白金成就代表持有者的毅力、能力和运气，那是个人实力的证明，虽然它本身也很有用，但实际上那只是附赠品。

挣钱和花钱都是一种得到。挣钱得到的是钱，花钱得到的是用钱交换来的东西，两者都能给人带来的满足感，但挣钱带来的总会大于花钱，因为挣得越多满足感越大，而花得再多也就那样。
人总是需要获得一些什么，也可以说花钱是挣钱的一种代偿，总归只能是暂时性的替代品，如果用花钱行为本身来满足获得感，花再多钱依然还是会感到花的不够多。

好可惜，很好吃的常去的店，以后大概都无法再去了。服务员们都在不知所措地看着我们，我很尴尬，只能一边和服务员赔笑脸，一边被你骂，看你把手机摔在桌子上。
菜没有吃完，我叫了打包，服务员问为什么今天吃得那么少？我说没有什么胃口，并不是你们的菜不好吃。服务员说，你们和别的客人不一样。是怎么不一样呢？我没有问出来，你就匆匆地走掉结账了。想必服务员应该认识我们吧，我们是常客，发生这样的事属实是闹笑话给别人看了。

回想起来，你很少会对我说出什么扫兴的话，长年累月的相处中，能做到这样是很难的事。我觉得厉害，也是我需要从你身上学习的

做了一个相当可怕的梦
他失去了一切，亲近他的人全部死掉了，他幼小坚强的未婚妻，帮助他的干事姐姐，全部……指甲成为黑色，脸变成一个烧红的肉块，小孩子的他变得和老人一样了。
所有企图帮助他的人全部不明原因地惨死了。因为死去了太多人，原本快要解散的会员门开始紧急开会。
最后，他还是恢复了人类的样子，但是那个始作俑者的黑山羊，还是不知所踪。

今天梦到了另一个世界。还是其他的星球？未来的景象？唯一可以确定的是，那里也有陆地和太阳。
没有云朵，取而代之的是和鲸鱼一样大的像瑶鱼一般的黑色鸟类盘旋在极高的高空。因为距离太远，看起来飞得很缓慢，但它的尺寸足够遮天蔽日。若是正巧在它的阴影下，会是夜晚一般的漆黑。阳光没有大气的遮挡，在地面上折射出奇怪的颜色，红棕与黄蓝相间。远处车顶处写着“停运公交”字样暗红色公交车正等着带我们驶入更深的地方。

如果要说我是你的救世主，你也是我的。记得你再次见我的那天，即便天气很冷，你为了穿得好看一点，还是选择了那套较薄的白色衣服。当你朝我走来时，在我眼中宛如天使降临般。后来我发现那件衣服其实非常普通，但穿在你身上时却很耀眼，想必是你的光芒使衣服变得那么夺目。这些我都没告诉你……

你还活着啊，看起来好像也稍微外向了一点点。但我的过往经历告诉我，不能因为这种表面上的事就感到放心。

我开始听到原本听不见的声音

难得的节日，记一点真实发生的事情。
我的日记中大多数内容都是虚构的，甚至不是故事，而是一些碎片，准确的来说是基于现实中的情绪二次加工出的副产品。虽然这些加工产物也是如此糟糕，但现实中的发生事情更恶劣，以至于我甚至不想记住，最好是当做从来没发生。
在这恶劣中偶尔会有幸运到值得记录的事，像是今天我收到了一件圣诞礼物。我从来都没收到过圣诞礼物，借过节的名义出去吃饭喝酒虽然是有的，但没人会特意在这个时间准备礼物。我不太喜欢过节，年底大大小小的节日很多，挨个过也太麻烦，我身边的人也都是这么想的。
特意准备礼物的是我的学生，小学四年级，是个聪明可爱的男生。上课的时候就很希望我能看到礼物，还催我把礼物打开。当然我也为他准备了，礼物是精心挑选的书籍和巧克力。他很喜欢上我的课，今天是节日，他把所有的课都请假了，唯独没有请我的，我也多陪他玩了一会，家长很客气的多给了一倍的钱。

小朋友送我的礼物是巧克力礼盒，下层是巧克力，上层是八音盒和模仿星星的投影灯，在黑暗的房间里，随着八音盒的声音响起，投影灯会随之一起旋转。
我确信这种漂亮梦幻又浮夸的东西是不会有人为了自己去买，只有送人的时候才会考虑的，不得不说，我被它的不实用震撼到了。基本上我送人礼物只会送实用派的东西，希望收到礼物的人能够用得上，用的时候能想起是我送的，这样才能最大化地发挥礼物的价值。
我曾完全不理解华而不实的礼物到底有谁会想要，现在我终于明白，不实用的礼物的意义就是只考虑收礼者那一刻的心情，为此可以不计成本。收到这个礼物是我的荣幸。

