本人对待没办法处理的情绪的做法：不断回想直到思维麻木 量变产生质变 哈哈

>>Po.1074981
反刍

学不进去………这一个月都没怎么学进去。

七月份去的大唐不夜城…然后就分道扬镳哩。

那天雨下得巨大无比，我俩撑着一把伞，然后她被雨淋湿了一半胳膊………唉，想想还是有点对不起她。

和网友聊了几句学粤语心得，发现大家都是挑着接近母语的语言在多邻国上学的……感觉多邻国并不适合系统学习语言，毕竟没什么语法什么的。打算把六级考过后再一口气雅思/托福…当然这种希望是好的。
如果有钱的话，我想一辈子都当学生啊，各种专业都学一遍，想想都爽。

写文：
看到之前写的东西，感觉写得什么狗屎玩意，于是重开文档重头开始

我失去爷爷了，没见到最后一面…还想着明天去看看呢。可现在却连一滴泪也流不出来

有史以来最轻松的一次睡眠，因为这次入睡前回忆起了一点过去的事情。自己小时候在爷爷奶奶家午睡，很多次醒来都会看到床上只剩自己一个人，爷爷奶奶和亲戚朋友们在旁边聊天，意识苏醒时最先传入耳朵的是声音。潜意识里感觉在喧闹嘈杂的人声里睡醒或者入睡都是很安心的事情。

也把我的噩梦带走了

突然下暴雨了，自己一个人越擦越崩溃，人那么好 怎么会这样呢，为什么要遭这种变故呢。

我知道你是爱我的，我也知道我是爱你的，那么我们之间的联系就没有改变也没有消失。

虽然但是，我感觉我哥还是没起什么作用，干啥都巨慢无比，还带着没过门的嫂子过来，两个人一起坐在沙发上玩手机/去朋友家玩[　ˇωˇ]

还是没办法接受，直到看到遗像才意识到原来是我的家人过世啊。整个过程都感觉是一个很茫然但是很悲伤的过程，似乎我的爷爷只是出了个远门不在家而已，似乎还是会有人来和我说话给我剥虾把弄好的鱼和骨头上剃下来的肉放我碗里，也再也没有人能够和我一起实践“走遍二中”的口号了。
推进去的是被黄布蒙着的身体，推出来的是一块又一块发烫的骨头，能认出的只剩膝关节和腿骨。昨天也没有做噩梦，爷爷把我的噩梦都带走了。可也没有爷爷给我发微信消息、能够听我分享在学校的见闻、给我展示他画的画、根据我送他的明信片画我的学校了。也没有人和我说无论你做哪个选择我都支持你了。尺子也不知道去哪了，当时哭着找了半天也没找到，或许能找到，或许不能。越想越难受，虽然这是已经发生过的和必须经历的事情。我的生命从此缺了一块什么。

尺子回来见我了。

好困，昨天还没把闹钟设置好就意识断片睡着了，醒来只剩电量告罄关机的手机。

天啊，今天中午睡觉做梦，每到生死攸关的关键时刻都会有旁白提醒我：这只是梦。是被闹钟叫醒的，意识还算清醒，但是身体没休息好还是很疲惫，睡了一个小时。其实昨天那一觉睡得太安稳了，虽然只是二十分钟…但是在潜意识里感觉很安心的地方睡觉，睡眠质量真的很好。

说实话我真的不是很会主持大局或者张罗事情的人，我喜欢自己一个人专注某件事，但是又有很多事情不得不去主持和协调完成。而且现实情况总是同等条件下另一个协作者不靠谱或者吊儿郎当，我鄙视他们轻飘飘不负责的态度，但是又想对自己说，活得自我一点又怎么样呢？

不过这次在旁边听了很多各种亲戚之间的谈话，包括不同立场的人对于事情的看法，抓住了事情的重点并且在需要的时候好好转达了内容。人性真是又复杂又简单。

>>Po.1077002
比如班长/我哥，虽然在我心里我爸也有让我恨的地方，但是在这方面他还是不含糊的…总之还是女孩子好，虽然也有不好的人，但我还是偏向女性。
以及“爱哭的孩子有糖吃“是真的，示弱的人总会获得更多偏爱，不示弱的人只会被委以更多重任，这样看来自己当时摆烂还是有点作用的，本来也都是一样的价钱凭什么让我多干活。