最近做的梦，这个记忆尤为深刻，找厕所……梦里的设定环境是机场，但我回想起装潢更像音乐厅，总之就是快要登机/开场的时候很想上厕所，也顺利找到了厕所，但进去后发现竟然是spa室！房间很大，有股好闻的味道，还是双人床的，但两个床都是乱的被睡过了，装修得感觉像千禧年高级宾馆，很旧很梦核。
我寻思spa室里面总有厕所吧，果然里面有个小门，走进去竟然是一间更大的装修更豪华的spa室……然后我就不停地在里面找门，结果都是不同的spa室，我想躺到床上去试试，但每个床都被别人睡过。找了有5分钟左右，我感觉要憋不住了，这时我终于走进了一个是厕所的房间，这厕所也是非常的豪华里面似乎还有浴缸，当我正准备上厕所时我就醒了，果然我在现实中是真的很想上厕所

第二个梦是我住在一个新房子里，这房子也是超级无敌的大，大的像美术馆，大到我从房间的这头走到那头要走好几分钟。我往房间里面搬家具，无论搬多少都觉得对于房间来说太小了，整个房子空到令我心慌。跟那个spa厕所梦一样，梦里的设定虽然是新房子，但实际上感觉旧旧的，像千禧年的房子，我搬家具的那个房间虽然全是落地窗，阳光很好，但还是感觉房间里很暗。

第三个梦，我回到了小学的教学楼，我的小学有个很旧的半环形教学楼，总共有五层，1-5年级各在其中一层。每到春天楼的外墙就长满爬山虎，我很喜欢那个楼。
梦中那已经几乎是废弃的楼了，晚上偶尔会有人使用几个教室，灯的颜色是蓝白的。我去没有任何人使用的五楼找东西，记不得找什么了，只记得教室里的东西很少，很小，很旧。

这几个梦也太梦核了，我从来都没做过这么刻板印象的梦，为什么梦里都是旧东西，很少出现新东西呢……

什么，竟然说见过世面的人不会被切好的水果感动，因为高级酒店高级餐厅高级芳疗室一进门就有人会为你送上精致的果盘。怎么可能？别说是切好的水果了，就算给我煮一碗口感刚好的泡面我都会感动。花钱买到的精致食物永远都比不上只为我一个人做的简单饭菜

天气逐渐变热，小动物开始多起来了，今天晚上我好像被一个很小的黑色甲壳类飞虫砸到了脸上，但再去找却又没找到。如果继续频繁做饭的话，虫子肯定会更多的，令人头疼。
不过我觉得家里除了虫子以外好像还有别的东西，余光中一闪而过的黑影，洗澡时不断自动喷出的洗发水，都在提醒着存在，不过自从我注意到之后，好像就没有出现过了。

虫子是被做饭的香味吸引来的，那又是被什么吸引来的

我想我大概明白那个梦是什么意思了，硕大的房子代表你，只要和你在一起，我就能感到舒适、安全、平静。而家具是我，我觉得自己能给予你的实在是太少了，无论怎么努力，都不够与你给予我的相配。

昨晚的梦是悲伤的。

一位故友去世了。因为生前是名人，有很多留下的东西都被拿出来供人纪念，不过，出于对逝者的尊重和保护，部分私人物品还是被专门管理名人遗物的组织严格地保护起来，以确保逝者的隐私不会被打扰。

故友往生一年以后，突然有管理人员联系我，说是拜托我保管其中一件遗物。对方说，经过长时间的考核商讨，他们认为我具备继承这件遗物的资格，但条件是我必须妥善保存，会有人定期来监察，而且我需要签署不能向任何人公开我持有这件遗物，以及与它相关的任何信息的保密协议。

这是件麻烦事，我什么好处都没有，还平白无故多了许多束缚。我试图婉拒，但对方给出了这件遗物只应该交给我的态度，他们不是来和我商量的，只是来通知我的。我只好像完成任务一般地把东西接管了过来。原来是一沓笔记，九、十个小小厚厚的本子叠起来，不重，捧到我的手上。这些东西属于我了。

起初我不明白只有我能保管它们的理由是什么，直到我想起，虽然按照规定我不能把它们公之于众，但并没有不允许我看里面的内容。可是逝者的隐私应该不是随便可以看的吧，我想，还是决定不去看。但，既然他们说我具备继承的资格，能得出这样的结论，说明他们已经看过了吧？

一时间我的心中泛起难以名状的感觉，很闷，有些刺痛。这明明是我珍视的故人的隐私。我不愿意碰的东西，已经被那些人肆意翻看无数遍了，他们甚至聚集着讨论，甚至把我也包含在内，讨论了不知道几次，最后他们才达成了共识，“应该给我保管”。

我抗拒去看，但原因其实并不仅仅是这个。虽为故友，但我们却也不是亲密好友，斯人已逝，我不想要与之再有联系。身边的人各种纪念，我从来都视而不见，表现得甚至不像是朋友。也许正因如此，他们才会觉得我可以保管遗物，起码我没有那种八卦的倾向。但我不是因为对故友毫无感情才这样。恰恰相反，我非常害怕，害怕那样的纪念会时时刻刻提醒我，故友不在了，故友去世了。我宁愿相信我只是有一个现在已经不联系的远方的朋友而已，只是因为我不主动联系，而不是……我再也联系不上了。

别人都不像我这样想，他们都可以坦然接受事实真相，并冷血无情地把我的窗户纸捅穿，而我毫无办法。既然这样，我决定也看看那些笔记本里面写了什么。于是我翻开了其中一本，里面写着的是编织过的词句，记录生活、想法和梦境。看了几页我就不想再看了，我不愿意了解，如果朋友还在的话，我根本不应该看到它们。

我合上笔记本，心中更加烦闷。本子里的那些词句好像虫蝇一般在我脑海里盘旋，细碎地告诉我，其实我原先倒也不那么了解，故友原来是这样的人。我清楚这种想法是不礼貌的，我与故友本不是那种关系，看这样的笔记太越界了。但一想起那些看笔记看得随意的人，不知哪来的嫉妒油然而生，哪怕他们是出于工作的原因才这样做。我就又翻开笔记看下去，每次都只看几页就因为承受不了立马关上。

受这种一上一下的情感的摆布，我的理智没多久就崩溃了，当我看完一本之后，我产生了另一种情绪，如果这笔记能代表本人的话，那么我已经陷入其中。终究最不希望发生的情况还是发生了。没人能在意识到自己爱上某人的时候，同时接受那个人已经死了。

那些人把笔记给我，他们为什么没有警告我不要去看，难道他们早知道会是这样的结果，却任由其发生？这太不公平了。只有我受煎熬，我甚至不能告诉任何人。

这个梦结束在我决定不再看剩下的笔记，积极接受现实，并主动地去参加纪念活动之时。但我觉得，万念俱灰地自尽这个结局更配得上它。

你的确是觉得我做饭不好吃，和随便做点什么都会感激涕零的我不同，你对食物的要求更高一些，我做了那么多菜，你觉得好吃的只有炒牛肉。实际上在外面吃饭我很挑剔，只有你无论做什么我都觉得好吃，但你好像和我正相反。罢了，既然如此，我应该趁你不在的时候偷偷做些吃的自己吃掉，因为我等不到与你分享的那一天了。