来都写得不顺手，把写文当做一个必须完成的任务来完成，但其实我在这种情况下很难完成。

真的太痛苦了，本来想逃避，但逃避后却差点让自己更加痛苦。在我的认知标准里我似乎是没什么精神上的疾病的，只是最近把自己压迫得太紧了而已，当然别人也在把我这颗小螺丝拧在某个凹槽里，其实缺不少我这块木头照样会腐朽然后坠落。梦境里一直在逃避，逃避，但永远没有出路，现实中逃避也没有出路，可是我已经厌倦这种费尽心力的感觉了，会睡不醒一直沉浸在梦里，会一直哭直到身体负荷不住，真的不知道怎么办才好。或许时间会抚平一切创伤吗，但是童年的伤口我到现在还会痛，到底怎么样才能都幸福呢

一直告诉自己不要逃跑，要多尝试没接触过的事物，但我觉得并不是所有事物都值得接触，但不去接触又会失去很多。很多时候会认为是自己的责任，自己必须满足他人的期望，又觉得自己只是自己，但最后还是会为了满足他人期望而活。一直被这样期望着，逐渐地也就觉得自己必须这样做了，潜意识的。
我哥毕业在家呆了两年完全没问题，而我不上研究生就是什么让家里的天塌下来的大事，会被指着脊梁骨骂的事情，会让家人哭泣的事情
有没有一种可能，我本来，也不是什么厉害的能够承载一切期望的人啊

好了继续去切换情绪了，没有答案的问题还是不去思考得好

好喜欢D的文，好喜欢。