在这一年里我换了三份工作。朋友听说后惊呼这年头你居然还找得到工作？是啊，今年确实，但只要不怎么挑工作的话，还是找得到的，虽然做的基本上不是什么理想的事，不过我得到了许多帮助，所以没有活不下去。
还记得去年冬天许下的心愿：存钱。某种意义上来说，也勉强算是存到了那个数字，不过那不是我一个人的钱，也并不会使用。和我所料想的一样，这些钱只能放在那里，我甚至觉得这个数额的钱是最用不上的，数字摆在我的账户里像个家具。
明年会怎样呢？应该不会比今年更坏吧，希望大家都能好起来。

并且，我一整年都没回过家。今年如此艰难，我依旧觉得在外面的生活比回家好多了，那么以后想必会更好过吧？

我经常笑你像条狗，因为你只要在家待着就犯焦虑，尤其是我出去工作而你在家休息的时候会更加严重，甚至还会生病，以至于我得经常把你带出去遛一下，现在我这个宅中之宅都被你驯化得可以经常出门了。养宠物就是需要时刻操心宠物的身心健康，没有能放心的时候，这种被强行上了发条的感觉我似乎已经逐渐习惯……习惯真可怕

我不太擅长关注周围的人，偶尔与身边的人聊天，了解他们的状况，发现自己已经生活得很舒适。我已经很满意，当然只是于我而言。我的朋友们总有比我优越之处，但也无一不是正在经受辛苦，那些辛苦有些只是肉体上的，有些却深深缠绕着受苦人的心灵，令人如陷入无间地狱一般不可逃脱……而非本人者只能旁观，连伸手相助都无法。
其他人看我，恐怕也会有同样的想法吧，我也曾陷入无间地狱而不自知，而别人碍于礼貌或各种原因不能提醒我，也没有提醒的必要，因为即便提醒了也没法改变局面。现在我已经离开了原来的境地，有了新的肉身与精神了。曾经的朋友见我，都惊异我与以前大不相同，我每次都会说，
多亏了你，让我拥有这些都是因为你，谢谢你。

人的改变可能只是一念之差，外显于能不能接受帮助。人人都期望被帮助，但真正有被帮助资格的人其实并不多……有些人觉得自己压根不需要被帮助，有些人不知道怎样接受、觉得自己不配，有些人因为智识不够理解不了。
当别人向你伸出援手，你也能伸出一只手来回握援手的时候，实际上你已经脱离无间地狱。只要能意识到援手是来帮助自己的，并且能够把手伸出去，就已经将自己救出去了。所以从这一点上，也可以说真正帮助自己的人永远不是别人，是自己。

或许我真正想要的并不是来自他人的喜爱，而是由于我总是陷于某种自我价值感消解的恐惧之中，所引发的某种类似于自救的本能欲望。被这种欲望驱使着，我骗了别人，也骗了自己，对不起。
什么时候发现真相的呢，当我意识到只要不再恐惧，我就不再需要任何人的时候。
为什么总是在恐惧，我还是不清楚。我没有认真地思考过这个问题……

我记起自己本来就是不需要任何人的，从小便是，我没有朋友，喜欢自己一个人玩，不在乎别人感兴趣的事物。别人觉得我很怪，但我不觉得有什么不对，我也不知道自己为什么在别人眼里奇怪。从什么时候开始的呢，突然开始在意起别人来……

你说，今年回去准备和父母吵架。我的劝解失败了，还是没能放弃你准备说服父母的想法……
果然还是因为你的精神仍然在受着他们的控制吧？你还在指望着强势方向弱势方道歉。但强势方向弱势方道歉是很可笑的，这个举动本来就很假惺惺，无论到底是不是真心实意，道歉都很虚假，毫无意义。

父母需要孩子向他们道歉吗？父母其实是不在乎孩子有没有道歉的，只要他们能够使出手段令孩子按照他们的想法来就可以了。也有一些父母需要孩子不停地向他们道歉，但那些父母都是弱势的，他们的自尊心总是被自己的孩子所伤害，这是他们自己人格过于不完善的问题，不是孩子的问题。